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sarakey
Mensajes: 441
Fecha de ingreso: 1 de Enero de 2010

Comentarios Post-Locuras del XXVIII Concurso de Relatos Bubok

14 de Marzo de 2010 a las 22:04

¡Y el ganador es!... ¡Carlosaribau, por su relato “Bendita Ignorancia”!

 

Posición final de las votaciones de XXVIII Concurso de Relatos Bubok:

1º-BENDITA IGNORANCIA: 38 Puntos (3 cinco) Carlosaribau
2º-EL AMOR, TODO LOCURA: 32 Puntos (3 cinco) Ernie
3º-HARAPIENTO: 28 Puntos (1 cinco) Bizarro
4º-LA MAQUETA DEL PADRE DE JULIÁN: 24 Puntos Miguelmig
5º-FRENOPÁTICO: 22 Puntos (2 cinco) Pelagio
6º-FUERZAS DE REACCIÓN: 17 Puntos (2 cincos) Nosebundos
7º-EL PEREGRINO: 13 Puntos. Jpiqueras
8º-SIGUEN FUERA: 12 Puntos (1 cinco) Wiscott
9º-COCAÍNA: 12 Puntos (1 cinco) Soloelsol
10º-EL FIN DEL MUNDO: 10 Puntos (2 cincos) Civairott
11º-SERIE ARMÓNICA: 6 Puntos Incongruente
12º-EL CANTO DE LOS PAJAROS: 4 Puntos Zara_X
13º-TRABAJO EN UN PSIQUIÁTRICO: 4 Puntos. RaúlCamposval
14º-A DOS PALMOS DEL SUELO: 3 Puntos. IndianaVelarde

 

 

Mi enhorabuena, Carlosaribau , por tu gran relato. Te hago entrega oficial desde este momento, de la flamante tarea de ser el Maestro de Ceremonias del siguiente certamen.

Quiero manifestar también, públicamente, la bienvenida a los tres nuevos concursantes: IndianaVelarde, Civairott y RaúlCamposval., a quienes he tenido el gusto de dar la palmada en la espalda, antes de la salida. Y quienes han contribuido con sus relatos, a engrandecer el Certamen.

Y antes de dejar de dar la lata, quería agradecer a Soloelsol, que con sus actualizaciones constantes ayuda a la labor de Mdc.

Para finalizar y aprovechando los últimos estertores de mi tarea de Mdc,  animo a todos aquellos lectores pasivos del foro, a que os apuntéis a participar en el Certamen, ya que la experiencia de ser leído y comentado, además de engrandecer la escritura misma, es una oportunidad de mostrar la calidad y el estilo de vuestras obras y de formar parte activa de este salón de reunión, que es el foro de Bubok..

Ahora sí, Señoras y Señores,  ha llegado el momento de los comentarios y las felicitaciones.

Adelante.

 

soloelsol
soloelsol
Mensajes: 534
Fecha de ingreso: 24 de Octubre de 2009
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  • 16 de Marzo de 2010 a las 23:29
cita de sarakey

¡Es verdad! Deberíamos abrir el hilo pertinente, en mi opinión y empezar a rumiar las preguntas. ¡Y que tiemble Aribau! ¿Alguien más que opine? ¿Vixa?

Creo que me has malinterpretado, Sarakey, yo no estaba diciendo que haya que abrir el hilo y empezar a preguntar, simplemente dejaba planteado el asunto de la entrevista porque parecía que nadie se acordase de que en este concurso había una entrevista al ganador (o segundo puesto, según qué casos).

Saludos.

sarakey
Mensajes: 441
Fecha de ingreso: 1 de Enero de 2010
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  • 16 de Marzo de 2010 a las 23:35
cita de pelagio Yo me abstengo. No sé cuáles son las intenciones futuras de Vixa, por lo tanto de momento prefiero no decantarme. Además debería opinar todo el mundo, ya que se trata de un asunto que en mayor o menor medida nos puede afectar a cualquiera en el futuro. Por cierto, ¿alguien le ha preguntado a Aribau se quiere ser entrevistado? A lo mejor nos llevamos un chasco... ja, ja, ja. Edito. Me temo que el tema de la entrevista se va a extinguir al igual que lo hizo el tema de la revista. Por cierto, la entrevista también se publicaba en la revista. Éso si que estaba bien, ya ves. Lastima.

Sí, eso tenía entendido, que iban a una revista. Es verdad que es una lástima que ya no se haga. ¿Quién la gestionaba? Ojalá no pierdan fuerzas las entrevistas, porque es una buena iniciativa  ( y por supuesto también la revista) así que habría que agregar más hígado a las preguntas y montamos la sección prensa rosa. Ya sabes...es lo que vende.

 En cuanto a lo de abrir el hilo, lo siento, no estoy muy al tanto del funcionamiento. Pensaba que se podía abrir el hilo en el mientras tanto, pero esa es mi costumbre de meterme donde no me llaman.

Un saludo.

 

pelagio
Mensajes: 3.420
Fecha de ingreso: 5 de Mayo de 2009
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  • 16 de Marzo de 2010 a las 23:42
Ya os digo, se puede plantear todo. En principio fue Vixa el padre de la criatura, pero visto que ha abandonado a su pequeño bastardo y que hay interesados en apadrinarlo, me imagino que sólo es cuestión de abrir el hilo y que cada cual pregunte lo que quiera. Cuando esté lista pues ya veremos lo que se hace. Vamos digo yo, que también tengo costumbre de meterme donde no me llaman...bueno je, je, eso es típico en mi. Edito. ¡DanielHR! ¿tú no estabas metido en lo de larevista? ¿Tienes algo que decir? yo es por meter más gente en el follón. Disculpa, majete.
miguelmig
Mensajes: 1.280
Fecha de ingreso: 23 de Enero de 2009
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  • 17 de Marzo de 2010 a las 0:43
cita de nosebundos
cita de miguelmig

Muy aguda, Teniente.

