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jcboiza
Mensajes: 268
Fecha de ingreso: 29 de Octubre de 2008

Comentarios posteriores al XXII Certamen (Relatos de ficción y fantasía)

7 de Diciembre de 2009 a las 0:13

Recordad que el listado de autores y votaciones final es:


1º El CERRO DE LOS MUERTOS 46 (Ernie)

2º IRACUNDO 41 (bizarro)

3º MI PEQUEÑO TROLL 24 (Daniel Turambar)

4º LA REPUGNANCIA 22 (juanmglianes)

5º VISIÓN PANORÁMICA DE UNA TRAGEDIA 21 (Tte Tulip)

6º EL CÍRCULO DE LAS MIL VIDAS 21 (Oniria)

7º LA TERRIBLE ANGUSTIA DE KEENEAS SWIFT 18 (nosebundos)

8º DENTRO DEL ARMARIO 12 (Emartians)

9º ROL 9 (Rebeca Rodríguez)

10º SERES DORADOS 9 (gloriapaniagua)

11º PROTEUS EL VANIDOSO 9 (pelagio)

12º COMO HUMANO QUE FUI 8 (Idelosan)

13º LAS PALABRAS OLVIDADAS 4 (jdgreenfield)

14º EL SUELO INFINITO 4 (Vixa)

15º LA GUERRA DEL PANTANO 4 (Miguelmig)

16º ALMA 2 (jaumemoreso)

17º EL GRAN SEÑOR DEL AGUA 1 (Lolaalarcia)

Enhorabuena a Ernie por su victoria y a todos por uno, desde mi punto de vista, de los mejores certámenes del concurso.

Juan Carlos

Vixa
Mensajes: 1.348
Fecha de ingreso: 12 de Mayo de 2008
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 0:25

Felicidades al ganador!!!

Y bueno, antes de iniciar mi ronda de comentarios, ya que he lanzado la piedra en el tema de las votaciones... ¿cómo es posible que mi relato en la edición de los sueños y paradojas se llevará 0 puntazos y la terrible angustia de Keenas Swift se haya llevado dos cincos y dos cuatros?

Porque vamos, las razones que se aplicaron para no votar mi relatillo las veo perfectamente aplicables a ese texto con el agravante que en el texto presentado en este certamen no se justifica esa paranoia (motivo por el que no le he otorgado puntos) y especialmente grave cuando Bizarro le da 4 puntos y del mío comentó esto:

Es una historia contada de un modo demasiado confuso y cicatero. Es decir, que el protagonista esté confuso no es excusa para escribir así. La resolución tampoco justifica el mareo. No tiene excusa.





Por cierto, os recuerdo el texto:

REFLEJOS

Un
largo escalofrío recorre mi cuerpo. Frente al espejo veo una sombra. La
luz se desvanece. Tengo frío. El mármol de la cocina está caliente. Me
tiemblan los pies. Estoy nervioso. Estoy inquieto. Mi nariz empieza a
sangrar. Miro mis manos, están empapadas en sangre. Estoy solo. Esa
sangre no es mía. Limpio la camiseta en el lavabo, con agua caliente.
Debo darme prisa, aún está fresca, aún no ha coagulado. La luz se
enciende e ilumina la cocina. La luz tirita. Veo otra sombra en el
espejo. El océano se extiende frente a mí. A lo lejos cielo y mar se
funden en un horizonte difuso. Azul, verde, negro. Miro mis manos. La
sangre gotea, salpica. Busco con la mirada el lavabo. Me giro. Sigo
girando. Sólo veo el mármol, el mismo mármol. Tuso, la arena sale
despedida de mi boca, antes me irrita la garganta. Sigo frotando. Trago
saliva, está salada, muy salada. Sigo dando vueltas, sólo veo el
mármol. Tic-tac, tic-tac, tic-tac. ¿Un reloj? Me giro. El mar me rodea.
Sigo girando, siempre hacia mi izquierda. Hacia mi izquierda sólo se
extiende el océano. Apoyo las manos en el mármol. Quema. Vuelvo a
toser. Tuso agua, agua salada. Me duele el pecho. El mármol quema. La
sangre se desvanece. La piel empieza a calcinarse. No puedo respirar.
En el espejo otra sombra. Me toco el pecho. Sangra. Me duele el
estómago. La sangre cae y se mezcla con el agua del mar. Tic-tac,
tic-tac. Miro el lavabo, la camiseta empapada. La limpio. Me giro.
Frente al espejo, otra sombra. Me arde todo el cuerpo, el calor es
asfixiante. Tuso. Tuso sangre. No puedo respirar. Me quemo. La luz
tirita. La luz se apaga. La luz vuelve. La luz me engulle. Blanco sobre
blanco. No respiro. No me duele. No ardo. La luz se desvanece y luego…
la nada.





