XXXi edición de microrrelatos - comentarios

alasdefuego (desconectado)

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23 de Enero de 2012 a las 21:22

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

cita de DanielTurambar

Juraría que había dejado unos comentarios... en fin. Felicidades al creciente, y siento no explicar mi texto pero es que entonces no tiene gracia. A ver si ahora sí...

Desde el otro lado

En un espejo vió (vio) reflejado un rostro, (sin coma) que no conocía,(punto) apartó la mirada durante unos segundos y (coma) cuando miró de nuevo, pudo ver a ese hombre, (sin coma) que (coma) desde hacía tiempo, le observaba...... (sólo 3 puntos) Cada (cada en minúscula o bien un punto en vez de suspensivos) mañana, cada tarde, cada noche.... (sólo 3, si bien mejor 1 aquí) Y unos (la metáfora, manida por otra parte, queda mejor sin el “unos”) ríos de lágrimas brotaron ... (abuso de …) ¿Quién era ese qué le miraba desde el otro lado?, (punto para la respuesta) no podía reconocerlo, se sentía angustiado.

El reloj seguía marcando (¿marcando? sin más queda… raro), (punto o punto y coma o bien sin coma y tras “su vida” un “que”) su vida se esfumó tras un portazo (el portazo ¿a qué viene? ¿dónde está la causa-efecto? ¿qué tiene que ver con no reconocerse?). La sonrisa desapareció años atrás y (coma) con ella (coma) se marchó, (sin coma) todo lo que había soñado, (punto) desde entonces no era él sino un extraño. (Desde el reloj sobra, es como si hubieras pegado dos µs similares pero que cuentan cosas distintas).

Una visión

En un espejo retrovisor la vio, (creo que casi mejor con dos puntos) morena, pálida, delgada, justo antes de arrancar (poner esto aquí debilita la frase. Mejor: “En un espejo retrovisor, justo antes de arrancar, la vio: morena, pálida, delgada). Al día siguiente,(sin coma) volvió a verla, (sin coma) mirándole, quieta. Se volvió pero (sin pero) sin encontrarla. (Se) Quedó inquieto. ¿Qué me está pasando? Se preguntó. ¿Por qué la veía (veo, mejor seguir con las preguntas en mente del prota) cada día al salir del aparcamiento? ¿Por qué no acertaba (acierto) a encontrarla después? (punto y aparte) Cinco días más tarde la volvió a ver delante del coche, haciéndole un gesto con las manos, (sin coma) como diciendo: “Ven conmigo, eres mío”.

Cuando llegó el 061 (problema: el 061 es localista la ambulancia o los civilucos aclara y lo hace más “intemporal” y “general”, no es muy importante claro) su cuerpo empezaba a enfriarse, (punto) las manos aferradas al volante, (punto y coma) parecía dispuesto a seguir conduciendo más allá de cualquier carretera.

Gótica ****

-En un espejo, la vi reflejada en un espejo.

-¿Insinúas que no es una de los nuestros?

Se hizo el silencio. Empalidecieron (Palidecieron). Cerraron la boca en un gesto serio. Y así, sin saberlo, se parecieron un poco más (esto es raro porque si se pusieron blancos ¿cómo se parecieron más a la no vampiro? ¿O se parecen en otro aspecto? hum…)a ésa que podía comer ajo bajo la luz del sol.

A través del espejo

En un espejo se miraba Carlota cuando vio(coma) en él reflejado (coma) (el hipérbaton ¿qué aporta?) un campo lleno de flores rojas. Bajo un cielo azul, el camino de piedras blancas se perdía a lo lejos adentrándose en un bosque de acacias (¿verdes?) cuajadas de botoncitos amarillos que brillaban al sol; bajando por la colina el (¿el? ¿sabemos cuál es? ¿no debería de ser “un”?, vale, suponemos que la niña sí lo sabe…) rebaño de ovejas pastaba tranquilas y el pastor, apoyado en su cayado, las miraba amorosamente (¿y los colores? ah… habría molado ahora una serie de sonidos ¿que no?). Cuando la niña vio al (al, ¿tambien sabemos del conejo? ¿será sólo la niña? Hum…) conejo salir corriendo de entre las matas, metió un pie y luego el otro (¿en las matas?) atravesando el cristal (ah, vale en el espejo…), se alisó la ropa y salió corriendo tras él.

Seguiré buscando

En un espejo para retoques, en un pañuelo de algodón, en un libro subrayado, en un bolígrafo verde, en un lápiz de labios naranja, en una agenda sin estrenar, en una cartera sin retratos, en catorce euros con noventa céntimos, en un bonobús a medias, en unas tarjetas de visita ajenas, en varios cupones de descuento, en unas entradas de cine caducadas, en dos mecheros sin gas, en un llavero de peluche, en unas llaves arcoíris, en un tubito de crema de dientes, en un preservativo sabor melocotón…, (¿alguien se ha leído toda la enumeración? ains…) en un bolso mal cuidado creí encontrarte. Te seguiré buscando. Seguiré robando.

Real y de color carmín ***

En un espejo puedes encontrarte muchas cosas (¿perdón?). Suelen ser copias frías y distantes de objetos y personas que han perdido su esencia por el camino (¿copias? más parece que hables de otra cosa… pero bueno). Jamás nada en un espejo me había resultado tan auténtico como tres palabras de despedida escritas con pintalabios y letras enormes (claro, eso depende del espejo). Reconozcamos (lo:) que (sin que) “que te den” tiene una sonoridad (esto… ¿no era escrito? por dobleadjetivar pierdes, sería mejor dejarlo en contundencia) y una contundencia que no deja lugar a dudas: (supongo que por estos : pusiste el cacofónico que de que “que te den”, pero mejor dos niveles de : que quear ¿no?) vuelvo a estar soltero.

Arenga **

En un espejo es dónde me miro cada mañana. Ojeras, legañas, pelo desordenado, las marcas de la almohada en la cara… No pareces valer mucho, ¿verdad? (aparte)Un segundo de reflexión.

—Venga, a demostrar que eso no es cierto. —Sacudo la cabeza y abro el grifo de la ducha. (Mejoraría si la frase final fuera la que se dice así mismo, la arenga, en vez del sacudo la cabeza y tal. Cambiando el orden, además, se muestra primero la determinación y luego se expresa. Como está ahora pierde fuelle)

El anticristo encarnado

– En un espejo he visto al peor monstruo de la naturaleza que pueda imaginarse, al anticristo encarnado.

– ¿Era un espejo mágico, señor?

– No – contesto Adolf Hitler – Era un espejo normal. (La acotación debió dejarse para el final o bien suprimir lo de que era un espejo normal. Y de paso suprimir la acotación con el nombre del Adolfito que ni fue el anticristo ni mucho menos creo que se lo creyera, pero sobre todo porque convierte el µ en un panfleto moralista)

Un poco más...

