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ElCubo
Mensajes: 1.621
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010

2ª EDICIÓN DEL TALLER DE RELATOS - Tema TEMOR - COMENTARIOS

14 de Abril de 2014 a las 16:36
Aquí para comentad sobre el tema lo que os plazca.
ElCubo
Mensajes: 1.621
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
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  • 5 de Mayo de 2014 a las 16:56
Acerca de mi temor

 

En primer lugar, quería agradecer específicamente a Josep su participación en la edición de hoy, ya que me comentó que había estado muy liado. En cualquier caso, no se librará de mi crítica. Jejeje.

Los escritos de Josep casi siempre denotan erudición. Esto me hace abordar sus textos con afán por aprender y por conocer aspectos interesantes del tema que se trate. Si bien este “estilo”, que con la falta de tiempo se acucia, me distancia de la historia que relata. Creo que deberías hacer un esfuerzo en focalizar los relatos en los personajes. Poner más énfasis en lo que hacen y dicen (diálogos con garra) y menos en lo que les ocurre. Creo que, tal vez, podrías coger ejemplo de novelas negras. De cómo sus autores hacen girar la historia en torno al/los personaje/s protagonista/s. Puede que de este modo el lector dejara de acompañar la historia, como me ocurrió a mí, para introducirse de lleno en ella (participando; siendo cómplice).

Releyendo tu texto, Josep, creo que lo hubiera enfocado como si de un monólogo se tratara. Creo que le iría bien el traje. Para ello hubiera introducido giros cómicos o hubiera “tirado” de ironía para hacer el viaje introspectivo más cercano. De este modo podríamos hacernos “amigo” del protagonista. Le hubiéramos tomado cariño. Otra cosa que sugiero es comenzar el relato de la misma forma que como lo hemos cerrado. Si tememos el lunes, no lo escondamos. Vistámonos de “lunes riguroso” desde el primer párrafo y lloremos nuestras penas cual plañideras. Yendo y volviendo sobre esta referencia: para no divagar, para dotar al escrito de un hilo conductor más férreo (aunque sólo sea por recurrente).
Zarax
Mensajes: 2.188
Fecha de ingreso: 14 de Enero de 2009
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  • 5 de Mayo de 2014 a las 18:01
Gracias a todos, los que ya habéis comentado y los que comentaréis después. Lo que me decís me ayuda mucho, porque esos detalles no los veo y al leeros se me enciende la luz. He hecho algunos cambios en mi relato, siguiendo las explicaciones de Sacra y creo que ha quedado mejor. Lo dejaré en mi blog a ver que os parece, si queréis claro.

Gracias de nuevo.
raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 5 de Mayo de 2014 a las 23:40

Enhorabuena, Sacra, por tu triunfo. Tu relato fue uno de mis preferidos


Gracias a los que habéis dado una buena nota al mío, a los que lo habéis comentado y a los que lo comentaréis.

A mí esta vez me ha pillado el toro y no tengo preparados todos los comentarios. Iré poniéndolos poco a poco.
raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 5 de Mayo de 2014 a las 23:50

Comentarios a los dos primeros:

 

Sobre el temor de Dios.

Primero me dije “no es un relato”, luego, el final me desconcertó; no entendí qué pretendía decirme el/la autor/a, pues parecía el final de otro cuento. Por último, después de darle muchas vueltas, llegué a una conclusión que, acertada o no, es la única que para mí tenía sentido: “Opino que nadie puede ganar un debate sobre la existencia o no de Dios, puesto que se trata de un misterio, pero nuestro amigo Alberto, que por lo visto posee unos poderes, divinos o diabólicos, está empeñado en imponer sus ideas por las buenas o por las malas”. Dicho de otro modo: si el profe sigue empeñado en rebatir sus argumentos, se le “retuerce el pescuezo” y se acabó la discusión. Jamás me atrevería a discutir con un tipo así.