"Critical system error. Critical System error". Un pitido acompaña este
mensaje, un pitido intermitente. El operador se despierta de repente de
su cabezadita y observa con preocupación el mensaje. Experiencia
sensorial cruzada, sin posibilidad de reseteo. Tres personas en coma.
El operador frunce el ceño y respira profundamente. “Tres clientes
fieles menos, vaya marrón. Esperemos que no se corra la voz”- piensa.
“De todos modos los otros enganchados a esta mierda volverán. La
necesitan. Ya conocen los riesgos”- reflexiona. Y sin apenas inmutarse
coge el teléfono y llama a Jack para que le ayude con la limpieza.





Respecto al texto que he presentado en este certamen, pues si bien es cierto que por una parte es un texto recuperado del almacén que es mi blog y si bien es cierto que ya sabía de antemano que este no iba a ser mi certamen (a ver si tengo más suerte con el tema escogido de cara a esta quincena) por mucho que lo intenté tampoco termino de comprender el absoluto fiasco que ha supuesto.

pelagio
Mensajes: 3.420
Fecha de ingreso: 5 de Mayo de 2009
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 0:33
Venga, Vixa. No te comas tanto la cabeza. ¡A escribir! Agua pasada no mueve molino. Yo estoy pensando demandar a Bizarro por jorobarme el tema de los dragones... ja, ja, ja Abogado.....
Vixa
Mensajes: 1.348
Fecha de ingreso: 12 de Mayo de 2008
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 0:38
Yo no me como la cabeza, como dices, agua pasada no mueve molino, pero vamos, al leer ese texto lo primero que pensé: "se va a comer los mocos, eso ya lo intenté yo una vez y encima ni tan siquiera se justifica".

Y luego veo las votaciones y simplemente los ojos como platos. Mera curiosidad.
nosebundos
Mensajes: 1.334
Fecha de ingreso: 25 de Mayo de 2009
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 0:39
cita de Vixa Yo no me como la cabeza, como dices, agua pasada no mueve molino, pero vamos, al leer ese texto lo primero que pensé: "se va a comer los mocos, eso ya lo intenté yo una vez y encima ni tan siquiera se justifica".

Y luego veo las votaciones y simplemente los ojos como platos. Mera curiosidad.
cuestión de ritmo, supongo. o que en el mío se respira mucho mejor.
bizarro
Mensajes: 5.103
Fecha de ingreso: 12 de Diciembre de 2008
  • CITAR
  • 7 de Diciembre de 2009 a las 0:43

Bueno, Vixa, te lo puedo explicar con detalle, pero si quieres te lo resumo. El relato de Nosebundos es mejor. Es más claro, más bello, visualmente poderoso, tiene ritmo y cautiva.

A mi parecer, claro está, que al tuyo no.

Vixa
Mensajes: 1.348
Fecha de ingreso: 12 de Mayo de 2008
  • CITAR
  • 7 de Diciembre de 2009 a las 0:52
Bueno, supongo que será eso... aunque yo no pueda ser objetivo en este caso (para la sensación de angustia viene siempre mejor el frase corto en mi opinión, pero bueno).
DanielTurambar
Mensajes: 5.100
Fecha de ingreso: 14 de Mayo de 2008
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 1:50
Pues yo también creo que ese relato está sobrevalorado.

Veamos, en cuanto a lo que cuenta es estático una colisión. No pasa realmente nada. En cuanto al ritmo no estoy en nada de acuerdo con lo que decís. Está claro que cuando se escribe se tarda más en contar lo que sucede que en tiempo real, obvio. Pero aquí se recrea demasiado en lo que pasa que es nada dando detalles innecesarios con un lirismo de aquella manera, reiterando nimiedades y aplazando lo que ya se sabe que va a pasar. Que al final todos a la lava, pues vale. que desear. Dale candela que aburres. Y los sabes, y por eso te pones a distraer al personal intentando sacar de donde no hay. No, no es mejor que el de Vixa, al menos no por las vagas razones que habéis dado.