Claro que mis relatos los escribo yo. ¿Quién si no? Lo que ha cambiado -ya lo expliqué un día- es que antes escribía en un pc, y ahora escribo en una libreta. Eso hace que escriba más lento, pensando más.

Por otra parte, ahora doy rienda suelta a mi imaginación sin tapujos. ¿Por qué? o, ¿ a partir de cuándo? Verás, leer el libro Alfanhuí me abrió los ojos. Me refiero al de Sánchez Ferlosio. Es una ida de olla total, y una vez leído, pensé: yo voy a escribir así, qué narices. Y en el concurso casi siempre han gustado los relatos de tema fantástico. No tenía nada que perder, así que mira...

Y ahora te pregunto yo ¿lo que escribes tú lo escribes tú, u otra persona o "colectivo"?

Puestos a elucubrar... capullina :)

miguelmig, lo tuyo es para desconfiar en público y descojonarse en privado, niño.

¿qué marca de bolígrafos usas?

y si la teniente desconfía es porque has expirimentado una metamorfosis surrealista.

por contra, la teniente ha mantenido el nivel desde el principio. ahí están los históricos, y ahí están las casi 500 páginas de dias de humo (libro que me la pone dura, me hace reír y me da miedo).

salud, niños y niñas.

Maldita envidia carroñera jajaja
miguelmig
Mensajes: 1.280
Fecha de ingreso: 23 de Enero de 2009
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  • 17 de Marzo de 2010 a las 0:46
cita de raulcamposval
cita de miguelmig

Muchas gracias Josep por tu comentario.

Dices que un chaval de doce o diez años bien puede jugar así. En efecto, por eso hice que el chaval tuviera dieciséis años: con esta edad encaja mejor la locura, porque con esa edad jugar con figuritas tiene tela.

El sentido de mi relato (La maqueta del padre de Julián) es que no sólo el chaval está trastornado, sino también el resto de la sociedad, y el chaval se da cuenta, claro. Por eso los personajes matan: la señora a sus vecinos, un señor a un perro que caga en la calle, el jefe de la estación a los de la cola, los que cada día tiene que aguantar en su trabajo... Todos estamos locos, a nuestra manera, pero locos. Por eso llora el chaval, sabe que todos estamos majaras, pero parece, o le parece, que sólo él debe tomar la medicación. Por eso hice que llorara, y también para compadecernos de él un poco.

Y nada más, Josep. Gracias por tu voto, que menos es nada

Creo que lo mejor de tu relato es ese toque surrealista en el que todos acaban matando y se pasan el cuchillo. Genial, Dalí te hubiera echado una de sus peroratas laudatorias. 

Le he encontrado hasta un puntito de humor negro que no sé si querías poner en circulación. La duda que me queda de esto es una prueba más de tu maestría.

Muchas gracias Raúl. Pero no es para tanto hombre. Bien, sí que es cierto que quise dar cierto toque de humor, no sé si negro o de qué color. Porque eso es la vida, una locura, y eso tiene su nota de humor, claro.

Gracias de nuevo por tu comentario.

miguelmig
Mensajes: 1.280
Fecha de ingreso: 23 de Enero de 2009
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  • 17 de Marzo de 2010 a las 0:50
cita de soloelsol

Sigo comentando, en orden (sí va a cuentagotas, disculpas, pero si quiero hacerlo todos juntos, no me da la paciencia):

LA MAQUETA DEL PADRE DE JULIÁN
Miguelmig, he participado en los últimos cinco concursos de relatos y he de decirte que las cinco veces, con la primera lectura de tus relatos, adiviné que tú eras el autor. Este rollo no es para alardear de mis dotes adivinatorias (de la misma manera me he equivocado con otros autores) sino para decirte que tienes un estilo definido; como quizá tú ya estés suponiendo, en mi caso, no es de mi preferencia (si no recuerdo mal creo haberte dado muy pocos puntos, incluso puede ser que no te haya dado ninguno, bueno). También comentar que es cierto que estás mejorando (como lo anterior, esto es subjetivo), enhorabuena. De este relato destaco, creo que como siempre en tu caso, la imaginación, ah, y también el final, ese tren que vuelve, es una maqueta, claro, pero lo usas muy bien al hacerlo concordar en tiempo con la toma de la medicación. Bravo.

 

Muchas gracias soloelsol (y la luna qué, ¿dónde la dejamos? es broma, claro).

Bien, es cierto que me das muy pocos puntos, pero vamos, cada uno tiene sus gustos, a unos les gustan unos estilos literarios y a otros les van otros estilos. Hasta ahí todo normal.

Gracias por hacer tantos comentarios de tantos relatos, se agradece bastante, y más por mi parte que casi nunca los hago.

miguelmig
Mensajes: 1.280
Fecha de ingreso: 23 de Enero de 2009
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  • 17 de Marzo de 2010 a las 0:56
La verdad es que a mí también me parece estupendo que se siga con lo de las entrevistas. Todos tenemos derecho a nuestro momento de gloria. Aribau, déjate entrevistar. Vixa, aparece. DanielHR, lo mismo digo. Si queréis, claro. :)
carlosaribau
Mensajes: 2.104
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
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  • 17 de Marzo de 2010 a las 8:27
a mi edad y metiendo la pata en lo mismo....
carlosaribau
Mensajes: 2.104
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
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  • 17 de Marzo de 2010 a las 8:27
Muy buenas a todos,

Mi opinión, sinceramente, es que lo de las entrevistas mola. Desde que participo en el concurso he leído dos entrevistas, a Bizarro y Miguelmig y me gustó poder leerlas. Esto de las entrevistas, siento decirlo, creo que debería estar por encima del creador de las mimas.

