Asesinos de Ilusiones

Me voy a centrar en los pequeños detalles que me han hecho pararme. No creo que se pueda objetar nada a lo que es una línea de reflexión tan personal y libre. Pero sí dar dos pinceladas de los borrones en el estilo. En general, te diría que es un monólogo que tiende a la desestructuración, pero se queda a medio camino. O lo ordenas, por tanto, o lo desestructuras a conciencia, que el lector lo note. 

Vamos allá.

1.- Cuando dices bienpensante y bastante inocente. O una cosa o la otra, pero dos veces lo mismo (o muy parecido), no. Puedes dejar uno de los dos y buscar sustituto para el otro en otro géneros de calificación. 

2.- Yo era pequeña, hace tiempo… yo añadiría esa coma. Es como si te parases a mirar el tiempo al que te refieres. 

3.- Los adjetivos que usas son generalistas y bastante ñoños: inocentes, apasionante, bienintencionados, bienpensantes, bonitos y alegres… ¿por qué no buscas soluciones menos habituales y que atraigan más al lector? No recuerdo a quién le leí lo del escupitajo cremoso. A que mola?

4.- Lo de la galería debe ser tan personal que no lo he comprendido. No he encontrado ninguna referencia que lo aclare. 

5.- Dí no lleva tilde. Esos no lleva tilde. Eché sí lleva tilde. 

6.- En el entretanto me ha sonado a rayos, busca otra solución menos estridente. 

7.- Cambia lo de los colores dulces del cariño, por dios, que se me pegan los dedos en el caramelo, ja, ja…

8.- De mientras creo que tampoco está bien. Cámbialo. 

9.- Dices días especiales en que uno necesita. Vamos, cómo que uno, si eres una y se nota desde el primer párrafo. Aprovecha ese tirón femenino y no te escondas en lo genérico. 

10.- Al he recogido todos lo pedazos de mi hermosa vida, quítale el hermosa y gana muchísimo. 

11.- Demasiado sueños, soñar, soñamos, soñaremos… Demasiado empelagoso. 

12.- La contundencia del final es lo que me gustaría haber encontrado: Y no es una moraleja (¡coño!). Yo lo veo así. Otros lo verán de otra manera. Es perfecto, pero llega tarde. 

Espero que no te haya molestado. A mí no me importa que no haya historia, que no cuentes mucho, si lo que me dices me sorprende y me engancha. 

Mundo de ilusión, mundo de color

Cosas a mejorar, que en un repasito de última hora hubieran saltado a la vista. 

1.- Puntuación de los diálogos. Hay que repasarse las indicaciones de la RAE al respecto. 

2.- La construcción: La amplia explanada donde estaba emplazada la carpa estaba solitaria. Me parece que se puede mejorar lo mires por donde lo mires. Repites el estaba, con haber usado se encontraba solitaria hubiera bastado para hacerlo perfecto. 

3.- después de papá, papá, leones, usas el pronombre él para referirte a Luisito y al novio de mamá. Repetición innecesaria. 

4.- La parte que empieza conocí a su madre en un boda…, está bien, no afecta, explica sin interferir. 

5.- Después de los puntos suspensivos, debe haber un espacio. Creo que no has puesto ninguno. 

6.- Revisa las tildes, que hay muchas por poner y otras por quitar. 

Poco más que comentar. Ha sido un acierto por tu parte la manera de expresar cómo le crece la ilusión al novio de mamá una vez sentado en las gradas del circo. Podría haberte salido un churro y en cambio no se sale de tono. Puede que eso tengo mucho que ver con tu posición en la tabla. Tienes contención al escribir. Con un poquito más de trabajo, seguro que harás cosas todavía mejores. 

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Muchas gracias, Bizarro, por advertirme contra los ripios. Suenan como el culo. ¿Cómo era aquello? Dar cera, pulir cera.

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FANASTASY ILUNEI

Bueno, digamos que eres duro de pelar, y no se sabe muy bien si la cáscara la refuerzas al paso o la traías reforzada de serie. De todas formas, creo que estás mejorando a pasos agigantados en esto del relato. Este es mejor que los acantos y los acantos mejor que las fobias, etc.