En un espejo se vio reflejado, (punto y coma) su aspecto daba miedo… llevaba (Mayúsculas) demasiado tiempo sin dormir, aguantando las noches a trago de pastilla y alcohol. No había sido un buen muchacho (llevaba tiempo sin serlo (mejor entre comas que entre paréntesis y si dejas los paréntesis quita la coma de detrás del de cierre)), y sólo pensaba en seguir disfrutando (¿realmente disfrutar es el verbo adecuado?) a lo máximo (¿a lo máximo? Lo mismo es un localismo, pero me suena muy raro, mejor otra expresión, así sea el típico “a tope”, sobre todo evitando repetir el “lo”) lo que le quedaba (restaba, y evitas el quequeo) de vida, que según los médicos, no era mucho… (sin … Por otro lado terminar con “lo que le quedaba de vida; no mucho, según los médicos.” Incluso si te mola mete un … tras el no mucho)

El beso

En un espejo de porcelana tu figura veo difuminada (este ripio es devastador). Me giro y compruebo que llevas puesto tu jersey blanco de lana. Me acerco a ti, a tus labios y noto el olor del interior de tu cuerpo (nota: el cuerpo por dentro apesta). Te beso el labio inferior. Lo muerdo. Me aparto. Tú te acercas. Me miras, (punto, por seguir el ritmo marcado antes) me besas, (punto) nos besamos y nos raspamos (aaargh, ¿raspar?¿son gatos con lenguas de esparto? mejor frotar o algo así) las lenguas (punto) y me sabe dulce.

En su memoria *

En un espejo, el de su cuarto, se observaba Matilde (¿es necesario el hipérbaton?) entre lágrimas. De abajo llegaba sonido de risas y gentío: su extensa familia esperaba a que la abuela bajara por fin. Ella no conseguía colocarse el pendiente,(sin coma) y (no lo consigue y lo consigue ¿no te parece que algo falta/falla?) (coma) entre sorbos, lo logró. La lágrima (¿la? no estaba entre lágrimas, mejor “una”) recorrió su mejilla, (sin coma) siguiendo la estela de sus arrugas, hasta llegar a la comisura de sus labios. Se miró a los ojos, (sin coma) y vio los suyos (suyos ¿de quién? ¿de ella? Luego se ve que no, que son los de él, vamos que la ambigüedad crea confusión innecesaria). Se obligó a sonreír, para así verle a él (sobra el a él, el “le” es suficiente ¿ahora nos ponemos redundantes?) feliz. La Navidad era la fiesta preferida de Mauricio, y así debía seguir siendo.

Cuando el dolor franquea el umbral de la realidad y se refleja en sueños

(¡Toma ya, el título es más del 15% del µ!) En un espejo se reflejaba mi cuerpo ardiendo (“debido al combustible con el que, Rosa (el nombre no importa), mi mujer, y Fidel (el nombre no importa), su amante, me habían rociado “ sobra todo). Ella pretendía que yo contemplara mi agonía, por ello me ataron a una silla inclinada hacia delante (mejor “ Me ataron en una silla inclinada de tal modo que pudiera contemplar mi agonía, así lo quiso mi esposa” explicas de forma más sencilla y remarcas lo mala malísima que es la mujer, si te parece crucial que sea ella y el amante los asesinos añade “, así lo hizo con la ayuda de su amante” o algo así); ¡la grasa de mi abdomen avivando las llamas!... (cuando la grasa de tu abdomen aviva las llamas me da que llevas tiempo muerto, al menos inconsciente, pero no soy forense, claro) Me estremezco al rememorarlo.(y con razón pero sobra, en un µ estas cosas sobran)

(Si quieres dejar claro que sobrevivió ponlo aquí: “Sobreviví. Las cuerdas…”)(Pero sobra) las cuerdas se consumieron antes de lo que habían previsto y(“, tras desmayarme,” sobra) mi cuerpo cayó introduciéndose (introduciéndoses… hum… es muy largo y no me cuadra con el tono del µ, dado que al final es un río ¿por qué no sumergiéndose? Creas duda al ponerlo en el espejo y luego se aclara al ver que sí, que era un río, aunque la mejor opción sería contrastar el sufrimiento del fuego con la paz del agua ¿no?) en el espejo (de aguas sosegadas y cristalinas: sobra, al menos deja sólo un adjetivo… aunque todo sobra) que era el río. (fin)Hasta recobrar el conocimiento y emerger entre los juncos, estuve en un extraño mundo de pesadillas infernales.(esta frase final sobra, esa es otra historia, supongo que quieres decir que el tipo sobrevive. Vale, hazlo de otro modo y en otra parte)

La primera dama *****

-En un espejo tan pequeño (puntos suspensivos), y con el traqueteo del autobús no hay quien se arregle en condiciones -desistió lanzando la pequeña concha al regazo de su amiga sentada a su lado.

-¡Por Dios, Laura! Con la de exámenes que se nos vienen encima y tú pensando en el tamaño de tus cejas.

-¡Eh, qué pasa con mis tetas! -refunfuñó mirándose el escote-. Pues que sepas (sepáis, para concordar con la acotación) que no es necesario estudiar tanto: “Para tener el sueldo de un ministro, basta con casarse con un ministro” -decidió desvelar (mejor revelar ¿no??) al descubrir (bueno, ya lo había descubierto “antes”) que había atraído la mirada de sus compañeros varones. (sugiero algo como: “decidió revelar como respuesta a la mirada de sus compañero varones” Me gusta el juego de confusión bien resuelto al no contestar a la amiga y que sí lo parezca en un acto de sordera al cambiar cejas por tetas)

Quiero explicar brevemente mi micro. El reloj seguía marcando, con esta frase me refiero al paso del tiempo, "su vida se esfumó tras un portazo", refiriéndome a que su pareja ya no estaba con él desde hacía tiempo, con la marcha de su mujer también se esfumó su sonrisa (ella era su alegría) por eso precisamente no se reconocía en el espejo (su pareja era su todo, su vida), él no era él sin ella, sino un extraño.

Gracias por las puntualizaciones. Y como no un saludo para todos,

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alasdefuego (desconectado)

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23 de Enero de 2012 a las 21:55

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

Y una canción para el Mdc, que lo ha hecho muy bien, un certamen repleto de música y letras.

http://www.youtube.com/watch?v=Cx8RXWKynLI&feature=fvst

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alasdefuego (desconectado)

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23 de Enero de 2012 a las 21:56

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

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sagitarius (desconectado)

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23 de Enero de 2012 a las 22:34

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

cita de DanielTurambar

Juraría que había dejado unos comentarios... en fin. Felicidades al creciente, y siento no explicar mi texto pero es que entonces no tiene gracia. A ver si ahora sí...

