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Mi opinión es que en el concurso se puede encontrar una voz, la manera de escribir, no tanto lo que deseas contar. 

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Ya digo, cuestión de lo que quieras conseguir. Si quieres trepar en el medallero lee al jurado y adáptate a él si no es de tu credo. Puedes adaptar tu juego a la eficiencia de la competición o apostar por la forma en que crees que deben hacerse las cosas (corrigiendo fallos claro está, pero fallos). De todos modos nada garantiza el éxito y con el segundo modelo, al menos, con el tiempo tendrás una serie de relatos con la cabeza alta que llevar a cualquier parte y no un montón de bastardías avergonzantes.

Luego cada uno sabe sus cosas.

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Daniel, si tus opiniones fueran interesantes para los que escriben y muy bien por aquí, yo tendría el rostro de Joker alumbrando mi perfil. No eres fiable. Aunque te avala el predicamento entre la cla. Allá problemas.

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Si eso también lo aviso: que no hay que hacerme caso, que soy un veleta, que esoy aquí porque tiene que haber de todo... Pero nada, oyes, ni por esas. El mundo es raro.

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Yo creo que el concurso tiene de bueno que te devuelve impresiones de un grupo de lectores. Pero tambien que tanto los votos como los comentarios no deben ser aceptados sin más, sino cocinados y digeridos por cada uno.

En cuanto a traicionarse... bueno, yo creo que es más fácil y más frecuente pretender escribir una cosa y que te salga otra, lo tuyo, que al revés. Para mí, que considero la forma meramente instrumental, adaptarse a una escritura que capte la atención y lleve al lector de la mano no me parece traicionarme. Pero si eres fan de Cortázar, a lo mejor sí. O a lo mejor no eres lo bastante bueno como para tejer una forma que encandile. No lo sé. Por eso a veces digo que el MdeC debería postear relatos de Cortázar y gente así, a ver qué tal reaccionamos ante ellos.

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Varias cosas:

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Y LLEGÓ EL DESORDEN. 

Bueno, sacra, como siempre un relato pulcro, bien escrito, casi sin fallos. Lo que sería un buen relato. Sólo que como otras veces, le falta pegada. Recuerdo el de Sociedad, que ganó: tenía algo que este o el pozo no tienen. Es ese no sé qué que hace algunos relatos maravillosos. No puedo decirte nada más, porque tu relato es impecable. Y lo de la pegada una suposición. 

Sólo un fallo, un argentino no diría aquí, sino acá. 

EL TAMAÑO DE LA IRONÍA

No has recibido puntos porque no los necesitas, salazar. Tu relato es interesante, bien desarrollado, llamativo, como todo lo que escribes, sin tabús ni tópicos. Genial. Pero era de cajón que no recibiría puntos. 

Algunos detallitos sin importancia

1.- Tamborilantes, debería ser tal vez tamborileantes. 

2.- Los guiones al final de los diálogos no son necesarios si no vas a explicar nada de la situación o del hablante. Se termina con el signo de puntuación que corresponda (punto, interrogación…) y ya está. 

3.- …tú no te has dado cuenta(,) Eva. Creo que debe llevar coma. 

4.- Ya sé que te puedo insultar. El sé, del verbo saber, siempre lleva tilde diacrítica. 

5.- Es mi vecino desde hace bastantes años… revisa los espacios entre palabras, que sobran algunos. 

6.- Un poco más abajo …no se me había ocurrido a mí. Ese mí debe de llevar tilde. El mi va sin tilde sólo cuando es posesivo. Mi cadena, mi fusta…

Mañana seguiré si puedo.

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Gracias Raittan.

Yo también te felicito, porque tu relato fue uno de mis favoritos y sin duda merece estar ahí arriba. Tengo que decir que cuando lo leí supe que era tuyo. Sólo tú podías crear un personajillo como Leandro, patético y adorable con su ternera, muy en la línea de tu libro de relatos.

Saludos 

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Gracias a tí.