La ola apocalíptica de Bizarro sí sería un buen ejemplo de vidriera estática.
DanielTurambar
Mensajes: 5.100
Fecha de ingreso: 14 de Mayo de 2008
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 1:53
Por cierto, mi lista de éxitos.

Iracundo

El suelo infinito

Visión panorámica de una tragedia

Como humano que fui

La repugnancia

En el círculo de las mil vidas

El cerro de los muertos

Dentro del armario

Proteus el vanidoso

R.O.L.

Seres dorados

La guerra del pantano

El gran señor del agua

Alma

La terrible angustia de Keeneas…

Las palabras Olvidadas


nosebundos
Mensajes: 1.334
Fecha de ingreso: 25 de Mayo de 2009
  • CITAR
  • 7 de Diciembre de 2009 a las 1:58

no estoy de acuerdo contigo.



(guerra tóxica a partir de ya).
TenienteTulip
TenienteTulip
Mensajes: 850
Fecha de ingreso: 26 de Septiembre de 2008
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 2:09
Entiendo con la misma facilidad que el cuento de Keeneas Swift guste como que no lo haga. Porque, como dije cuando Nosebundo presentó “Lo mío con Alpaviese“, si de algo no hay duda es de que es un escritor con voz propia. Y cuando esto sucede, el lector, por lo general, se posiciona. O comulgas o no comulgas. No hay más.

Suscribo, palabra por palabra, el resumen que Bizarro ha hecho. El relato cuenta algo obtuso y lo hace de un modo sencillo. Utiliza imágenes tópicas en el entorno apropiado para que dejen de serlo. Las referencias visuales son poderosas (por qué me lo parece “camisa de franela roja” o las cuerdas del columpio ardiendo, no sabría explicarlo; pero sucede). El lirismo es evidente pero no es amanerado. El principio es brillante y el final es perfecto. 

¿Qué quieres que te diga? Mientras lo leía, yo no tenía prisa por que Keeneas se cayese de una puta vez… Me gustaba su caída.

La Teniente

P.S. Daniel: gracias por pararte a contar los 5...
P.S. Ernie, enhorabuena. Un texto cojonudo.
miguelmig
Mensajes: 1.280
Fecha de ingreso: 23 de Enero de 2009
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 2:53

Yo también he encontrado cosas que no entiendo, Vixa. Pero haz como yo, que suelo tener pocos puntos. Hay que tomárselo con filosofía.

Lo que no he entendido de este certamen: no he entendido como "Mi pequeño Troll" ha cosechado tantos puntos, cuando empieza mal, por no decir fatal. Este relato comienza de la siguiente manera:

"Un pequeño troll fue lo único que se salvó de la muerte.

    Su familia, si es que puede llamarse así a un grupo de estos animales, llegó al condado hacía ya casi un año."

El error, garrafal, es con los tiempos verbales. La frase "llegó al condado hacía ya casi un año" no tiene sentido ninguno. Si dices "hacía ya casi un año", lo que nos cuentas es lo que había sucedido antes del pasado en el que se sitúa la acción principal del relato. Luego la frase, que además es errónea, está mal construida. Debería ser así: "su familia [...] había llegado al condado hacía ya casi un año".

Si nos dijeras "hace un año", entonces sí que sería bueno el tiempo verbal: "su familia llegó hace un año", pero este no es el caso, porque lo que nos cuenta el autor es, repito, lo que había sucedido antes de ese pasado, por lo tanto debe ser "hacía ya casi un año". Luego es "su familia había llegado hacía ya casi un año"

Y ahora veo que el relato es del padawan. Ala, ahora te toca a tí el comentario de mi relato, que hace mucho que no comentas mis escritos y me rio bastante con ellos.

 

gloriapaniagua
Mensajes: 882
Fecha de ingreso: 16 de Abril de 2008
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 10:53

Felicidades, Erni, sin duda te lo mereces. Tu relato tiene gran calidad y buena ambientación, pero hay algo que no termino de encontrar: la fantasía; de ahí que terminara dándole sólo un voto cuando lo tenía entre los tres primeros. Y es que yo tengo muy en cuenta que los relatos se ajusten al tema (para mí es uno de los primeros criterios del concurso, en contra de otros participantes que no lo valoran), para eso se pone éste, para que la capacidad creativa sea puesta a prueba.