Desde el otro lado

En un espejo vió (vio) reflejado un rostro, (sin coma) que no conocía,(punto) apartó la mirada durante unos segundos y (coma) cuando miró de nuevo, pudo ver a ese hombre, (sin coma) que (coma) desde hacía tiempo, le observaba...... (sólo 3 puntos) Cada (cada en minúscula o bien un punto en vez de suspensivos) mañana, cada tarde, cada noche.... (sólo 3, si bien mejor 1 aquí) Y unos (la metáfora, manida por otra parte, queda mejor sin el “unos”) ríos de lágrimas brotaron ... (abuso de …) ¿Quién era ese qué le miraba desde el otro lado?, (punto para la respuesta) no podía reconocerlo, se sentía angustiado.

El reloj seguía marcando (¿marcando? sin más queda… raro), (punto o punto y coma o bien sin coma y tras “su vida” un “que”) su vida se esfumó tras un portazo (el portazo ¿a qué viene? ¿dónde está la causa-efecto? ¿qué tiene que ver con no reconocerse?). La sonrisa desapareció años atrás y (coma) con ella (coma) se marchó, (sin coma) todo lo que había soñado, (punto) desde entonces no era él sino un extraño. (Desde el reloj sobra, es como si hubieras pegado dos µs similares pero que cuentan cosas distintas).

Una visión

En un espejo retrovisor la vio, (creo que casi mejor con dos puntos) morena, pálida, delgada, justo antes de arrancar (poner esto aquí debilita la frase. Mejor: “En un espejo retrovisor, justo antes de arrancar, la vio: morena, pálida, delgada). Al día siguiente,(sin coma) volvió a verla, (sin coma) mirándole, quieta. Se volvió pero (sin pero) sin encontrarla. (Se) Quedó inquieto. ¿Qué me está pasando? Se preguntó. ¿Por qué la veía (veo, mejor seguir con las preguntas en mente del prota) cada día al salir del aparcamiento? ¿Por qué no acertaba (acierto) a encontrarla después? (punto y aparte) Cinco días más tarde la volvió a ver delante del coche, haciéndole un gesto con las manos, (sin coma) como diciendo: “Ven conmigo, eres mío”.

Cuando llegó el 061 (problema: el 061 es localista la ambulancia o los civilucos aclara y lo hace más “intemporal” y “general”, no es muy importante claro) su cuerpo empezaba a enfriarse, (punto) las manos aferradas al volante, (punto y coma) parecía dispuesto a seguir conduciendo más allá de cualquier carretera.

Gótica ****

-En un espejo, la vi reflejada en un espejo.

-¿Insinúas que no es una de los nuestros?

Se hizo el silencio. Empalidecieron (Palidecieron). Cerraron la boca en un gesto serio. Y así, sin saberlo, se parecieron un poco más (esto es raro porque si se pusieron blancos ¿cómo se parecieron más a la no vampiro? ¿O se parecen en otro aspecto? hum…)a ésa que podía comer ajo bajo la luz del sol.

A través del espejo

En un espejo se miraba Carlota cuando vio(coma) en él reflejado (coma) (el hipérbaton ¿qué aporta?) un campo lleno de flores rojas. Bajo un cielo azul, el camino de piedras blancas se perdía a lo lejos adentrándose en un bosque de acacias (¿verdes?) cuajadas de botoncitos amarillos que brillaban al sol; bajando por la colina el (¿el? ¿sabemos cuál es? ¿no debería de ser “un”?, vale, suponemos que la niña sí lo sabe…) rebaño de ovejas pastaba tranquilas y el pastor, apoyado en su cayado, las miraba amorosamente (¿y los colores? ah… habría molado ahora una serie de sonidos ¿que no?). Cuando la niña vio al (al, ¿tambien sabemos del conejo? ¿será sólo la niña? Hum…) conejo salir corriendo de entre las matas, metió un pie y luego el otro (¿en las matas?) atravesando el cristal (ah, vale en el espejo…), se alisó la ropa y salió corriendo tras él.

Seguiré buscando

En un espejo para retoques, en un pañuelo de algodón, en un libro subrayado, en un bolígrafo verde, en un lápiz de labios naranja, en una agenda sin estrenar, en una cartera sin retratos, en catorce euros con noventa céntimos, en un bonobús a medias, en unas tarjetas de visita ajenas, en varios cupones de descuento, en unas entradas de cine caducadas, en dos mecheros sin gas, en un llavero de peluche, en unas llaves arcoíris, en un tubito de crema de dientes, en un preservativo sabor melocotón…, (¿alguien se ha leído toda la enumeración? ains…) en un bolso mal cuidado creí encontrarte. Te seguiré buscando. Seguiré robando.

Real y de color carmín ***

En un espejo puedes encontrarte muchas cosas (¿perdón?). Suelen ser copias frías y distantes de objetos y personas que han perdido su esencia por el camino (¿copias? más parece que hables de otra cosa… pero bueno). Jamás nada en un espejo me había resultado tan auténtico como tres palabras de despedida escritas con pintalabios y letras enormes (claro, eso depende del espejo). Reconozcamos (lo:) que (sin que) “que te den” tiene una sonoridad (esto… ¿no era escrito? por dobleadjetivar pierdes, sería mejor dejarlo en contundencia) y una contundencia que no deja lugar a dudas: (supongo que por estos : pusiste el cacofónico que de que “que te den”, pero mejor dos niveles de : que quear ¿no?) vuelvo a estar soltero.

Arenga **

En un espejo es dónde me miro cada mañana. Ojeras, legañas, pelo desordenado, las marcas de la almohada en la cara… No pareces valer mucho, ¿verdad? (aparte)Un segundo de reflexión.

—Venga, a demostrar que eso no es cierto. —Sacudo la cabeza y abro el grifo de la ducha. (Mejoraría si la frase final fuera la que se dice así mismo, la arenga, en vez del sacudo la cabeza y tal. Cambiando el orden, además, se muestra primero la determinación y luego se expresa. Como está ahora pierde fuelle)

El anticristo encarnado

– En un espejo he visto al peor monstruo de la naturaleza que pueda imaginarse, al anticristo encarnado.

– ¿Era un espejo mágico, señor?

– No – contesto Adolf Hitler – Era un espejo normal. (La acotación debió dejarse para el final o bien suprimir lo de que era un espejo normal. Y de paso suprimir la acotación con el nombre del Adolfito que ni fue el anticristo ni mucho menos creo que se lo creyera, pero sobre todo porque convierte el µ en un panfleto moralista)

Un poco más...