He participado 2 veces y las 2 veces te he votado, y las 2 veces me has votado tú a mí (con puntuaciones idénticas, además). ¿Estámos de acuerdo o qué? Eso sí, después de "Un Baño al Amanecer" (aún no he leído nada más tuyo, dame tiempo), me ha sorprendido mogollón este "Y llegó el desorden". Ha sido un cambio camaleónico. Sigue sorprendiéndonos.

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Aunque ausente a todos los efectos del certamen irónico, me gustaría aprovechar este hilo para felicitar a los ganadores del mismo.

Manuel Vicent Rubert, enhorabuena por ese primer puesto conseguido. Del retrato de una noche al cumpleaños feliz, buen salto hacia arriba. Y gracias de nuevo por ser uno de los pocos que tuvo a bien concederle algun puntillo a Natasha.

R2_D2, Teniente_Tulip y Daniel Turambar, clásicos, veteranos, enhorabuena por manteneros en vuestra línea de excelentes resultados.

Y a Raitann mi enhorabuena por su quinto puesto, y por subirse conmigo al vagón de cola del tren del medallero, en un ágil salto desde el estribo de su tren que iba por la vía.
Y oye, de lo de Castelldefels, ni caso. Que aunque la ganadora en el concurso de la ironía, del sarcasmo y de la crueldad resulta ser siempre la vida misma, no se presentó a nuestro certamen, pues no cumplía los requisitos anti-clon de las normas del mismo.

Josep

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DESTINO

Buen debut, aunque por los puntos no te lo parezca. Ya aprenderás que no son muy importantes, aunque a todos nos gusta que nos los den. Me ha dado sin embargo la impresión de que no pasa nada en todo el relato, porque has echo con él lo que la selección española hace con el balón, congelarlo, matarlo, dejarlo con un hilo de vida. Habría que cargar cada parte del relato con más garra, más fuerza, expresiones que impacten al lector y apelen a su cabecita, cosas que nadie haya contado. 

Algunos fallitos para corregir:

1.- Qué me va a parecer… Ese qué lleva tilde.

2.- No estoy muy puesto en euskera, pero creo que lehendakari (presidente) se escribe así, y no como tú lo has escrito. 

3.- …no estarás pensando en mí… ese mí lleva tilde. 

4.- …por nosotros, un(a) equipo insuperable… te sobra esa a.

Suerte y te leemos en próximas ediciones. Bienvenida. 

FELICIDAD INMUNDA

No estuvo en mis quinielas, Xavier. Lo siento.

Un micro, tal y como yo lo concibo, debe echar mano del impacto y la sorpresa dado que no cuenta con el recorrido de un relato largo. Es algo que tu relato no tiene. Era feliz en la mierda? Dime por qué, insinúame por qué, sorpréndeme con eso. No me lo has dicho o yo no lo he visto. 

Un micro debe ser denso y ligero a la vez. Tú lo has llenado de adjetivos cargantes y negativos (mugriento, pequeño, sucio, incómodo, putrefacto…). Se podría haber dicho lo mismo sin amontonar la mierda bajo la nariz del lector. Busca soluciones más creativas, contrasta, encuentra el agradecimiento del lector. Goya llenó sus último cuadros de brujas, pero a veces junto a las viejas pintaba alguna jovenzuela desnuda. ¿Me explico?

Un micro debe hacer pensar al lector que el relato está bien así, que está hecho para ser así, cortito. En cambio el tuyo da la impresión de estar "cortado", no de ser corto. No es lo mismo. No digo que no esté terminado, he dicho que le falta algo para ser microrrelato. 

No he visto fallos. Si acaso decirte que un sobrepeso incipiente no puede ser jamás obesidad. Cuestión médica. 

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me perdí esta edición en un par de viajes. Supongo que seré el único que lo lamente, je je je

Felicidades al ganador! Me encanta ver que todo el mundo tiene su oportunidad por aquí.