Algunos detalles se te han pasado, como Ilinei en algún que otro sitio. Puntos al final de párrafo que no están. 

Tengo notado un DEMASIADO BRUSCO cuando empiezas Hasta que Ilunei desapareció un día y su local… 

Tengo anotado un BIEN en lo de las niñas del Sagrado Corazón. 

Lo de que iba al barrio cada dos semanas a ver qué tiendas habían cerrado… Es creíble? Qué niveles de crisis alcanza la ciudad en que transcurre el relato? Je, je, es una tontería, pero se podría aligerar para que no se quede el lector pensando tanto tiempo en esto. Y cuando dices: lo que hacía cada dos semanas, yo pondría: algo que hacía cada…

Una vez, que las cosas me iban mal, es una construcción espesa de cojones. Puedes buscar soluciones. En una ocasión, cuando las cosas me iban mal, o Una vez que las cosas me iban mal… No sé, tampoco veo buena ninguna de mis soluciones. 

No dices a qué se dedicaba antes de montar la tienda y queda como muy ambiguo todo, tanto dedicaciones, como las épocas en que suceden unas cosas y otras. 

Tengo que decirte que en muchos momentos me he aburrido un poco, aunque reconozco que hay momentos de interés en los que logras te captar mi atención. 

Adelante con esto, que no vas mal. 

LA LIBERTÉ 

Es uno de los mejores relatos de la edición. Tiene un regusto de amargura que me dejó marca. Está bien escrito, casi no se le pueden poner pegas. Tengo anotaciones tales como valiente, inteligente, sofisticado, el tema está bien y es interesante. Si no se llevó algún punto fue tal vez porque los discursos eran largos, si bien estoy seguro de que no quitarías ni una sola palabra. 

En cuanto al final, no se si podría ser todavía más contundente. Lo de los corazones… no sé si está en consonancia con lo demás. Apelar al corazón es algo que procuro evitar, sobre todo en mis sonetos. Está muy trillado, empieza a sonar a cursi, y la rima es nefasta. 

Te gustan las artes marciales, ¡eh? Bueno, en este personaje quedan como dios, me vale cualquier deportista. ¿Hubieras puesto, por ejemplo, un viejo cantante? ¿Valdría para tu relato?

QUE FUERTE, TIO 

Bueno, me recuerda mucho al accidente del tiovivo. Es casi un calco. ¿Crees que podrías haberlo construido de otra forma que a través de ese diálogo hilarante? ¿Se podría contar de otra manera?  Tampoco me puedo imaginar este relato encajando en ningún libro de cuentos o relatos. ¿Dónde lo encajarías tú?

Evidentemente me ha hecho sonreír, pero el de lar hormigas estuvo mucho más cerca de llevarse puntos. 

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Gracias, raulcamposval. Se dedica a los seguros, para adustos y adultos (al principio.) Va cada dos semanas a comer con los papás y por eso ve las tiendas.

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Gracias Raulcampos, me ayuda mucho tu manera de comentar lo que he escrito. Comprendo todo lo que me dices, porque es la verdad. Leyendolo después, yo misma me di cuenta de que era algo ñoño por no decir muuuuuuy ñoño lo que había escrito. Pero a lo hecho  ....

Lo de la Galería se refiere a una Galería de arte donde se venden cuadros ... ¿comprendes?. eso si es un apunte personal.

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Muchas gracias, Ernie, Sacra. Lo dejo como estaba, lo dejo.

Josep

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Gracias, R2-D2. Pensaré en lo de la lagrimita, y añado que me parece una buena sugerencia. Ya sé que en ocasiones no se me entiende a la primera. Le ocurrió lo mismo a DanielTurambar al sur del Río Grande, cerca de la frontera. No me entendió. Tal vez porque sobrepasé un límite o traspasé un dintel que no debía ser traspasado. Me puse demasiado fronterizo, creo. Gracias, de nuevo, por leer mi relato y por tus comentarios.