En un espejo se vio reflejado, (punto y coma) su aspecto daba miedo… llevaba (Mayúsculas) demasiado tiempo sin dormir, aguantando las noches a trago de pastilla y alcohol. No había sido un buen muchacho (llevaba tiempo sin serlo (mejor entre comas que entre paréntesis y si dejas los paréntesis quita la coma de detrás del de cierre)), y sólo pensaba en seguir disfrutando (¿realmente disfrutar es el verbo adecuado?) a lo máximo (¿a lo máximo? Lo mismo es un localismo, pero me suena muy raro, mejor otra expresión, así sea el típico “a tope”, sobre todo evitando repetir el “lo”) lo que le quedaba (restaba, y evitas el quequeo) de vida, que según los médicos, no era mucho… (sin … Por otro lado terminar con “lo que le quedaba de vida; no mucho, según los médicos.” Incluso si te mola mete un … tras el no mucho)

El beso

En un espejo de porcelana tu figura veo difuminada (este ripio es devastador). Me giro y compruebo que llevas puesto tu jersey blanco de lana. Me acerco a ti, a tus labios y noto el olor del interior de tu cuerpo (nota: el cuerpo por dentro apesta). Te beso el labio inferior. Lo muerdo. Me aparto. Tú te acercas. Me miras, (punto, por seguir el ritmo marcado antes) me besas, (punto) nos besamos y nos raspamos (aaargh, ¿raspar?¿son gatos con lenguas de esparto? mejor frotar o algo así) las lenguas (punto) y me sabe dulce.

En su memoria *

En un espejo, el de su cuarto, se observaba Matilde (¿es necesario el hipérbaton?) entre lágrimas. De abajo llegaba sonido de risas y gentío: su extensa familia esperaba a que la abuela bajara por fin. Ella no conseguía colocarse el pendiente,(sin coma) y (no lo consigue y lo consigue ¿no te parece que algo falta/falla?) (coma) entre sorbos, lo logró. La lágrima (¿la? no estaba entre lágrimas, mejor “una”) recorrió su mejilla, (sin coma) siguiendo la estela de sus arrugas, hasta llegar a la comisura de sus labios. Se miró a los ojos, (sin coma) y vio los suyos (suyos ¿de quién? ¿de ella? Luego se ve que no, que son los de él, vamos que la ambigüedad crea confusión innecesaria). Se obligó a sonreír, para así verle a él (sobra el a él, el “le” es suficiente ¿ahora nos ponemos redundantes?) feliz. La Navidad era la fiesta preferida de Mauricio, y así debía seguir siendo.

Cuando el dolor franquea el umbral de la realidad y se refleja en sueños

(¡Toma ya, el título es más del 15% del µ!) En un espejo se reflejaba mi cuerpo ardiendo (“debido al combustible con el que, Rosa (el nombre no importa), mi mujer, y Fidel (el nombre no importa), su amante, me habían rociado “ sobra todo). Ella pretendía que yo contemplara mi agonía, por ello me ataron a una silla inclinada hacia delante (mejor “ Me ataron en una silla inclinada de tal modo que pudiera contemplar mi agonía, así lo quiso mi esposa” explicas de forma más sencilla y remarcas lo mala malísima que es la mujer, si te parece crucial que sea ella y el amante los asesinos añade “, así lo hizo con la ayuda de su amante” o algo así); ¡la grasa de mi abdomen avivando las llamas!... (cuando la grasa de tu abdomen aviva las llamas me da que llevas tiempo muerto, al menos inconsciente, pero no soy forense, claro) Me estremezco al rememorarlo.(y con razón pero sobra, en un µ estas cosas sobran)

(Si quieres dejar claro que sobrevivió ponlo aquí: “Sobreviví. Las cuerdas…”)(Pero sobra) las cuerdas se consumieron antes de lo que habían previsto y(“, tras desmayarme,” sobra) mi cuerpo cayó introduciéndose (introduciéndoses… hum… es muy largo y no me cuadra con el tono del µ, dado que al final es un río ¿por qué no sumergiéndose? Creas duda al ponerlo en el espejo y luego se aclara al ver que sí, que era un río, aunque la mejor opción sería contrastar el sufrimiento del fuego con la paz del agua ¿no?) en el espejo (de aguas sosegadas y cristalinas: sobra, al menos deja sólo un adjetivo… aunque todo sobra) que era el río. (fin)Hasta recobrar el conocimiento y emerger entre los juncos, estuve en un extraño mundo de pesadillas infernales.(esta frase final sobra, esa es otra historia, supongo que quieres decir que el tipo sobrevive. Vale, hazlo de otro modo y en otra parte)

La primera dama *****

-En un espejo tan pequeño (puntos suspensivos), y con el traqueteo del autobús no hay quien se arregle en condiciones -desistió lanzando la pequeña concha al regazo de su amiga sentada a su lado.

-¡Por Dios, Laura! Con la de exámenes que se nos vienen encima y tú pensando en el tamaño de tus cejas.

-¡Eh, qué pasa con mis tetas! -refunfuñó mirándose el escote-. Pues que sepas (sepáis, para concordar con la acotación) que no es necesario estudiar tanto: “Para tener el sueldo de un ministro, basta con casarse con un ministro” -decidió desvelar (mejor revelar ¿no??) al descubrir (bueno, ya lo había descubierto “antes”) que había atraído la mirada de sus compañeros varones. (sugiero algo como: “decidió revelar como respuesta a la mirada de sus compañero varones” Me gusta el juego de confusión bien resuelto al no contestar a la amiga y que sí lo parezca en un acto de sordera al cambiar cejas por tetas)

¡Enhorabuena al ganador!

Gracias por las críticas a todos, aunque la de turambar al mío
me ha parecido… hummm, jo, ¿Eso es una crítica? Quizá pueda estar de acuerdo en
una o dos cosas, más no. Más bien me ha parecido que tenía que haberlo escrito él
a su modo. Sólo pondré dos ejemplos, porque según parece no has entendido el
micro:

*Vamos a ver,
para hacer más real a un personaje, hay muchas maneras de hacerlo, y es por eso
precisamente lo de algunas cosas que incluye. Puede que a ti no te importe
saber el nombre de su esposa, pero eso es irrelevante; es en este caso a quien
representa que cuenta la historia, al personaje, a quien le importa: él narra
su propia historia; no es un observador quien la cuenta. Está escrito en
primera persona. Paralelo a esto, va la oración: ¡Me estremezco al rememorarlo!
Por dotar de realidad. ¿Dónde quedaría el dramatismo de una persona que cuenta una realidad, una fatalidad que le sucedió? Ese hombre ha de parecer que es real, que tiene sentimientos, que los transmite, etc.

*Otro ejemplo:

Hasta recobrar el conocimiento y emerger entre los juncos,
estuve en un extraño mundo de pesadillas infernales.

Esa frase no se puede eliminar, creo que lo hubieras visto
con solo fijarte en el título, es crucial: da a entender que consigue escapar,
y que se introduce en un mundo ilusorio, el mundo de los sueños que representa
un espejo que es la propia mente humana, pues ésta refleja su entorno; allí, el
dolor de las quemaduras se manifiesta en forma de pesadillas, y continúa
padeciendo, quemándose en el infierno. Todo dolor intenso se manifiesta en los
sueños. Al igual que toda alegría, toda pena, toda…

Creo que lasacra es la única persona que lo ha entendido.