Conclusión: A su manera es un relato y dice cosas interesantes, demasiado para mis humildes neuronas, no está mal (Un 6) 

Duelo de honor y miedo

Aquí sí vemos un relato desde la primera línea hasta el final, una historia de la época… ¿del Romanticismo, podría ser? En cualquier caso es una historia interesante y está bien escrita; de esas que suelen quedarle a uno en la memoria. En mi opinión merece un 8.

raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 0:13

Sigo:

 

Mi familia dice que soy hipocondríaca

 

Es un relato denso, quiero decir que tiene argumento para una novela corta ( o larga incluso), pero la autora ha sabido resumir para encajarlo en las 1700 palabras y aún le sobraron, y lo hizo muy bien logrando atraer el interés del lector. No sé si tiene  fallos gramaticales, yo no le encontré ninguno. Me sorprendió el final. A mi juicio, un 7.

jpiqueras
Mensajes: 2.807
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 12:00

Jacinto y los gitanos: Me alegra ver que Ricardo se ha incorporado en esta ocasión a los narradores. Su relato está muy en su línea. Correcto en el lenguaje y la ortografía, sólo le vi una falta en esos “eflubios”. Leyéndola dos veces he podido seguir bien la historia, por otro lado no excesivamente trascendente, pero con toques simpáticos. Digo, para acabar, que aprueba pero no va más allá pues el final es un poco flojillo. Hay que buscar algo mejor, aunque sea en el contexto de más palabras, fuera ya del corsé de las 1700 que impone la participación.

jpiqueras
Mensajes: 2.807
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 12:37

Agorafobia : Este relato hace, en general, buen uso del lenguaje. Sin embargo en algunos momentos es un poco grandilocuente. Un pequeño fallo (al menos a mí me lo parece): Esta frase no es correcta: “el diagnóstico de la enfermedad para la que le había estado tratando durante años”. Uno se trata por que tiene una enfermedad, y recibe un tratamiento adecuado para la enfermedad. De modo que el doctor le había estado tratando por una enfermedad que tenía (mediante un tratamiento más o menos adecuado para la enfermedad).Ya se ha comentado el tema de la nomenclatura. Personalmente no me parece mal ambientar el relato en una mansión victoriana, en la campiña británica. Pero creo que algunos de los nombres y epónimos (de esos doctor Westinghouse, Adam ,Carrick, Ormond, Ayrshire y Sammy) no son demasiado acertados (al menos para mi gusto).  Por otro lado, y volviendo al inicio del relato, me choca que el doctor afirme no ver ningún síntoma nuevo que permita modificar el diagnóstico de neurosis agorafóbica, y en cambio hable de las voces y visiones recurrentes que viene padeciendo su paciente en las últimas semanas. Es evidente que esos fenómenos no tienen nada que ver con su temor a abandonar la vieja mansión familiar. Y tendrían que hacer pensar en una patología adicional de tipo psicótico. Claro que, al final lo sabemos, el doctor conoce el origen de esas voces y visiones. Pero en ese caso no veo porque, tras la detenida exploración, piensa que no encuentra “nada que explique” esos fenómenos. El uso de los nombres, las frases que se dice a sí mismo el noble, y el tono general me produjeron cierto desencanto. De ahí mi nota. Sin embargo, debo reconocer que con este y con los otros dos relatos que he suspendido he sido demasiado duro. Releyéndolos he encontrado en todos ellos más cosas que me agradasen que fallos. Creo que todos tenían que aprobar, por lo menos.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.821
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 18:51

Sigo leyendo comentarios y estoy encantada. Gracias a todos.

Quería responder a Piqueras con calma con respecto a lo que dice sobre mi relato de que no le cuadra lo de "Vengo a hablar con mi amigo, mi hermano, el hijo que hubiera querido tener, el padre protector que siempre miró por mi bien… en definitiva, vengo a hablar con vos."

En realidad, mi idea era la de que los dos personajes tuvieran una edad más o menos pareja, si ésa es la impresión que ha dado, entonces está bien. Pero si esta frase descoloca entonces no está tan bien. La intención de la frase es la de presentar los sentimientos de Don Álvaro hacia don Pedro: le considera un amigo, pero no un amigo cualquiera, sino el más importante, el mejor, lo considera un hermano; si tuviera un hijo querría que fuera como él, le admira y respeta como a un padre y, además, cuidan el uno del otro (como un padre de un hijo). La edad es lo de menos, está hablando de sentimientos. Pero lo dicho, si descoloca, no está conseguido, así que, además de quitar esa "h" muda pero cantona que estaba de más, miraré de buscar otra forma de reflejar lo que quería dar a entender sin descolocar al lector con lo de la edad.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.821
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 18:51

Repe.

jpiqueras
Mensajes: 2.807
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 19:01

La mirada de los otros: No he entendido bien este relato. Estuve abriendo y cerrando los hilos por si mi ordenador o bubok se habían comido un fragmento al final. Lo veo inacabado. Pensé que en realidad lo que le ocurre es que ve pasar la gente frente a él. O que se adormece y tiene ensoñaciones en las que pasan y pasan personas. Pero... ¿eso es todo? ¿Dónde está el temor? Por supuesto el matasanos que le diagnóstica de "Delirium tremens" va más despistado que un Tuareg por medio Manhattan.