He leído tu relato tres veces y sigo viendo sólo una batalla cruenta, realista, como si fuera un relato sacado del cajón que puede encajar en el tema por algún pequeño detalle con éste. ¿Estaré ciega o tonta? ¿Puedes o puede alguno de los participantes aclarar mi ceguera, mi duda?

bizarro
Mensajes: 5.103
Fecha de ingreso: 12 de Diciembre de 2008
  • CITAR
  • 7 de Diciembre de 2009 a las 11:26
cita de gloriapaniagua

Felicidades, Erni, sin duda te lo mereces. Tu relato tiene gran calidad y buena ambientación, pero hay algo que no termino de encontrar: la fantasía; de ahí que terminara dándole sólo un voto cuando lo tenía entre los tres primeros. Y es que yo tengo muy en cuenta que los relatos se ajusten al tema (para mí es uno de los primeros criterios del concurso, en contra de otros participantes que no lo valoran), para eso se pone éste, para que la capacidad creativa sea puesta a prueba.

He leído tu relato tres veces y sigo viendo sólo una batalla cruenta, realista, como si fuera un relato sacado del cajón que puede encajar en el tema por algún pequeño detalle con éste. ¿Estaré ciega o tonta? ¿Puedes o puede alguno de los participantes aclarar mi ceguera, mi duda?

Bueno, mujer, es que los muertos se transforman en zombies... Muy normal no es.
Ernie
Ernie
Mensajes: 1.834
Fecha de ingreso: 21 de Julio de 2008
  • CITAR
  • 7 de Diciembre de 2009 a las 11:28
cita de gloriapaniagua

Felicidades, Erni, sin duda te lo mereces. Tu relato tiene gran calidad y buena ambientación, pero hay algo que no termino de encontrar: la fantasía; de ahí que terminara dándole sólo un voto cuando lo tenía entre los tres primeros. Y es que yo tengo muy en cuenta que los relatos se ajusten al tema (para mí es uno de los primeros criterios del concurso, en contra de otros participantes que no lo valoran), para eso se pone éste, para que la capacidad creativa sea puesta a prueba.

He leído tu relato tres veces y sigo viendo sólo una batalla cruenta, realista, como si fuera un relato sacado del cajón que puede encajar en el tema por algún pequeño detalle con éste. ¿Estaré ciega o tonta? ¿Puedes o puede alguno de los participantes aclarar mi ceguera, mi duda?

   Hola, Gloria. Muchas gracias. Pues la parte fantástica está en que el último ataque (tras 2 semanas de extraña tregua) está protagonizado por muertos vivientes, a los que se les suman, por detrás, los caídos de su propio ejército. Decidí no recrear ningún mundo imaginario y hacer el relato más crudo y realista. El elemento fantástico, aquí, son los personajes.
gloriapaniagua
Mensajes: 882
Fecha de ingreso: 16 de Abril de 2008
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 11:32
Vale, Erni, algo de eso intuía, pero no terminaba de verlo claro; el realismo superaba la pequeña fantasía que contiene el relato mientras lo leía.
gloriapaniagua
Mensajes: 882
Fecha de ingreso: 16 de Abril de 2008
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 11:40

 

Breves comentarios:

 

- Las palabras olvidadas. Buena ambientación fantástica, no está mal escrito, con fondo moral basado en la recuperación de las palabras olvidadas para comunicarse adecuadamente. Quizás le falte densidad.

- Dentro del armario. Relato con base realista que sabe crear la inquietud y conducir a la fantasía.

- La terrible angustia de Kleeneas Swuift. Bien escrito. Crea acertadamente la sensación de angustia durante la caída del protagonista narrando su propia muerte entre lava y llamas. Más que fantástico es un relato realista en torno a las consecuencias de una catástrofe sufrida en propia carne.

- La repugnancia. Extraño relato sobre un pasado amor en manos de otro hombre durante un viaje en tren. Contiene buena ambientación y precisión estilística y gramatical. Estuve a punto de votarlo, pero sigo sin poder leer todo el texto, frases claves.

- Seres dorados. Mío. La importancia de la ternura y la comunicación.

- ****La guerra del pantano. Problemas lingüísticos en un relato de fantasía, que nos recuerda a los originados en nuestra península. Buena ambientación, exposición y desarrollo, pero el final queda un poco suspendido. De todas formas, es un relato donde el autor ha trabajado la fantasía.