Gracias Bizarro, por tus opiniones. Comprendo lo de la extraña mezcla, debida en parte a una existencia real de ese conocimiento/desconocimiento, pero también a mi intención de tratar de diferenciar entre los dos coleguis. Uno de ellos es más "normal" y aunque abusa del 'tronco' fue algunos años al cole, no se duele de hablar de usted, y resulta tal vez como menos acertado en su papel. El otro, más cutre, habla peor. Y es, seguramente, más simple. Con algo rayano en la candidez usa expresiones que ha oído por ahí. Tal vez a las niñas (no forzosamente pijas) que van al cole, unas cuantas manzanas más allá. Digo esto porque, esporádicamente, he ido a dar charlas a coles e institutos en barrios muy poco pijos, en el cinturón industrial, en Santa Coloma etc. y unas niñas muy poco pijas (por lo menos en el sentido que damos por aquí a 'pija') utilizaban expresiones como esa. Como ya dije antes, me permití una pequeña broma a costa de SS MM los reyes magos. Sabía que no iba a triunfar, pero intuía que, poco o mucho, iba a divertir.

Gracias, Raulcamposval. Tanto como un calco del accidente no diría yo. Aquel, como el relato "coge fibra" y el de SS MM los reyes magos, son experimentos literarios. Por aquí corre más de uno que hace experimentos literarios. No soy el único. No dice nada en contra de eso en las normas. Ahora bien, experimentar tiene sus riesgos. Es cierto.

En cuanto a dónde lo encajaría, pues no hay problema. Por ejemplo delante del cuento del Padre Cosme y detrás del de las hormigas. Ello dependerá de como articule mi futuro libro de relatos. O tal vez no lo incluya, porque a dos relatos por mes, dentro de un tiempo tendré material suficiente para ser selectivo y dejar cosas fuera.

¿Cómo se lleva a cabo el proceso de creación - escritura en el caso de mis relatos? Depende. No tengo una técnica, un método, que pudiese considerar consolidado. Debo confesar que aquí en bubok, en estos certámenes, he hallado el gusto y la ilusión por el relato breve. Mis antecedentes en este 'género' eran, únicamente, un par de 'cosas', apenas esbozadas, que hibernaban más que dormían en una vieja carpeta de cartón. Una de ellas, adecuadamente revisada y ligeramente corregida apareció en mi página pública hace algún tiempo en descarga gratuita (DR-82»P). La otra, sometida a parecido trabajo de restauración, está lista para figurar en un futuro libro de relatos.

Lo cierto es que normalmente voy muy mal de tiempo. Siempre, sin que ello me absorba, sin que interfiera demasiado con mi vida o el trabajo, voy meditando posibles ideas durante unos días. En ocasiones, para poder subir un relato, lo escribo de un tirón y tal vez en poco más de media hora (el accidente). Pero siempre, siempre, lo imprimo y lo leo en el papel, y lo releo y anoto cambios, corrijo cosas. Aplico las correcciones. Y al día siguiente lo imprimo de nuevo, y vuelvo a leerlo. Añado cambios de última hora y lo posteo. Siempre que puedo los escribo con menos prisa, en sesiones al ordenador de tiempo indefinido, a lo largo de dos o tres días. Luego el proceso de impresión, lectura, relectura, correcciones... otros dos días.

Ha caído el sol. Negra noche, inspírame, please.

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Por cierto, bizarro: estoy bastante de acuerdo con tu crítica de Cuando mueren las azucenas, y con el comentario de Ernie acerca de que no tiene final. Hay cosas que no se pueden hacer con la mahonesa porque se corta, y entonces le tienes que añadir patata, miga de pan o mostaza para salvar los ingredientes. Los ingredientes eran claros: había tres historias, el parricidio, la foto del radar y el concurso de misses, y yo me empeñé en ligarlas con una imagen, la de la primera comunión, la de la mujer aniñada que se casa de blanco, el tópico de Corín Tellado. La escena final, la I, es la más floja de todas, la que depende más de la retórica y de lo artificial de un tropezón para dar sentido a todo lo demás. Cualquiera de las tres historias anteriores hubiera valido un relato. Otro montaje tambien hubiera sido posible: flash-back de la parricida delante del vestido de Primera Comunión de la niña (no me gusta, es tan tópico contarlo así). O montar cuatro relatos por separado, y un quinto final con la parricida delante del vestido de Primera Comunión, o escribiendo el correo a la abogada. No sé. Ya veremos.