En algún momento la narración cae en lo que algunos llaman "amaneramiento de estilo"; junto a numerosas metáforas y expresiones que dan belleza al relato y le confieren el clima adecuado, se cuela alguna expresión que busca en exceso el efecto. Aun así el resultado general es bueno. Como ya le han señalado, en algunos momentos su polisíndeton resulta excesivo.

Pido disculpas de nuevo por mis suspensos. Lo mismo el relato de Don.Ignacio, el catedrático, que las dos narraciones "geométricas" (la del "cubo" y la de "escaleno") requerían una segunda o tercera lectura para hacer justicia con ellas.
jpiqueras
Mensajes: 2.807
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 19:07
cita de lasacra

Sigo leyendo comentarios y estoy encantada. Gracias a todos.

Quería responder a Piqueras con calma con respecto a lo que dice sobre mi relato de que no le cuadra lo de "Vengo a hablar con mi amigo, mi hermano, el hijo que hubiera querido tener, el padre protector que siempre miró por mi bien… en definitiva, vengo a hablar con vos."

En realidad, mi idea era la de que los dos personajes tuvieran una edad más o menos pareja, si ésa es la impresión que ha dado, entonces está bien. Pero si esta frase descoloca entonces no está tan bien. La intención de la frase es la de presentar los sentimientos de Don Álvaro hacia don Pedro: le considera un amigo, pero no un amigo cualquiera, sino el más importante, el mejor, lo considera un hermano; si tuviera un hijo querría que fuera como él, le admira y respeta como a un padre y, además, cuidan el uno del otro (como un padre de un hijo). La edad es lo de menos, está hablando de sentimientos. Pero lo dicho, si descoloca, no está conseguido, así que, además de quitar esa "h" muda pero cantona que estaba de más, miraré de buscar otra forma de reflejar lo que quería dar a entender sin descolocar al lector con lo de la edad.

Verás, Sacra. Fue una impresión personal. Yo me los imagino como hermanos. Es lo que ocurre entre dos amigos que han compartido años y momentos, tal vez en sus estudios, tal vez en combate o en peligrosas lides. A unos personajes como Álvaro y Pedro los veo confraternizando, bebiendo juntos, compartiendo momentos y amistades. Con otros dos como ellos tendríamos unos nuevos mosqueteros. Por ello la mención fraternal me encaja perfectamente. Pero a mí (seguramente no a otros) me choca lo del padre y lo del hijo.
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 20:15

Bien, intentaré dejar mis comentarios, poco a poco, que el tiempo me falla.

Duelo de honor y miedo

COMENTARIOS Y VALORACION: Un relato apoyado sobre una sencilla y conocida idea, pero muy bien tramado y narrado. La falta de desenlace final, algo de sorpresa que le diese más fuerza al relato, lo ha dejado algo plano. Sin embargo la narrativa, ambientada en la época, no desentona y se agradece como lector. No puedo dejar pasar ciertos desajustes gramaticales y de puntuación que desvirtúan el relato: “Vengo a hablar como amigo” Me hubiese parecido mejor: 1:“Vengo a hablaros como amigo”, ya metidos en costumbrismo. 2: “Pero sed presto, pues ni creo que me interesen vuestras palabras ni que el destino…”. Entiendo que no está correctamente puntuado: “Pero sed presto pues, ni creo que me interesen vuestras palabras, ni que el destino…” 3: “Pero no por las razones que decís ni antes de haberme confiado”. Entiendo que ese “ni” no tiene sentido en la frase. 4: “Me conocéis poco si pensáis que este comportamiento mezquino que mostráis moverá mi ánimo hacia la debilidad concediendo un perdón que mancharía el nombre de mis antepasados y el de mis herederos,” Querido autor, estoy a punto de ahogarme. Usa las comas, por favor, son bastante baratas. 5: “partir –junto a vos, lo recordaréis- a defender” esos guiones son incorrectos, aunque sean cortos, deben ser comas normalmente o guiones cortos como aclaración a algo que el dialogante dice, pero nunca comenzar con un guion largo y terminar con uno corto. 6: “segura -tanto como la doy yo, pues no doy crédito a vuestras palabas-“. De nuevo el uso incorrecto de los guiones cortos. Son comas, ya que no es una aclaración del dialogante, sino una frase complementaria. 7: “vuestra mediación atendiendo a los estrechos lazos”. Falta coma tras “mediación””. 8: “ »En este tiempo me llegaron rumores”. No entiendo la doble comilla tipográfica angular, ya que se usan para intercalar en un diálogo una cita de otra persona… 9: “»Por eso doy mi muerte por segura” De nuevo la doble comilla incorrectamente usada. 10: “–bien sabe el Santísimo que sois inocente y que os amo como sólo la sangre ama a su propia sangre-“ Abre guion largo, cierra guion corto. Mal usados. 11: “»Brindad conmigo, Don”. De nuevo el mismo error. Sin embargo, no se debe entender que estas incorrecciones puntuales yo crea que son suficientes como para suspender el relato, pero sí para explicar por qué no le di un 9, que es lo que creo que merece de estar correctamente puntuado. No le valoro en menos de un 7.