En fin, lo dicho, gracias por comentar, Turambar; un saludo.

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sagitarius (desconectado)

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23 de Enero de 2012 a las 23:04

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

cita de sagitarius

cita de DanielTurambar

Juraría que había dejado unos comentarios... en fin. Felicidades al creciente, y siento no explicar mi texto pero es que entonces no tiene gracia. A ver si ahora sí...

Desde el otro lado

En un espejo vió (vio) reflejado un rostro, (sin coma) que no conocía,(punto) apartó la mirada durante unos segundos y (coma) cuando miró de nuevo, pudo ver a ese hombre, (sin coma) que (coma) desde hacía tiempo, le observaba...... (sólo 3 puntos) Cada (cada en minúscula o bien un punto en vez de suspensivos) mañana, cada tarde, cada noche.... (sólo 3, si bien mejor 1 aquí) Y unos (la metáfora, manida por otra parte, queda mejor sin el “unos”) ríos de lágrimas brotaron ... (abuso de …) ¿Quién era ese qué le miraba desde el otro lado?, (punto para la respuesta) no podía reconocerlo, se sentía angustiado.

El reloj seguía marcando (¿marcando? sin más queda… raro), (punto o punto y coma o bien sin coma y tras “su vida” un “que”) su vida se esfumó tras un portazo (el portazo ¿a qué viene? ¿dónde está la causa-efecto? ¿qué tiene que ver con no reconocerse?). La sonrisa desapareció años atrás y (coma) con ella (coma) se marchó, (sin coma) todo lo que había soñado, (punto) desde entonces no era él sino un extraño. (Desde el reloj sobra, es como si hubieras pegado dos µs similares pero que cuentan cosas distintas).

Una visión

En un espejo retrovisor la vio, (creo que casi mejor con dos puntos) morena, pálida, delgada, justo antes de arrancar (poner esto aquí debilita la frase. Mejor: “En un espejo retrovisor, justo antes de arrancar, la vio: morena, pálida, delgada). Al día siguiente,(sin coma) volvió a verla, (sin coma) mirándole, quieta. Se volvió pero (sin pero) sin encontrarla. (Se) Quedó inquieto. ¿Qué me está pasando? Se preguntó. ¿Por qué la veía (veo, mejor seguir con las preguntas en mente del prota) cada día al salir del aparcamiento? ¿Por qué no acertaba (acierto) a encontrarla después? (punto y aparte) Cinco días más tarde la volvió a ver delante del coche, haciéndole un gesto con las manos, (sin coma) como diciendo: “Ven conmigo, eres mío”.

Cuando llegó el 061 (problema: el 061 es localista la ambulancia o los civilucos aclara y lo hace más “intemporal” y “general”, no es muy importante claro) su cuerpo empezaba a enfriarse, (punto) las manos aferradas al volante, (punto y coma) parecía dispuesto a seguir conduciendo más allá de cualquier carretera.

Gótica ****

-En un espejo, la vi reflejada en un espejo.

-¿Insinúas que no es una de los nuestros?

Se hizo el silencio. Empalidecieron (Palidecieron). Cerraron la boca en un gesto serio. Y así, sin saberlo, se parecieron un poco más (esto es raro porque si se pusieron blancos ¿cómo se parecieron más a la no vampiro? ¿O se parecen en otro aspecto? hum…)a ésa que podía comer ajo bajo la luz del sol.

A través del espejo

En un espejo se miraba Carlota cuando vio(coma) en él reflejado (coma) (el hipérbaton ¿qué aporta?) un campo lleno de flores rojas. Bajo un cielo azul, el camino de piedras blancas se perdía a lo lejos adentrándose en un bosque de acacias (¿verdes?) cuajadas de botoncitos amarillos que brillaban al sol; bajando por la colina el (¿el? ¿sabemos cuál es? ¿no debería de ser “un”?, vale, suponemos que la niña sí lo sabe…) rebaño de ovejas pastaba tranquilas y el pastor, apoyado en su cayado, las miraba amorosamente (¿y los colores? ah… habría molado ahora una serie de sonidos ¿que no?). Cuando la niña vio al (al, ¿tambien sabemos del conejo? ¿será sólo la niña? Hum…) conejo salir corriendo de entre las matas, metió un pie y luego el otro (¿en las matas?) atravesando el cristal (ah, vale en el espejo…), se alisó la ropa y salió corriendo tras él.

Seguiré buscando

En un espejo para retoques, en un pañuelo de algodón, en un libro subrayado, en un bolígrafo verde, en un lápiz de labios naranja, en una agenda sin estrenar, en una cartera sin retratos, en catorce euros con noventa céntimos, en un bonobús a medias, en unas tarjetas de visita ajenas, en varios cupones de descuento, en unas entradas de cine caducadas, en dos mecheros sin gas, en un llavero de peluche, en unas llaves arcoíris, en un tubito de crema de dientes, en un preservativo sabor melocotón…, (¿alguien se ha leído toda la enumeración? ains…) en un bolso mal cuidado creí encontrarte. Te seguiré buscando. Seguiré robando.

Real y de color carmín ***

En un espejo puedes encontrarte muchas cosas (¿perdón?). Suelen ser copias frías y distantes de objetos y personas que han perdido su esencia por el camino (¿copias? más parece que hables de otra cosa… pero bueno). Jamás nada en un espejo me había resultado tan auténtico como tres palabras de despedida escritas con pintalabios y letras enormes (claro, eso depende del espejo). Reconozcamos (lo:) que (sin que) “que te den” tiene una sonoridad (esto… ¿no era escrito? por dobleadjetivar pierdes, sería mejor dejarlo en contundencia) y una contundencia que no deja lugar a dudas: (supongo que por estos : pusiste el cacofónico que de que “que te den”, pero mejor dos niveles de : que quear ¿no?) vuelvo a estar soltero.

Arenga **

En un espejo es dónde me miro cada mañana. Ojeras, legañas, pelo desordenado, las marcas de la almohada en la cara… No pareces valer mucho, ¿verdad? (aparte)Un segundo de reflexión.

—Venga, a demostrar que eso no es cierto. —Sacudo la cabeza y abro el grifo de la ducha. (Mejoraría si la frase final fuera la que se dice así mismo, la arenga, en vez del sacudo la cabeza y tal. Cambiando el orden, además, se muestra primero la determinación y luego se expresa. Como está ahora pierde fuelle)

El anticristo encarnado

– En un espejo he visto al peor monstruo de la naturaleza que pueda imaginarse, al anticristo encarnado.

– ¿Era un espejo mágico, señor?