- Iracundo. Relato de fantasía juvenil, algo manido, al que le falta un final más sorprendente, más rotundo, teniendo en cuenta todo lo anterior. Tiene alguna errata.

- Petrus el vanidoso. Bien ambientado y escrito, atrapa, casi se hace lógica y creíble la fantasía. Exposición, desarrollo y conclusión equilibrados. Lo tenía entre mis favoritos.

- ROL. Historia interesante envuelta en una atmósfera sugerente. Tiene erratas y faltan acentos: “como (cómo) los gritos…”, cual (cuál) (interrogativo ambos). Debería de escribir siempre la palabra escalera, no las escaleras.

- *** Mi pequeño troll. Tiene ritmo y buena ambientación, está bien narrado en su totalidad, con un adecuado estilo. Hay ternura entre un hombre y un troll.

- * El cerro de los muertos. Muy bien descritas las sensaciones y los hechos de una batalla que va cobrando dramatismo hasta la angustia. Buen estilo literario, pero se despega del tema fantasía

- El gran señor del agua. Leyenda interesante. Crea una buena ambientación descrita con acierto. Lo tenía entre mis favoritos.

- ** En el círculo de las mil vidas. Globalmente, buen relato de fantasía, sobre una introducción realista y un final de retorno que cierra bien el ciclo.

- Ilusión panorámica de una tragedia. Me gusta la biosfera como causa de la trama. Bastante inquietante para surgir del realismo y bien logrado. También estaba entre mis favoritos.

- ***** Como humano que fui. Muy original. Buen relato, tanto en su forma como en su contenido. Correcta exposición, desarrollo y perfecta conclusión. Crea tensión e interés, manteniendo la fantasía hasta el final.

- Alma. Ni la idea ni la forma están mal llevadas, pero saturan las luchas, muertes, terror, oprime demasiado mientras se lee. Su fallo: el exceso.

- El suelo infinito. Capta el interés, crea buena atmósfera, pero la vuelta al realismo le perjudica al conjunto, teniendo en cuenta el tema sobre fantasía (si no lo he entendido mal). Faltan comas en algunas frases, acentos, acentuación y separación en porque (por qué, interrogativo), pero, a pesar de ello, estuve a punto de darle un voto.

DanielTurambar
Mensajes: 5.100
Fecha de ingreso: 14 de Mayo de 2008
  • CITAR
  • 7 de Diciembre de 2009 a las 11:43
cita de miguelmig

Yo también he encontrado cosas que no entiendo, Vixa. Pero haz como yo, que suelo tener pocos puntos. Hay que tomárselo con filosofía.

Lo que no he entendido de este certamen: no he entendido como "Mi pequeño Troll" ha cosechado tantos puntos, cuando empieza mal, por no decir fatal. Este relato comienza de la siguiente manera:

"Un pequeño troll fue lo único que se salvó de la muerte.

    Su familia, si es que puede llamarse así a un grupo de estos animales, llegó al condado hacía ya casi un año."

El error, garrafal, es con los tiempos verbales. La frase "llegó al condado hacía ya casi un año" no tiene sentido ninguno. Si dices "hacía ya casi un año", lo que nos cuentas es lo que había sucedido antes del pasado en el que se sitúa la acción principal del relato. Luego la frase, que además es errónea, está mal construida. Debería ser así: "su familia [...] había llegado al condado hacía ya casi un año".

Si nos dijeras "hace un año", entonces sí que sería bueno el tiempo verbal: "su familia llegó hace un año", pero este no es el caso, porque lo que nos cuenta el autor es, repito, lo que había sucedido antes de ese pasado, por lo tanto debe ser "hacía ya casi un año". Luego es "su familia había llegado hacía ya casi un año"

Y ahora veo que el relato es del padawan. Ala, ahora te toca a tí el comentario de mi relato, que hace mucho que no comentas mis escritos y me rio bastante con ellos.

 

No me queda muy claro lo que me cuentas, pero yo te explico la idea.