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 20:19

Va otro.

Mi familia dice que soy hipocondríaca
COMENTARIOS Y VALORACION: Este relato, para mi gusto, carece de algunas cosas importantes. Empieza como una narración en primera persona, que quizás lo sea, pero el final me dice que es un monólogo de un paciente ante su psicólogo. Por lo que la falta de entrecomillado que el relato debería llevar de comienzo a final, o es un fallo del autor, o el autor lo anula para no dar pistas al lector del desenlace final. Lo cierto es que yo lo entiendo como un error. Por otro lado creo que este relato tiene mucha parafernalia que no le sirve para nada al hilo conductor; es como un relleno innecesario. Finalmente, la puntuación, tal y como yo entiendo que debe ser una correcta utilización una buena escritura, no está correctamente utilizada. Estos puntos le quitan fuerza a la valoración. Sé que está en el tema; sé que tiene su introducción y su desenlace, pero el nudo central, el motivo que le da sentido al relato no lo encuentro. Comentarios gramaticales: 1: “Yo no me di cuenta hasta que fui mayor y para entonces ya estaba “. Entiendo que es necesaria una coma: Yo no me di cuenta hasta que fui mayor y, para entonces, ya estaba “ 2: “ Yo era una niña tímida y soñadora, hija única en una casa feliz. Mi padre era un hombre alto, moreno y muy guapo, parecía imposible que hubiera algo en él que no fuera perfecto. Yo era su niña y cualquier cosa que él dijera a mí me parecía la Biblia. Un día sucedió algo y me di cuenta de que ni siquiera él era perfecto “ Creo que cuatro veces “era” tan seguidos, dan la impresión de pobreza de lenguaje del autor. 3: “arreglarme para gustarme y gustar a los chicos y en estudiar para aprobar y poder disfrutar de las vacaciones. “ ¿No hay demasiadas y seguidas? Se pueden evitar con comas, entiendo. 4: “mi madre lloraba y yo tuve que ir corriendo a la Iglesia a buscar a un cura cuando el médico dijo que seguramente no resistiría mucho.” Vamos a ver, autor, en este “corrido" que me haces, hay dos frases, como mínimo: 1ª: mi madre lloraba. 2ª: yo tuve que ir … a un cura. 3ª: cuando el médico… Pienso que los puntos y coma y la coma hubiesen mejorado mucho la narrativa: “mi madre lloraba; yo tuve que ir corriendo a la Iglesia a buscar a un cura, cuando el médico dijo que seguramente no resistiría mucho” 5: “podía moverse, estrechez mitral “ ¿No hubiese sido mejor usar el punto y la coma en vez de la coma? Hay algunas cosas mas, pero haría demasiado largo el comentario.

No creo que esto sea un relato. Lo interpreto como un monólogo de un paciente ante su psicólogo. Por otro lado, tampoco el tema elegido es de los que más me hayan gustado. No puedo valorarlo en mas de un 4.

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 20:24

Otro.

Jacinto y los gitanos

COMENTARIO Y VALORACION: Bien, este relato tiene valores interesantes. Me gusta como está narrado, su ambientación en la época de la postguerra, que viví y me ha hecho recordar. Buena introducción, interesante núcleo y buen desenlace, aunque es el más flojo de los tres. Narrativamente está bastante bien trabajado y no tiene excesiva parafernalia, sin embargo, la utilización de los signos de puntuación dejan bastante que desear. Yo no lo entiendo, pues serían fáciles de arreglar si el autor se hubiese leído con detenimiento. Aun así, creo que su valoración debe ser de 8.

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 20:28

Mas.