Pueden no aparecer en el mismo blog o pueden quedarse en un solo hilo, pero yo me lo tomo como un regalo al foro de Vixa. Tuvo una buena idea pero ahora esa idea forma parte de la rutina del foro. Dejar de hacerlas porque el ya no participa, o no participa tanto, sería como matar Radio Bubok si yo dejara de participar. Eso es algo que ya es del foro. Estas cosas no tienen propietarios y de tenerlo, creo que Radio Bubok es más de Sarakey, de Emartians, de Sr. Pato, de Nosebundos y de Soloelsol que mío. Del mismo modo, las entrevistas al ganador, de ser de alguien, son de los ganadores.

Otra cosa es si yo me voy a dejar entrevistar, je je je. Y eso es otro asunto muy distinto. Sin menospreciar a nadie, tenemos que saber y ser conscientes que habrá entrevistas mejores que otras porque habrá entrevistados que darán mas juego. Pero no creo que eso sea malo, como siempre, es lo que es. No creo que entrevistarme a mí tenga mucha gracia. En el fondo, ni siquiera quiero promocionar mi novela porque ya he llegado al punto (creo que muchos hemos llegado con nuestras primeras novelas) de avergonzarme de cómo la escribí.

Pero resumiendo, creo que es bueno seguir con lo de las entrevistas y si alguien abre un hilo para hacerme preguntas, tantas como quiera o una sola, las contestare aunque sea por mantener viva la costumbre. Y prometo no mentir.

Lo que no puedo prometer es que sea interesante.
raulcamposval
Mensajes: 4.218
Fecha de ingreso: 9 de Noviembre de 2009
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  • 17 de Marzo de 2010 a las 10:17
cita de soloelsol

Parte final de mis comentarios al XXVIII Concurso de relato sobre la locura (en orden):

EL CANTO DE LOS PÁJAROS
Demasiadas vueltas para explicar lo que explica, que tampoco es muy original. No dudo de que esté bien escrito en cuanto a la técnica, e incluso que se lea con cierto interés pero, en mi opinión, hay poco más.

FRENOPÁTICO
No le vi la trama, y cuando se la vi (obligándome) no me interesó, hubo momentos en que se ponía algo más interesante, pero luego caía, un relato sin fuerza. En el lado positivo, buena técnica y bien narrado.

A DOS PALMOS DEL SUELO
Interesante el tono lúgubre pero creo que es ese mismo recurso el que entorpece el relato (mini) porque todo se supedita a conservar ese tono quedando un texto confuso y sin fuerza.

TRABAJO EN UN PSIQUIÁTRICO
Lo siento, raulcamposval, pero he de decirte que ha sido el único relato que no me ha gustado, ni un poco, un relato aburrido, una sucesión de casos sin interés. Creo que lo puedes hacer mucho mejor.

Gracias, soloelsol, lo sé.
bizarro
Mensajes: 5.103
Fecha de ingreso: 12 de Diciembre de 2008
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  • 18 de Marzo de 2010 a las 12:32

Mis comentarios y, para mayor comprensión, mis votos.
Anotación: observo preocupado que casi todo el mundo ha estado a punto de votar a casi todos los relatos. ¿Nos deberíamos plantear un 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1... o estamos siendo un poco pelotas?

Bendita ignorancia                       5
La maqueta del padre de Julián    4
Serie armónica                            3
Fuerzas de reacción                    2
El amor, todo locura                     1

Como no quiero que Soloelsol parezca el más malo de los malos, me he permitido ser crítico, que creo que es lo que hace más falta. Cuando todos lo hagamos bien, ya nos comeremos las pollas (o lo que haya que comer).

A DOS PALMOS DEL SUELO
Vamos a aprovechar este relato para hablar de las dificultades que nos gusta ponerles a los lectores. No puedes acercarte a una tía que no conoces y decirle: "Siempre nos quedará París". No puedes pensar que es una estúpida si no te entiende; nunca habéis estado en París, aunque tú hayas pensado llevarla. Con la Literatura para lo mismo. Si no cuentas las cosas, no puedes pretender que se entiendan. Sobre todo porque las historias mal explicadas, como es el caso de este relato, dan lugar a múltiples explicaciones. Esta frase me mató: "Unos niños corren detrás de una pelota, en un patio lleno de flores rojas y macetas verdes" No es una novela. No vas a poder explicarte así que, si dejas una frase misteriosa, debes procurar que, al menos, suponga un ejercicio de evocación. Cuando se cuentan las cosas de un modo minimalista, como tú lo haces, debes ser muy preciso. Si dices que alguien se aferra a tus pies, no puedes imaginártelo intentando cogerte en peso para que no te ahorques. Se está aferrando a ti; parece que tira de ti. Si quieres seguir por ese estilo, debes ser mucho más preciso y claro con el lector. Y, de hecho, deberías intentar escribir el relato sin pensar que el lector conoce el tema. Con respecto a las metáforas escogidas... supongo que en el siglo XVII hubiera sido molón decir que la luna era como un rostro fantasmagórico. Pero hoy día hay que darle otro giro a la tuerca... o desgirarla completamente.
Con respecto a la estructura, al no existir, se carga el ritmo, con lo cual, habiendo dejado claro que el estilo es confuso e insuficiente, sólo nos queda la trama: ¿de qué va el relato? De un tipo que está loco y que por eso intentó suicidarse y que tiene los recuerdos confusos. Lo sé porque el autor lo ha explicado más adelante, pero vamos a suponer que lo había entendido yo solito... ¿qué es lo que sucede en el relato? Creo que nada.
Una anotación acerca de las puntuaciones:
"Pero ahora es de día, mi amiga hace rato que se fue; se perdió entre la bruma que expulsa a bocanadas la gran boca rasgada" Si lo primero es una coma, lo segundo también. Si no, punto y coma los dos.
Una anotación acerca de la coherencia:
"Murmuran cuando creen que no les oigo. Ilusos; piensan que son invisibles" ¿Es la intención del autor que el loco mezcle los sentidos del oido y de la vista? No lo podría asegurar con un relato tan corto en el que no se vuelve a incidir sobre el particular. Con lo que mi conclusión solo puede ser: o creen que no les oyes, o creen que no les ves.