A ver el tiempo en que el narrador cuenta el relato es cuando ya está viejo, así todo es pasado y acabado. La familia llegó (acción acabada en tiempo concluido) un año antes de los sucesos posteriores, vamos de la muerte de los trolls, por eso llegó hacía un año, tal vez más claro con un año antes de... Luego se cuenta lo que pasó un año después de su llegada y al final se hace una elipsis brutal hasta que el caballero está al filo de la muerte. Pero vamos tampoco esperaba ganar. Eso sí, le dedico el bronce a Supermario que inspiró el relato allá por primavera.
DanielTurambar
Mensajes: 5.100
Fecha de ingreso: 14 de Mayo de 2008
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 11:44
cita de Teniente_Tulip
Entiendo con la misma facilidad que el cuento de Keeneas Swift guste como que no lo haga. Porque, como dije cuando Nosebundo presentó “Lo mío con Alpaviese“, si de algo no hay duda es de que es un escritor con voz propia. Y cuando esto sucede, el lector, por lo general, se posiciona. O comulgas o no comulgas. No hay más.

Suscribo, palabra por palabra, el resumen que Bizarro ha hecho. El relato cuenta algo obtuso y lo hace de un modo sencillo. Utiliza imágenes tópicas en el entorno apropiado para que dejen de serlo. Las referencias visuales son poderosas (por qué me lo parece “camisa de franela roja” o las cuerdas del columpio ardiendo, no sabría explicarlo; pero sucede). El lirismo es evidente pero no es amanerado. El principio es brillante y el final es perfecto. 

¿Qué quieres que te diga? Mientras lo leía, yo no tenía prisa por que Keeneas se cayese de una puta vez… Me gustaba su caída.

La Teniente

P.S. Daniel: gracias por pararte a contar los 5...
P.S. Ernie, enhorabuena. Un texto cojonudo.
Si tienes un 5 es lo justo, nada más.
bizarro
Mensajes: 5.103
Fecha de ingreso: 12 de Diciembre de 2008
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 11:48
cita de miguelmig

Yo también he encontrado cosas que no entiendo, Vixa. Pero haz como yo, que suelo tener pocos puntos. Hay que tomárselo con filosofía.

Lo que no he entendido de este certamen: no he entendido como "Mi pequeño Troll" ha cosechado tantos puntos, cuando empieza mal, por no decir fatal. Este relato comienza de la siguiente manera:

"Un pequeño troll fue lo único que se salvó de la muerte.

    Su familia, si es que puede llamarse así a un grupo de estos animales, llegó al condado hacía ya casi un año."

El error, garrafal, es con los tiempos verbales. La frase "llegó al condado hacía ya casi un año" no tiene sentido ninguno. Si dices "hacía ya casi un año", lo que nos cuentas es lo que había sucedido antes del pasado en el que se sitúa la acción principal del relato. Luego la frase, que además es errónea, está mal construida. Debería ser así: "su familia [...] había llegado al condado hacía ya casi un año".

Si nos dijeras "hace un año", entonces sí que sería bueno el tiempo verbal: "su familia llegó hace un año", pero este no es el caso, porque lo que nos cuenta el autor es, repito, lo que había sucedido antes de ese pasado, por lo tanto debe ser "hacía ya casi un año". Luego es "su familia había llegado hacía ya casi un año"

Y ahora veo que el relato es del padawan. Ala, ahora te toca a tí el comentario de mi relato, que hace mucho que no comentas mis escritos y me rio bastante con ellos.

 

Hombre, pues tiene razón MiguelMig, pero no creo que sea como para defenestrar el relato.

De todos modos, a pesar de que yo puntué Mi pequeño Troll, me parece un poco feo coger un relato del baúl de los recuerdos de modo tan descarado, máxime cuando es un relato que ya ha sido incluso mostrado a los lectores de Bubok.

Bueno... todos lo hemos hecho alguna vez, supongo.

Yo, de hecho, he ganado alguna vez de ese modo, jejejejejeje.

¿Alguien adivina con qué relato?

jdgreenfield
Mensajes: 1.081
Fecha de ingreso: 16 de Abril de 2008
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  • 7 de Diciembre de 2009 a las 12:00
- Las palabras olvidadas. Buena ambientación fantástica, no está mal escrito, con fondo moral basado en la recuperación de las palabras olvidadas para comunicarse adecuadamente. Quizás le falte densidad

Gracias gloria, estoy totalmente de acuerdo contigo. Me di cuenta en cuanto lo acabé, 1400 palabras y yo con tanto que decir, así que lo corregí (sí, lo he corregido!!), lo solté al concurso y nada más hacerlo, me puse a trabajar seriamente en él. Ahora me gusta mucho más y espero que en breve podáis disfrutar de un nuevo ebook.
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Autor: aitorzarate

   

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