Un abrazo a todos

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ASUNTO DE NEGOCIOS

Falta gancho, ZaraX. La historia está muy bien, pero tienes que exprimirla más, sólo cuentas los hechos, no le añades especias. Imagínate un plato de Arguiñano sin perejil: no es lo mismo. No basta con redactar lo que tu cabeza elucubra. Hay que metérselo al lector por los ojos, y tú lo consigues sólo a veces. Hay que luchar por conseguirlo siempre. Por ejemplo, el principio: La mujer hablaba de presupuestos y nuevos planes y tal y tal. Has dispersado la atención del lector, le estás diciendo que no es importante lo que está diciendo la que luego será ministra. A lo mejor no lo es, pero no cuesta nada concretar la historia para atrapar al lector (ya sólo los mejores autores hacen que toooodo lo que hay en el relato tenga importancia, pero hay que empezar barriendo el taller). 

Yo escribiría: En la pantalla de la televisión la mujer hablaba de los nuevos planes de inversión pública. Todos la explicaban atentamente. 

Cambia como del cielo a la tierra: no digo que si presupuestos, o si planes, o si tal o si cual. Le digo al lector que la mujer estaba hablando de los Nuevos Planes de Inversión Pública y le estoy diciendo muchas más cosas que con la dispersión de añadir también que hablaba de presupuestos. 

Bien, pues como eso todo. Contundencia, impacto, no te quedes con lo que surja de tu cabeza, hay que moldearlo para que le entre bien al lector. 

CADÁVER DE CUCARACHA

Con este tema de la brutalidad policial me ha pasado lo mismo que con Cuéntame V 2.0. No me atrae el tema y ya mi percepción del relato cambia completamente. Si hubiera tenido que escoger entre uno de los dos, seguramente me quedaría con este (lo siento R2), porque veo intención de contar las cosas de un modo más sofisticado, buscando cuidar la forma (Minguez: de unos 45 otoños, robusto, capaz de…).

Hay un fallito: A que al final va(s) a ser tú el que…

Normalmente me gusta lo que escribes, pero esta vez, no me has atrapado. Cuando leo algo de la represión policial, recuerdo el Libro de Manuel y no veo nada que lo supere.

PERO… ¿QUÉ ES LA IRONÍA?

En mis criterios literarios suelo diferenciar lo que es un relato de un divertimento. Pero no sabría explicarte las razones por las que tu relato pertenece al segundo grupo. En esencia, un relato y un divertimento tienen o pueden tener las mismas características, hay relatos con mucha diversión y divertimentos que relatan grandes hechos. Yo creo que es más la actitud del autor la que los cataloga en uno u otro lado de esta alambrada. Por ejemplo, mi Fox Terrier es un divertimento, mientras que Una vida tal vez en común es un relato. 

En resumen, que tu relato lo vi como un divertimento. Y no es peyorativo, sino que tu actitud, no sé si arropada por el tema de la ironía, resulta relajada, tal vez demasiado. Esa relajación, por un lado es buenísima, porque entonces narras lo que quieres sin que nada te entorpezca, pero por otro, es posible que te haga caer en ciertas situaciones y construcciones que descoloquen al lector. A mí también me pasa, seguro. 

Yo le daría 5 puntos a la protagonista: si algún día me encuentro con alguna así en mi cama, preferiré dormir en el sofá. Por dios, qué desesperación de chica. Es lo mejor de tu relato, la muchacha. Una cachonda mental. Enhorabuena por el personaje. 

EL TREN IBA POR LA VÍA

Impoluto, perfecto, has evolucionado muchísimo, es divertido, con las palabras justas y necesarias. Por eso has subido hasta la quinta posición. Es que no te puedo decir nada más. Sólo pondría una coma al principio: Pero aquel día(,) Perla, una vaquilla… Y otra coma también en: …en vez de ir por la vía(,) que es por donde tiene que ir. Ahora lo estaba releyendo y he pensado que tal vez debería haberte dado puntos. Supongo que los que voté me deslumbraron y el tuyo no. 

SI ME HE DEJADO A ALGUIEN, QUE LO DIGA. 

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Señor Pato, que dice el señor Lobo que por qué no has comentado su relato "Negros", que si tan poco te ha gustado.
Por cierto, gracias a los que lo votasteis y a los que lo habéis comentado.

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Se me había quedado agazapado. 

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