SIGUEN FUERA
En cuántas ocasiones usamos la segunda persona del singular para contar un relato que no tenemos ni puta idea de cómo va a acabar. Porque, vamos a ver, el título, con la primera parte del relato, con la segunda parte del relato, ¿qué tienen que ver? El narrador es el tipo que está en la cárcel, supongo. Entonces, ¿qué está sucediendo? ¿Hay un montón de locos fuera que se comunican con él telepáticamente y que espían a la mujer? Si fuese así, molaría bastante el relato.
Este tipo de frases que lo explican todo de una vez: "¿Cómo  iba a saber que el techo cedería justo debajo de la vecina de arriba?" ¿Tenías prisa por explicarlo? Creo que te han sobrado 500 palabras. Y no es muy coherente que la mujer resuma el caso al abogado de esa manera. Ni se habla ni se piensa así. Creo que ya te habrás dado cuenta de que el elenco de perturbados que la mujer se encuentra en su camino es excesivo, lo cual nos vuelve a llevar a la teoría de la conspiración de los locos solidarios. ¿Era eso? Porque, si era eso, creo que deberías haber dejado claro que controlabas ese aspecto de la trama. Lo de "todos los otros siguen ahí fuera" más parece una justificación para un título de puta madre, de un relato que se te ha ido de las manos, que el título lógico de un relato que trata de una conspiración o de la idea absurda de una conspiración.
Hay algo que decir acerca del estilo. No está mal, es bastante aceptable, pero cometes un fallo, a mi entender. Te dejas cosas para explicar como coletilla de la frase y su inclusión en la misma queda artificial y, a veces, cacofónica. Por ejemplo: "intentando contener unas lágrimas que empujan para que las dejes salir y precipitarse por tus mejillas maquilladas" Si no es absolutamente necesario decir que una mujer en concreto sale a la calle con las mejillas maquilladas (al igual que el resto de la cara, supongo), no lo pongas. Y si es necesario, no lo pongas así, como si no encontrases un sitio mejor, como si te hubiesen dado un número máximo de frases para usar, como si fuese un juego de "usa las palabras necesario, precipitarse y maquilladas en la misma frase".
Igual te sucede en esta frase: "¿Quién se avergonzaba de tener un marido deprimido porque llevaba más de ocho meses intentando encontrar empleo sin resultados?" ¿De verdad hace falta poner la coletilla "sin resultados"? Se entiende perfectamente si no la pones.
Me gustan los locos que has descrito, sin embargo. Son muy urbanos.

EL CANTO DE LOS PAJAROS
Este relato habría sido cojonudo si no nos lo hubieses descrito tan exaustivamente. Es decir, que si te hubieses limitado a narrar varias escenas, todo habría quedado muy claro, y el relato sería mucho más inquietante e incluso melancólico. Si hubieses concluido que el chico sólo recuperaba la vida de su mirada oyendo el canto de los pájaros mientras movía los dedos como si estuviese tocando el piano. Era muy fácil seguir la trama sin necesidad de explicarla y eso te hubiese dado la capacidad de centrarte en otros aspectos más emotivos, o más duros, o más originales.
Tienes alguna peculiaridades de estilo que no son muy agradables a la lectura. "En medio del silencio en la sala abarrotada de gente hasta lo más alto" me gusta que de un plumazo hayas descrito que la sala tenía palcos elevados, aunque me temo que, entonces, no se llama sala, sino auditorio o teatro, pero no me gusta el sentido en el que se ha movido la pluma, poco meditado. Sería mejor calmarse un poco para decir que la sala estaba llena, que estaba llena hasta arriba, y que estaba en silencio.
"Perdió el sentido de las cosas. Se rompió" Bueno, para ser tan explícito el texto en otras ocasiones, da la impresion de que no te has querido mojar mucho y has escrito este relato en referencia a historias que conoces sobre otras "muñecas rotas".
Lo dicho, si la historia es simple, deja algo de trabajo para el lector.