Acerca de mi temor

COMENTARIOS Y VALORACION: Que me perdone el autor de este escrito, pero cualquier parecido con un relato es pura coincidencia. ¿Un tratado de psiquiatría? Puede, yo no soy médico pero, por favor, no llame usted a esto relato. Además es incompleto pues conozco bastantes más tipos de esquizofrenias. Reconozco que el inesperado desenlace que el autor ha escrito le da cierto valor, ya que es sorprendente, irónico y con su chispa de “guasa”, como decimos por mi tierra. Y solo por el desenlace le doy mi valoración, un 3. Por supuesto que podría hacer muchos mas comentarios, pero es que me falta tiempooo!!!

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 20:31

Another one.

Agorafobia

COMENTARIOS Y VALORACION: Vamos a ver, el autor de este sorprendente relato me ha complicado la vida. El relato comienza regular, pues aunque el título ya nos da idea del tema, el autor, absoluto desconocedor del valor que tienen las comas, los puntos y comas… nos larga un parágrafo en el que si NO aguanto la respiración no termino de leer el relato. Es que esa maldita parte del relato, introducción como yo la denomino, compuesta por 108 palabras con tan solo dos puntos y seguido y una coma, es buena. Pero le sigue otro tramo del relato que para nada es necesario a la trama. Y, de pronto, debe de llegarle la musa y todo cambia. Empieza a escribir bien, con comas, con ideas buenas, con intencionalidad y, poco a poco, me va metiendo en la narración. Desde ese momento hasta el desenlace, bastante bueno; por cierto, gracias a la musa, la cosa ha cambiado. Hay algunos errores que deberían haber sido corregidos. En fin, por esta segunda parte creo que merece una valoración de 7.

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 20:42

Y el último.

La mirada de los otros.

COMENTARIOS Y VALORACION: Es una pena que este autor no se haya preocupado mucho de su calidad gramatical y ortográfica, pues ha escrito un interesante relato, quizás de lo mejor de esta edición. Pero, yo me pregunto: ¿Cómo puedo valorar más que los otros relatos que he leído, un relato que contiene esto? : En días como éste hecha de menos una barba poblada, pero con la edad se ha ido volviendo casi lampiño. Baja la cabeza, más en un gesto habitual que para protegerse del frío lacerante, e inicia su lento caminar mirándose las botas sin cordones. Aunque no hay apenas gente por la calle, prefiere arrastrar la vista por suelo.” Un “hecha" para llorar de tristeza. Una “vista por suelo” que se come las palabras. Por otro lado: “Al final se decide y rodea el edificio y accede” sobra la conjunción primera, es de primaria. Las comas desaparecen y… me sigo preguntando: ¿Cómo lo valoro? ¿Y este juego con los tiempos de la narración?: “le dijo un médico que a veces pasa por el albergue” Pues lo he tenido que valorar con un 3.
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 20:47
Finalmente explicar que mis valoraciones solo tienen el valor de un principiante, por lo que no les deis la menor importancia y, aun menos, las consideréis injustas y desproporcionadas. Lo hago con la intención de intentar convenceros de que un simple repaso, una última lectura un día después de haber "rematado" el relato, y antes de enviarlo al foro, puede mejorar mucho su calidad. Y si estas críticas tan "duras" os obligan a castigar mis relatos con dureza, mejor para mi. Como me decían en el colegio: La letra con sangre entra. Saludos afectuosos a todos y perdonad mi tardanza pero el tiempo me falta por todos lados.
ElCubo
Mensajes: 1.621
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 20:51

Jajajaja. Me has pillado de lleno, Alejandro.

Mi relato es un "Franky": cogí el primero que escribí para el concurso (tema: civilizaciones; título: "El Legado del Ocaso") y lo tuneé; lo usé como base. El comienzo, el nudo y el desenlace son de ahora. El resto del relato es de hace cuatro años (aprox.), que es cuando empecé a escribir.
Lo intenté pero no me salía nada, después llegó mi caída por las escaleras y mi doble esguince con tirabuzón y no tenía muchas ganas de escribir. Al final me dio cargo de conciencia y se me ocurrió reciclar y probar a ver qué pasaba. Pero me cogió el toro y apenas lo corregí. 
En el próximo espero "lucirme". Por lo menos pondré todo mi empeño y no habrá experimentos.
ElCubo
Mensajes: 1.621
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
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  • 6 de Mayo de 2014 a las 21:00

No problem con el "suspenso", Josep.

Quizá el nombre del doctor no fuera acertado, el resto son reales (los condes de Carrick, Ayrshire, el castillo Ormond...).
Las frases que cita el "prota" se utilizan en la terapia/ayuda de los agorafóbicos.
El lenguaje sí que es ampuloso. Touché.
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Autor: aitorzarate

   

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