– No – contesto Adolf Hitler – Era un espejo normal. (La acotación debió dejarse para el final o bien suprimir lo de que era un espejo normal. Y de paso suprimir la acotación con el nombre del Adolfito que ni fue el anticristo ni mucho menos creo que se lo creyera, pero sobre todo porque convierte el µ en un panfleto moralista)

Un poco más...

En un espejo se vio reflejado, (punto y coma) su aspecto daba miedo… llevaba (Mayúsculas) demasiado tiempo sin dormir, aguantando las noches a trago de pastilla y alcohol. No había sido un buen muchacho (llevaba tiempo sin serlo (mejor entre comas que entre paréntesis y si dejas los paréntesis quita la coma de detrás del de cierre)), y sólo pensaba en seguir disfrutando (¿realmente disfrutar es el verbo adecuado?) a lo máximo (¿a lo máximo? Lo mismo es un localismo, pero me suena muy raro, mejor otra expresión, así sea el típico “a tope”, sobre todo evitando repetir el “lo”) lo que le quedaba (restaba, y evitas el quequeo) de vida, que según los médicos, no era mucho… (sin … Por otro lado terminar con “lo que le quedaba de vida; no mucho, según los médicos.” Incluso si te mola mete un … tras el no mucho)

El beso

En un espejo de porcelana tu figura veo difuminada (este ripio es devastador). Me giro y compruebo que llevas puesto tu jersey blanco de lana. Me acerco a ti, a tus labios y noto el olor del interior de tu cuerpo (nota: el cuerpo por dentro apesta). Te beso el labio inferior. Lo muerdo. Me aparto. Tú te acercas. Me miras, (punto, por seguir el ritmo marcado antes) me besas, (punto) nos besamos y nos raspamos (aaargh, ¿raspar?¿son gatos con lenguas de esparto? mejor frotar o algo así) las lenguas (punto) y me sabe dulce.

En su memoria *

En un espejo, el de su cuarto, se observaba Matilde (¿es necesario el hipérbaton?) entre lágrimas. De abajo llegaba sonido de risas y gentío: su extensa familia esperaba a que la abuela bajara por fin. Ella no conseguía colocarse el pendiente,(sin coma) y (no lo consigue y lo consigue ¿no te parece que algo falta/falla?) (coma) entre sorbos, lo logró. La lágrima (¿la? no estaba entre lágrimas, mejor “una”) recorrió su mejilla, (sin coma) siguiendo la estela de sus arrugas, hasta llegar a la comisura de sus labios. Se miró a los ojos, (sin coma) y vio los suyos (suyos ¿de quién? ¿de ella? Luego se ve que no, que son los de él, vamos que la ambigüedad crea confusión innecesaria). Se obligó a sonreír, para así verle a él (sobra el a él, el “le” es suficiente ¿ahora nos ponemos redundantes?) feliz. La Navidad era la fiesta preferida de Mauricio, y así debía seguir siendo.

Cuando el dolor franquea el umbral de la realidad y se refleja en sueños

(¡Toma ya, el título es más del 15% del µ!) En un espejo se reflejaba mi cuerpo ardiendo (“debido al combustible con el que, Rosa (el nombre no importa), mi mujer, y Fidel (el nombre no importa), su amante, me habían rociado “ sobra todo). Ella pretendía que yo contemplara mi agonía, por ello me ataron a una silla inclinada hacia delante (mejor “ Me ataron en una silla inclinada de tal modo que pudiera contemplar mi agonía, así lo quiso mi esposa” explicas de forma más sencilla y remarcas lo mala malísima que es la mujer, si te parece crucial que sea ella y el amante los asesinos añade “, así lo hizo con la ayuda de su amante” o algo así); ¡la grasa de mi abdomen avivando las llamas!... (cuando la grasa de tu abdomen aviva las llamas me da que llevas tiempo muerto, al menos inconsciente, pero no soy forense, claro) Me estremezco al rememorarlo.(y con razón pero sobra, en un µ estas cosas sobran)

(Si quieres dejar claro que sobrevivió ponlo aquí: “Sobreviví. Las cuerdas…”)(Pero sobra) las cuerdas se consumieron antes de lo que habían previsto y(“, tras desmayarme,” sobra) mi cuerpo cayó introduciéndose (introduciéndoses… hum… es muy largo y no me cuadra con el tono del µ, dado que al final es un río ¿por qué no sumergiéndose? Creas duda al ponerlo en el espejo y luego se aclara al ver que sí, que era un río, aunque la mejor opción sería contrastar el sufrimiento del fuego con la paz del agua ¿no?) en el espejo (de aguas sosegadas y cristalinas: sobra, al menos deja sólo un adjetivo… aunque todo sobra) que era el río. (fin)Hasta recobrar el conocimiento y emerger entre los juncos, estuve en un extraño mundo de pesadillas infernales.(esta frase final sobra, esa es otra historia, supongo que quieres decir que el tipo sobrevive. Vale, hazlo de otro modo y en otra parte)

La primera dama *****

-En un espejo tan pequeño (puntos suspensivos), y con el traqueteo del autobús no hay quien se arregle en condiciones -desistió lanzando la pequeña concha al regazo de su amiga sentada a su lado.

-¡Por Dios, Laura! Con la de exámenes que se nos vienen encima y tú pensando en el tamaño de tus cejas.

-¡Eh, qué pasa con mis tetas! -refunfuñó mirándose el escote-. Pues que sepas (sepáis, para concordar con la acotación) que no es necesario estudiar tanto: “Para tener el sueldo de un ministro, basta con casarse con un ministro” -decidió desvelar (mejor revelar ¿no??) al descubrir (bueno, ya lo había descubierto “antes”) que había atraído la mirada de sus compañeros varones. (sugiero algo como: “decidió revelar como respuesta a la mirada de sus compañero varones” Me gusta el juego de confusión bien resuelto al no contestar a la amiga y que sí lo parezca en un acto de sordera al cambiar cejas por tetas)

¡Enhorabuena al ganador!

Gracias por las críticas a todos, aunque la de turambar al mío
me ha parecido… hummm, jo, ¿Eso es una crítica? Quizá pueda estar de acuerdo en
una o dos cosas, más no. Más bien me ha parecido que tenía que haberlo escrito él
a su modo. Sólo pondré dos ejemplos, porque según parece no has entendido el
micro:

*Vamos a ver,
para hacer más real a un personaje, hay muchas maneras de hacerlo, y es por eso
precisamente lo de algunas cosas que incluye. Puede que a ti no te importe
saber el nombre de su esposa, pero eso es irrelevante; es en este caso a quien
representa que cuenta la historia, al personaje, a quien le importa: él narra
su propia historia; no es un observador quien la cuenta. Está escrito en
primera persona. Paralelo a esto, va la oración: ¡Me estremezco al rememorarlo!
Por dotar de realidad. ¿Dónde quedaría el dramatismo de una persona que cuenta una realidad, una fatalidad que le sucedió? Ese hombre ha de parecer que es real, que tiene sentimientos, que los transmite, etc.