EL FIN DEL MUNDO
Empezamos mal: "Le conocí una noche calurosa de verano. Yo era una recién llegada al edificio y apenas conocía al vecindario" Hay otras palabras, a parte de conocer. Incluso otros conceptos. Busca un poco para no ser repetitivo, sobre todo al inicio y final del relato. "Paco, el portero, me había hablado un poco de cada uno." Se entiende, pero no es coherente. El vecindario no se divide en unidades. Los vecinos sí. "Paco, el portero, me había hablado un poco de cada uno." Seguimos repitiéndonos y entonces me da por pensar: "esta personita no tenía se ha levantado muy trabajadora. Pero, esto de escribir, no es obligatorio, ¿verdad? Otro aspecto a tener en cuenta cuando se escribe, a parte de que se debe procurar hacer amena la lectura al lector, es decir las cosas de modo que evoquen su significado. Por ejemplo "nos pudo el cansancio y, tras una charla muy amigable… ¡nos quedamos dormidos!" Joder, si me pones unas exclamaciones ahí, no me duermes, me espabilas.
Cuando llevo dos párrafos me doy cuenta de que esto es una entrevista. Entonces, pienso, volviendo al principio. ¿Ese tipo de respuestas tan largas y explícitas en una entrevista? Y, sobre todo, ¿un periodista preguntaría "qué eso del fin del mundo", cuando se supone que todos hablaban de ello el aquel verano? Sería lógica la pregunta del periodista si no se formulase en términos generales.
Debo decir, de todos modos, que la historia me gusta, me parece coherente y el intento de narrativa ha sido original y refrescante. El verdadero problema surge en la última pregunta. Ese pequeña explicación de lo que es la locura y la conclusión de la protagonista son, por una parte, insuficientes y, por otra parte, demasiado explícitas y frías. En cualquier caso, a esas alturas del relato no podemos permitirnos fallos de lógica: "distorsiona la realidad, y la hace incomprensible para quienes vivimos ajenos a su mundo" Si distorsiona la realidad, es que estás hablando de la realidad que perciben los que no están locos, con lo cual no puedes decir que la hace incomprensible para quienes vivimos ajenos a su mundo.

SERIE ARMÓNICA
Mira, si en la primera frase pones simplemente "Los padres de Ernesto", le creas un alivio mental del carajo al que está leyendo el relato, para que pueda centrarse en entender la trama, más que en ubicar cuántos personajes hay en la sala y cómo se relacionan. Debo decir en tu descargo, sin embargo, que te has centrado en que los conceptos que se barajan para componer la trama han sido expuestos por los personajes, a lo largo de los diálogos, y por el narrador, de un modo natural y entendible, dejando los aspectos más técnicos para los científicos y los aspectos más humanos (pesimistas o comprensivos, pacientes o fracasados) para los padres. Desde es punto de vista, la historia se me hace tierna y entendible, aunque podría haber sido fría e incomprensible. Sin embargo, pecas de cierta pedanteria o falta de estilo cuando se trata de buscar palabras para no repetir las anteriores, y eso es algo que se atraganta al lector avezado. Ejemplo: "En su rendimiento escolar, Carlson –habló Alvaro" Bueno, aparte de que queda raro, te diría que no se hablan cosas. Se habla, o se dicen cosas; pero podría usarse en un sentido estilístico si aportase algo a la metáfora; sin embargo, no aporta nada. No tiene sentido usar una palabra fea y rara si no aporta nada.
Creo que has sido un poco radical con la verbalización del chico, aunque te salvan las traducciones de sus padres. Jugando al filo de lo creíble, qué quieres que te diga, hasta que el lecto se ha acostumbrado a esa insuficiente verborrea.
Me toca hacerte una pregunta. ¿Diez y nueve? ¿Por qué no diecinueve? ¿Tiene que ver con la manera en que el niño ve los números, o es una pedantería por tu parte? Quiero pensar lo primero, pero me da la impresión de que ese arriesgado detalle no hace mejor la historia y entorpece su lectura.
Cuando se narra una acción, en cualquier caso, no es buena hacer retroceder al lector en el tiempo. Ni siquiera un segundo. Entonces: "Miró a la madre y le indicó con un gesto que apretara la tecla del “intro” una vez seleccionadas las dos celdas de color rojo y verde.", deberías contar las cosas que se hacen en el orden que se hacen.
La trama: digna de Matheson. Lo más escalofriante: es la madre la que hace desaparecer al niño. Es la madre la que pulsa "intro", la eutanata engañada, la liberadora involuntaria. ¿Sabía el niño lo que iba a suceder? No es la mejor pregunta. ¿Le importaba una mierda abandonar nuestro mundo?