En fin, ha sido un intento de probar algo diferente.

En cuanto a los diálogos, más o menos así es como habla la gente. Solo los utilicé para narrar los acontecimientos desde fuera.

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Hola a todos... Bueno, aún no había agradecido los comentarios a mi relato "La Verdad". Así que gracias a SimpatíaLaboral, LaSacra, DanielTurambar,JPiqueras,Ernie,RaulCamposVal,R2D2 y Bizarro.

Pensaré en vuestros consejos para mejorar poco a poco.

Algunos habéis mencionado la peli de Mel Gibson, Conpiración. En realidad nunca la he visto, sé de qué va...incluso leí una sinopsis mientras escribía el relato por curiosidad... pero no tenía ni idea de qué iban sus teorías conspirativas.

Pensé en esta historia porque imaginaba que muchos tratarían el lado dulce de la fantasía, por eso quise hablar del lado más negro.

La verdad es que fui improvisando mucho. La estructura la tenía muy clara desde el principio...pero curiosamente mi idea inicial no era describir unas teorías tan enfermizas...de hecho, iban a tener un punto de humor...en plan "Michael Jackson no está muerto. En realidad quien está muerta es Latoya Jackson. La mató Michael. Ahora Michael es Latoya"... Pero fue ponerme a escribir, y cada teoría iba degenerando más.

R2D2 quería saber el tiempo que nos llevó escribir los relatos... Pues yo suelo tardar 3 ó 4 días. Dedicando cada día una hora o así. Más o menos dos días para escribirlo...y dos para releerlo y corregirlo. Cada vez corrijo más, y creo que mejor. Antes me daba repelús borrar frases ya escritas... y gracias a este concurso, estoy perdiendo miedo a cambiar cosas que parecían imborrables.

Venga...a ver si batimos record de participación con la noche!!

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Creo que me quedaron tres relatos por comentar. Ahí van:

Los tirititeros
Curioso relato semi-circense y semi-onírico. Es un relato aceptable, bastante bien escrito, con momentos muy buenos pero un final un poco brusco, mejorable. He leído en posts previos diversas sugerencias para mejorar algunas frases, y poco más podría o sabría yo añadir. Me da píe, eso sí, para reiterarme en que este certamen ha tenido un buen nivel. Es como la campana de Gauss y la nota de corte en la selectividad. Con tan buen nivel general, el corte para los cinco primeros se pone muy alto. Pero los que no lo alcanzan son, a pesar de todo, buenos relatos.

Cuando mueren las azucenas
Relato que se lee a gusto, bien escrito, con una historia y unos personajes (uno en especial). Vamos, que explica algo. Pero no lo voté, porque algo no me gustó. V, IV, III, II, I.... ¿experimento literario? En un cuento, novela o en cualquier tipo de relato se hace a menudo eso de relatar cosas del presente en una primera parte, y después cosas del pasado que fueron la fuente, el motivo o el inicio de lo relatado antes. Es un recurso útil y necesario a veces. Pero llevarlo al extremo de ponernos todo el relato al revés, con los capítulo en orden inverso, me ha parecido innecesario.

Young Irish Boy: ¿Otro experimento literario, en el nombre del padre? Relato breve bastante bien logrado. Pero me suena un poco a tópico o a algo artificial. Lo leo y me digo ¿esto que es? Bueno, vale...

Quiero aprovechar para expresar ahora, en forma general, mi satisfacción y mi alegría por haber encontrado en el mundillo de los foros de bubok este rincón del concursante de relatos. Si lo veo así, más de una docena de personas se leen cada quince días unas breves cosas que escribo, y además después muchos de ellos me dan opiniones y consejos, pues resulta que el hallazgo del concurso fue el hallazgo de un tesoro.

Gracias a todas y todos.

Josep

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Es que nadie quiere chapa y pintura, wiskott, zaraX??? Los demás? Hay mucho que currar…

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Por supuesto, pero sólo si tú vas a aportar tu sincera opinión sobre calopteryx. 

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Raul: Gracias por tus comentarios. Me han emocionado más que los dos puntitos que conseguí. Siguiendo tus consejos y los de R2D2, (hasta donde sean compatibles claro), creo que mi relato va a quedar como un cromo.

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