*Otro ejemplo:

Hasta recobrar el conocimiento y emerger entre los juncos,
estuve en un extraño mundo de pesadillas infernales.

Esa frase no se puede eliminar, creo que lo hubieras visto
con solo fijarte en el título, es crucial: da a entender que consigue escapar,
y que se introduce en un mundo ilusorio, el mundo de los sueños que representa
un espejo que es la propia mente humana, pues ésta refleja su entorno; allí, el
dolor de las quemaduras se manifiesta en forma de pesadillas, y continúa
padeciendo, quemándose en el infierno. Todo dolor intenso se manifiesta en los
sueños. Al igual que toda alegría, toda pena, toda…

Creo que lasacra es la única persona que lo ha entendido.

En fin, lo dicho, gracias por comentar, Turambar; un saludo.

Por cierto, me ha gustado esta edición, bastante competida.

Un saludo para todos.

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carlosaribau (desconectado)

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24 de Enero de 2012 a las 6:43

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

Cuando Daniel comenta te dan ganas de darle un "bocao" en la yugular. Después te das cuenta de que sus comentarios son de una utilidad innegable y se te va pasando. Es un privilegio tener a alguien que te diga las cosas con toda franqueza.

Muchísimas gracias a todos por comentar. Yo no sé por donde empezar, pero os sigo con atención.

Un abrazo

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sagitarius (desconectado)

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24 de Enero de 2012 a las 7:47

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

cita de jpiqueras

Enhorabuena, Carlos Aribau, por tu micro relato sencillo y peculiar, pues has evitado apuntalarlo en lo que se ve en el espejo o en lo que hay detrás del mismo. Mis felicitaciones también para vosotros, Ciavairott, Luisa y CarlosMaza por vuestros micros que se sitúan entre los primeros puestos del certamen de micros especulares. Por cierto, tres de los cinco primeros estaban en mi top cinco particular, lo cual me hace pensar que los tiempos de rarezas en las votaciones por parte de éste que escribe quedaron atrás definitivamente.

Quiero daros las gracias por vuestros puntos a los que me votasteis (CarlosAribau, MariaClara, Sagitarius, Zara_X, Alasdefuego y Civairott). De verdad que no esperaba tal resultado.

Y ahora permitidme unas breves palabras sobre los micros presentados. Disculpadme si soy quisquilloso o exigente con los micros. Ya sé que valoro más juzgando por lo que yo querría ver en un micro que por lo que realmente hay en los vuestros. Y es que para mí el micro químicamente puro debe ser muy breve, decir poco pero sugerir mucho, y debe ser algo impactante o sorprendente. No me ha de describir un océano sino que ha de ser la gota de agua que me permita inferir la existencia del océano. Y al tiempo darme un súbito y frío remojón si es posible...

1 : Desde el otro lado : Es un buen micro. Pero dice muchas cosas (por paradójico que sea eso). Es un relato breve, se aparta de lo que considero micro relato químicamente puro. Pero es bueno, insisto.

2 : Una visión : Pequeña historia. Buena porque hay mucho que no dice pero podemos imaginar. Aún así, no es el clásico micro que en una línea lleva la provocación y/o la sorpresa.

3 : Gótica : La mitología de los vampiros, que no reflejan imagen alguna en los espejos. En cuatro líneas nos hablas del mito de las debilidades de lo no muertos: el ajo y el sol. Aunque falte el crucifijo, mola. (Me ha recordado de mi “Proyecto hematófago”, en el que se daban unas “explicaciones científicas” de esas debilidades.)

4 : A través del espejo : Más un mini relato que un micro relato. Por otro lado la mini historia es conocida. Un matemático ilustre ya nos habló de ella.

5 : Seguiré buscando : ¿Qué es lo que busca? ¿O a quién? Confío que al final encuentre aquello que busca. ¿Y por qué robando? ¿Por qué? (vaya, parezco un entrenador de fútbol portugués...)

6 : Real y de color carmín : Tiene el acierto de que el meollo de la cosa no está ni en lo que refleja en espejo, ni detrás del espejo. Está escrito delante. El imaginarme al hombre llegando a casa y encontrando la “pintada” en el espejo del baño me evocó imágenes de películas. Se han dejado mensajes importantes en el espejo del baño en más de una película. Creo recordar que en Pay Check Uma Thurman le deja un mensaje a Ben Affleck en el baño, mensaje que tan sólo es visible al empañar el vaho la superficie mismo.

7 : Arenga : Pequeño alegato del valor de miles de personas que cada día se enfrentan a su vida, su trabajo, su rutina... y lo hacen con un gesto decidido.

9 : Un poco más... : Como aquel fumador que en vez de dejar de fumar, al saber que tenía cáncer de pulmón le dio con más ímpetu al puñetero tabaco... Podemos entenderle hasta cierto punto, pues ¿es disfrutar de la vida eso que hace o es más bien acelerar el proceso que ha de llevar a agotarla o destruirla?

10 : El beso : ¿Y?

11 : En su memoria : De nuevo estoy ante un mini relato. Está bien, pero no es lo que yo espero en un micro.

12 : Cuando el dolor franquea el umbral de la realidad y se refleja en sueños : Surrealista. Un poco difícil de seguir el hilo de los acontecimientos. ¿Cómo llega al río para caer en él? De todos modos es tan outré que merecía algún punto.

13 : La primera dama : Escena de un pequeño sainete o de un pequeño relato cortesano. Tiene su gracia pero queda lejos del micro impactante que yo espero.

No hay tiempo para más. Sopla fuerte el viento, llenando las velas de mi catamarán, y voy a tratar de llegar a buen puesrto antes de este jueves...

Ya que lo preguntas te contesto, piqueras, como atención y
agradecimiento.

Preguntas cómo llega hasta el río. Bien, si uno de los
espejos es la superficie del río, lógicamente estaba sobre éste, ya sobre un
pequeño embarcadero, ya sobre una barca, ya sobre una balsa construida por la
mujer y el amante (eso queda a la imaginación del lector), ya… Cuando las
cuerdas se consumen, al estar la silla inclinada hacia delante (que está
inclinada para que pueda verse reflejado él mismo en el río) y acabar de
desmayarse, su cuerpo se desliza de la silla y cae al río. Dices surrealista:
no, al contrario. Es muy realista. Nadie puede introducirse en un espejo, auque
esté formado por agua, como en este caso la superficie de un río. Por eso, lo
introduzco en sus sueños, en su espejo mental para darle la profundidad que no
tiene un espejo físico.

Un saludo.

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sagitarius (desconectado)

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24 de Enero de 2012 a las 8:52

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

cita de carlosaribau

Cuando Daniel comenta te dan ganas de darle un "bocao" en la yugular. Después te das cuenta de que sus comentarios son de una utilidad innegable y se te va pasando. Es un privilegio tener a alguien que te diga las cosas con toda franqueza.