EL PEREGRINO
Me faltan y me sobran comas. ¿Cómo lo hacemos? Tú lo repasas, que seguro que sabes a lo que me refiero, ¿no? Este relato es 100% relato y no está demasiado mal contado (aunque no nos hemos comido mucho la cabeza para provocar el deleite del lector, ¿verdad?), así que vamos a cortar filete con la trama. Un tío se va voluntariamente a una región de obscura fama y pero aspecto. No sé qué pueden significar tales cosas para una región si no te explicas un poco más, ni tampoco, como puede alguien solo en medio de la llanura (si de una llanura estamos hablando, porque no conocemos el mal aspecto de la región) "parecer" cansado. O está cansado o no lo está. Nadie lo mira. Eso es lo que se llama amaneramiento de estilo. Decimos las cosas como nos suena que quedan bonitas según hemos leído en otros textos, pero en el nuestro no significan una mierda. Y este texto esta lleno de frases que no significan lo que se pretendía, si se pretendía algo, aparte del relleno. Es como decir que viendo cadáveres por el camino puedes saber lo que hacen las fieras "en horas nocturnas". ¿Tomamos la temperatura del higado? Igual que tampoco entiendo por qué aquella cueva tenía "prometedor aspecto" ¿Tenía cortinas o cómo es la jugada? Era una cueva y punto, supongo, un lugar donde poner fuego entre tú y la llanura.  Porque el hecho de que estuviera en un risco elevado (no se ven muchas cuevas en el suelo) y que hubiera un bosque a sus pies (eso no es óbice para las alimañas) no me hace sino pensar que el tipo es muy optimista.
En cualquier caso, el oriente por el que se pone el sol siempre es lejano. El sol está muy lejos. Eso es amaneramiento de estilo.
No voy a centrarme en todos esos detalles pero sólo haré hincapié en que el autor debería tenerlos en cuenta para que el lector no sienta que muchas de sus descripciones son una tomadura de pelo. Vamos al turrón. Mahomá se cree un profeta porque se tomó unas drogas en el desierto. Y esa casualidad ha movido montañas de la Historia. El concepto está bien. Supongo que el tema de la locura atañe más a todos los que le siguieron que al propio Mahoma, que simplemente tuvo un cuelgue que le duró toda la vida. La historia está muy bien, pero quita esto, hombre de Dios: "-Depende de como las interpretemos. Dios quiera que no caigan en oídos que, tomándolas en un sentido literal o interpretándolas de forma tendenciosa, les lleve a imponer absurdas normas, leyes o principios. Se me ocurre que algunos podrían considerar fundamental aquello que tan solo es accesorio. Y ese fundamentalismo sería, me temo, algo peligroso." Eso es algo que pensamos todos y que has dejado claro en tu relato, sin necesidad de que lo mastiques.
Por cierto, ya que me dices que el tipo está fumando en un narguilé, ¿por qué no me dices lo que fuma? ¿Por qué no te mojas y nos dices de qué era la infusión que tomó en la cueva?

FRENOPÁTICO
Termino de leer este relato y me vuelvo a la primera frase y la leo: "Cuando el tiempo comienza a pasar de una forma vertiginosa…inadvertida, llegas a la conclusión de que algo ha cambiado en tu vida." Y no entiendo qué tiene que ver con todo lo demás. La introducción al relato es muy buena. Es tan buena y detallista que, a veces, piensas: "tío, ve al grano, que son 1700 palabras". Te da la impresión pesimista mientras lees tanto detalle de que el protagonista va a escuchar algunas palabras de el loco y se va a volver y no va a suceder nada más. Y eso es exactamente lo que pasa. Sin embargo, cuando el lector ha conocido EL MADRUGADOR, cuando ha conocido gente que ha estado dentro, el escalofrío es inevitable. Muy bien por ese comienzo. Merece la pena escribir una novela después de ello. Pero, el hecho de que conozcas la existencia del arropiero, el hecho de que te hayas documentado sobre su vida y obras y sepas dónde lo tuvieron encerrado, durante cuánto tiempo, parece haberte desposeído de la obligación de hacer algo con ello. Contar una historia que no hayamos leído antes. Inventarte algo con todo eso.
Esto, no sé si está extraído de una entrevista real: "-Creí que la vida se me iba escapando, despacio, apenas un silbido en mi pecho anegado… -Guardó silencio por un momento, como si intentara recordar algo, extraerlo de algún recóndito lugar de su maltrecho cerebro. -…me visitó la muerte, perezosa, y la vida… ¿Qué es vivir? " pero yo he visto al arropiero hablando y por mi madre de mi alma que se me antoja imposible tanto verbo. Tanta reflexión. Sobre todo, porque su frase más sonora fue esta: "El hombre que piensa mucho se vuelve loco".
Entonces, ¿dónde está la historia? La historia está aquí: "La noche transcurrió entre delirios y gritos procedentes de cada rincón del frenopático. Por más que lo intenté no pude conciliar el sueño más de diez minutos seguidos; a cada instante un sobresalto nuevo me devolvía a una forzada vigilia. " Este es el meollo del asunto, esto es lo que sucede realmente, que alguien es mandado a investigar la locura y se ve obligado a oírla sin ataduras, sin poder acotar las respuestas. Porque la locura debe ser encerrada lejos de los cuerdos para que podamos dormir tranquilos. Y si querías contar eso, no hacían falta tantas explicaciones. O, mucho temo, que he sido yo el que te ha hecho el tabajo conclusorio.

EL AMOR, TODO LOCURA.
El título es un juego de palabras que ya indica que va a haber un poco de todo en este relato. Un poco de humor, seguro. Y la historia está muy bien, es subrealista, peligrosa, humorística, pesismista y caótica. Nihilista, en resumen, pero contada de modo muy ordenado. Este comienzo merecía un 5: "La última vez que me dieron una paliza fue por liarme con una mujer casada. Sobre aquellas magulladuras sustenté las bases de una de mis reglas de oro: “Nunca te líes con mujeres casadas.” Tenía pocas normas de ese calibre, posiblemente no dieran para confeccionar un decálogo, pero las seguía a rajatabla. Hasta que conocí a Isabel." Te ha descrito al personaje en sus características principales, de 1 a 10, perfectamente: Valor: 5. Inteligencia 8. Cuando hay una mujer de por medio 3. Moralidad 3. Pragmatismo 9.
Las descripciones siguen siendo igual de rápidas y efectivas en casi todo. Algunas faltas de trabajo y estilo: "te dice que todo lo que digas ".  Alguna genialidades: "Cuando finalmente lo hice, su tono de voz era el de alguien que está esperando una mala noticia para poder brindar por ella" Prisa y buenas intenciones en el escrito. Te queda un poco para saber cuándo parar de describir "Tengo la espalda destrozada y el alma partida. El médico dice que tardaré no menos de un año en volver a ir sólo al baño, eso si, tendré que apañarme con el riñón que me queda." aunque vas por el buen camino. También te queda un poco para manejar perfectamente la puntuación y la ortografía. "Me he quedado sólo", no lleva tilde. El mensaje es bueno y claro: todos estamos locos, porque casi nadie hace lo que le conviene. Un relato ameno e interesante.

FUERZAS DE REACCIÓN
Eres  acojonantemente sincero y profundo describiendo cosas que son relativas y superficiales. Superficiales, al menos, para el que no se para a disfrutar y espantarse con los colores y olores del mundo. Con las texturas que nos rodean. Sólo un prisma hipersensible, suicida y abnegado puede fabricar la Literatura que tu fabricas, y eso es de agradecer y, aunque te pases el tema por el forro de los huevos de modo indemostrable por este servidor, mientras lo sigas haciendo así tendrás un hueco en mi salón de la fama. Te has pasado medio relato describiendo qué hace que el protagonista piense en asesinar.
Y te has pasado la otra mitad del relato describiendo a dónde lleva ese pensamiento a una persona: en qué persona lo transforma. Y cómo puede trastornarnos a los demás reencontrarnos con ese niño pajillero y torturado cuando permitimos que se agarre a la vida durante 60 años. Pero no has contado ninguna historia. Tú puedes decir que es la historia de una persona, o la historia de un concepto complejo, pero no sucede nada y, con la misma premisa, con mayor esfuerzo y voluntad, podrías maquetar un relato que sirva como excusa para lanzar los mensajes de piel y tripas que mandas. Porque, si no, pensaré, y pienso, que no quieres hacer un mayor esfuerzo para entretenerme, tan sólo para mostrarte a través de un velo espantoso y bello.
Por supuesto, no hay cabida en mi juicio para justificar una ambientación o un estilo en la ambientación o estilo de otro escritor, por lo que la referencia a Burroughs no sólo no me aporta nada como lector, sino que tampoco te excusa como contador de historias.
Porque esto es un concurso de contar historias.

BENDITA IGNORANCIA
"Intentando esconderse entre sus brazos y bajo su cuello, se acercó al único bar del pueblo." Encontrar el camino más corta para narrar algo es un acto de belleza, de inteligencia y de generosidad que yo, personalmente, agradezco. Y este relato está lleno de descripciones precisas, inteligentes y bellas que te hacen disfrutar, más allá de la trama, pensando en lo bien que te lo has pasado escribiendo y en lo talentoso que has debido sentirte cuando las frases iban encajando. Este estilo, sin embargo, flaquea en ocasiones y se decanta por el infantilismo y la redacción de primaria, estando a punto de estropear la ambientación con frases como: "e incluso violaciones de una crueldad demasiado novelesca". Novelesca no es una palabra que yo usaría dentro de ese bar, no. También, a veces, te faltan comas y también, a veces, repitas palabras demasiado cerca. ·su mirada confesaba que sentía una gran satisfacción por todo lo que había escrito ahora que estaba hablando con alguien que sabía toda la verdad.
-Pero ahora mismo soy inofensivo- confesó." No es que yo sea demasiado exigente, es que el relato merecía una mayor perfección. Si hubies habido otro relato con una trama tan impactante y coherente, pero que estuviese mejor escrito (y los ha habido mejor escritos) no te habrías llevado la máxima puntuación. Pero, aparte de una trama redonda y un estilo impecable, yo pido algo a los demás que no han dado y tú sí. Una frase que se me quede. La última. Y tú me lo has dado. Y me da la impresión que, desde el principio, sabías lo que querías escribir. Aunque sea mentira. De eso se trata. De mentir bien.

TRABAJO EN UN PSIQUIÁTRICO
No entiendo el objetivo de este relato, qué sensación ha querido crear, qué ambientación recrear o qué historia contar. Una persona que trabaja en un psquiátrico y que se da cuenta que hay que tratar mejor a los enfermos y que la gente de fuera tampoco está muy bien que digamos. Que la burocratización y falta de interés no ayudan al restrablecimiento de la salud mental. Hay un montón de anecdotas y experiencias en este texto que así lo confirman pero, ¿para qué nos pones en esos antecedentes? Eso debe ser el marco para contar algo. Como consecuencia de esa incapacidad del sistema, debe pasar o dejar de pasar algo. Tú sólo has contado un punto de vista, como un diario o una proclama, pero que no suscita más interés que el de averiguar cuándo empieza la historia. El lenguaje, de hecho, es llano, previsible, aleccionador y sistemático; no sorprende ni emociona. Si un psicólogo o un trabajador social pide a una mujer que describa impresiones acerca de su trabajo, escribe esto. Si le pides a un escritor que escriba un relato, escribe otra cosa. Pero, ya que tu único ejercicio ha sido describir a una persona y su trabajo, al menos deberías haber sido más coherente: "Si prestas atención a las reflexiones solitarias de don Manuel, por ejemplo, alcanzas a escuchar a Euclides discutiendo con Pitágoras, riéndose a un tiempo ambos de los números, de la geometría y de sí mismos." Esto que lo escribe, ¿la cocinera o la auxiliar de enfermería? ¿O es el escritor culto que ha querido meter la zarpa donde no le era propio?
Para la próxima vez, presentación, nudo y desenlace, en el orden que te de la gana. Al menos, en el concurso de relatos. Cuando eso se te de mejor, hablamos de contar historias de forma rara. Siempre que contemos historias.