Muchísimas gracias a todos por comentar. Yo no sé por donde empezar, pero os sigo con atención.

Un abrazo

Jejejej, amigo, pues a mí me ha parecido que (por lo menos
con mi micro) no se ha enterado ni de la mitad. Y los consejos que me ha dado
dejan bastante que desear, por lo menos bajo mi punto de vista de cómo se
debiera escribir; quizá para el conjunto de técnicas que le hacen escritor sean
buenas (no lo negaré), pero para él únicamente, para su modo.

Un saludo.

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luisahurtado (desconectado)

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24 de Enero de 2012 a las 8:58

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

El Sr. Turambar dice:

Gótica ****

-En un espejo, la vi reflejada en un espejo.

-¿Insinúas que no es una de los nuestros?

Se
hizo el silencio. Empalidecieron (Palidecieron). Cerraron la boca en un
gesto serio. Y así, sin saberlo, se parecieron un poco más (esto es
raro porque si se pusieron blancos ¿cómo se parecieron más a la no
vampiro? ¿O se parecen en otro aspecto? hum…)a ésa que podía comer ajo
bajo la luz del sol.

Y no está nada mal dicho.
He de confesar que he buscado empalidecer en el diccionario. Lo increible es que lo he encontrado. Y lo cierto es que me gusta más su propuesta, mejor "palidecieron".

Ah, en el texto se afirma que: los vampiros cerraron los labios en un gesto serio (o algo así) pareciendose más al humano. Esto habla evidentemente (o quizas no) de los dientes, cerrando la boca, éstos se verían menos y ese gesto les haría "más humanos" aparentemente.

En cualquier caso, muy bien. Me gusta, me gusta. Y gracias.

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carlosaribau (desconectado)

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24 de Enero de 2012 a las 10:08

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

cita de sagitarius

cita de carlosaribau

Cuando Daniel comenta te dan ganas de darle un "bocao" en la yugular. Después te das cuenta de que sus comentarios son de una utilidad innegable y se te va pasando. Es un privilegio tener a alguien que te diga las cosas con toda franqueza.

Muchísimas gracias a todos por comentar. Yo no sé por donde empezar, pero os sigo con atención.

Un abrazo

Jejejej, amigo, pues a mí me ha parecido que (por lo menos
con mi micro) no se ha enterado ni de la mitad. Y los consejos que me ha dado
dejan bastante que desear, por lo menos bajo mi punto de vista de cómo se
debiera escribir; quizá para el conjunto de técnicas que le hacen escritor sean
buenas (no lo negaré), pero para él únicamente, para su modo.

Un saludo.

¡y lo bueno y sano que es no estar de acuerdo!

Yo siempre empiezo pensando que se le ha dio la castaña conmigo y poco a poco le doy la razón. Voy a hacer una prueba, reescribiré mi relato siguiendo sus consejos y vemos como queda.

Ahora vuelvo

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carlosaribau (desconectado)

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24 de Enero de 2012 a las 10:14

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

Aunque el debate no va de la capacidad crítica de Daniel, me parece bien hacer el ejercicio:

Versión orginal:
En un espejo puedes encontrarte muchas cosas. Suelen ser copias frías y distantes de objetos y personas que han perdido su esencia por el camino. Jamás nada en un espejo me había resultado tan auténtico como tres palabras de despedida escritas con pintalabios y letras enormes. Reconozcamos que “que te den” tiene una sonoridad y una contundencia que no deja lugar a dudas: vuelvo a estar soltero.

Versión corregida:
En un espejo puedes encontrarte muchas cosas. Suelen ser copias frías y distantes de objetos y personas que han perdido su esencia por el camino. Jamás nada en un espejo me había resultado tan auténtico como tres palabras de despedida escritas con pintalabios y letras enormes. Reconozcámoslo: “que te den” tiene una contundencia que no deja lugar a dudas. Vuelvo a estar soltero.

No termino de entender algunos comentarios que hace al principio, pero me parece que sus apreciaciones al final son muy válidas. A mí me sirven.

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sagitarius (desconectado)

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24 de Enero de 2012 a las 15:29

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

cita de carlosaribau

Aunque el debate no va de la capacidad crítica de Daniel, me parece bien hacer el ejercicio:

Versión orginal:
En un espejo puedes encontrarte muchas cosas. Suelen ser copias frías y distantes de objetos y personas que han perdido su esencia por el camino. Jamás nada en un espejo me había resultado tan auténtico como tres palabras de despedida escritas con pintalabios y letras enormes. Reconozcamos que “que te den” tiene una sonoridad y una contundencia que no deja lugar a dudas: vuelvo a estar soltero.

Versión corregida:
En un espejo puedes encontrarte muchas cosas. Suelen ser copias frías y distantes de objetos y personas que han perdido su esencia por el camino. Jamás nada en un espejo me había resultado tan auténtico como tres palabras de despedida escritas con pintalabios y letras enormes. Reconozcámoslo: “que te den” tiene una contundencia que no deja lugar a dudas. Vuelvo a estar soltero.

No termino de entender algunos comentarios que hace al principio, pero me parece que sus apreciaciones al final son muy válidas. A mí me sirven.

Por supuesto, aribau, que no juzgo su capacidad de hacer crítica. Se ve a leguas que danielturambar es una persona cultivada. Aun así, no hay que caer nunca en el error de hacer crítica de un texto que no has entendido, porque si no los pilares fallan totalmente y no sirve de mucho, como en el ejemplo que pongo más arriba de que no se puede eliminar la frase final, pues entonces el micro no sería lo que es, no daría a entender lo que el autor quiere reflejar.

Otro ejemplo, decía él que quitara el adjetivo: sosegadas. Para que un río haga correctamente de espejo ha de tener la superficie bien quieta, de lo contrario, si es que refleja alguna imagen, no será nítida, no podrás verte en él. Y prefiero que al lector le quede muy diáfana esa imagen en la mente: aguas sosegadas y cristalinas; "no tiene nada de malo". Quiero el personaje bien reflejado ardiéndole el abdomen. En fin, que ya esta, que de todas formas le agradezco la crítica. Pero, claro, si la crítica es buena, soy el primero en reconocer, si no, saco mi contra-crítica.

Saludos, que me voy a mis quehaceres.

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ojodegato (desconectado)

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26 de Enero de 2012 a las 23:08

Re: XXXi edición de microrrelatos - comentarios

Vale, llego tarde para casi todo.

Felicidades Aribau por tu victoria, estabas entre mis favoritos.

Quiero dar las gracias por los puntitos que me disteis y que no esperaba, pues llegue un poco apurado y sin nada preparado hasta poco antes del cierre.

Ah!...y por comentar los micros, es lo que más aprecio, pero no sé devolver.

Un saludo.

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