LA MAQUETA DEL PADRE DE JULIÁN
Muy bueno el tema este de la maqueta. Por un momento me dije: "se parece mucho a un relato que iba sobre el juego de la oca" Pero luego pensé... eso no es asunto tuyo. Juzga este relato por sí mismo. Y le di un 4. Y cuando conocí el autor, me entraron ganas de haberle dado un 1. O ninguno. Porque es el mismo puto relato, absoluta y totalmente.
Aún así me contendré, dado que los nuevos no saben de qué estoy hablando, e intentaré ser coherente con la puntuación que te di, como si yo también fuese nuevo en esto.
El relato es original de cojones, al menos por estos lares (si no lo comparamos con su versión anteriormente comentada). La estructura es muy buena aunque el ritmo no lo es tanto. En este primer párrafo: "Julián jugaba mucho con la maqueta de trenes que su padre tenía en el desván de casa. Tenía ya dieciséis años y, sin embargo, no disfrutaba como un enano sólo con los trenes, sino también con las figuras. Cuando todo esto ocurría, sus ojos se ponían grandes como platos. Sus ojos eran del color de las algas, y cuando lloraba –lo cual ocurría con frecuencia- se ponían como el fondo del mar junto a las rocas de la orilla. " se describe todo el relato sin entrar en detalles. Un punto a favor. Luego, entrados a cortar el bacalao, me sobran un par de asesinatos o me falta un crescendo. Es decir, la reiteración debe ser intencionada y acorde a las espectativas. Si seguimos contando asesinatos, debe estar cambiando algo; las reacciones del chaval, la información que suministramos sobre su vida... algo. En un relato no podemos desperdiciar folio y hay que intentar llenarlo de conceptos y de belleza.
La última fracesita, la de la pastilla, sobra. Si el niño no está tomando medicación, la necesita, y eso ya lo sabíamos. Otro asunto sería introducir el concepto de que gracias a la medicación su afán asesino se suscribe a la maqueta de trenes y no al mundo real. Pero eso hay que desarrollarlo, ¿verdad?
Me gusta el estilo frío y meramente descriptivo para narrar algo tan jodido e intenso.
La próxima vez, reinventate a ti mismo o no te presentes, si no quieres acabar como Norma Desmond en Sunset Boulevard; mi consejo.

COCAINA
¿Qué pasa cuando nos queremos poner en el papel de un loco o de un drogado? Que escribimos cono un loco o un drogado. Y eso hace que el relato se resienta. Se vuelve reiterativo, divaga y se pierde. Como lo haría un loco o un drogado, lo admito. Pero esa no es la cuestión. La cuestión es dejarlo claro escribiendo algo también claro, ameno (aún dentro de lo asfixiante) y más evolutivo. ¿Cómo se consigue es evolución? Muy fácil. Quitas un 25 % de las frases y concluyes, al final, que lo que importa es que ella está viva. A mí la reiteración que me molesta no es la de la coca, te lo prometo, es la de la duda y el concepto.  Si lo está repitiendo todo el tiempo, ¿por qué la duda? Sería mejor, te repito, que la conclusión fuese final, no ambiental.
Igualmente, el uso de la puntuación no debería estar sometido al estado enajenado de la protagonista. "Es decir, estaba sola, aquella certeza trajo consigo una sacudida interior..." Ahí no va coma, ¿verdad? Por cien rayas que te metas, es punto o punto y coma. "Trató de respirar profundamente sin conseguirlo, y se preparó dos rayas" Y aquí te sobra una coma o te falta una coma. En cuanto a la creación de metáforas, creo que no se puede abarcar sólo el concepto de para qué sirven las cosas y a qué puede parecerse el efecto que provocan, sino también, cómo lo provocan. "Bebió un buen sorbo que se deslizó por su garganta como agua fresca."Estamos hablando de whisky. El whisky nunca se desliza por la garganta como agua fresca, aunque seas alcohólico. La garganta la quema, que es precisamente lo que se busca; el estómago lo calienta; la lengua arde.
Prescindo de saber por qué ella lo mató a él; supongo que no lo sabe. Pero, ¿lo sabes tú?

 

soloelsol
soloelsol
Mensajes: 534
Fecha de ingreso: 24 de Octubre de 2009
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  • 18 de Marzo de 2010 a las 15:00
Se agradecen comentarios como los tuyos, bizarro, mordaces. En cuanto a mi relato se nota que has ido a buscar fallos y fallos (2) has encontrado.
No quiero entrar a rebatir tus apreciaciones porque para qué, la literatura también es la respuesta del público. Simplemente responderé a tu pregunta, porque me imagino que para eso la has formulado (“Prescindo de saber por qué ella lo mató a él; supongo que no lo sabe. Pero, ¿lo sabes tú?”): Yo no lo sé, no estaba allí, llegué (aparecí dentro de su mente) justo cuando ella despertó por el sonido del disparo pero no me es difícil suponer, por lo que voy averiguando ahí encerrado, que ella lo mató porque él la quería matar a ella, que en determinado momento (justo antes de comenzar el relato) ella vio que él alargó la mano hacia su pistola para meterle un tiro entre ceja y ceja; pero ella fue más veloz. Aunque también pudiera ser que todo esto no sea sino una estratagema de ella para hacernos creer que lo mató en defensa propia y lo que realmente pasó fue que ella se lo cargó porque estaba harta de compartir beneficios, de no sentarse en el asiento del piloto, de no poner las canciones que más le gustaban siempre y de no tener que estar pensando a cada rato: “Este cabrón un día me la va a jugar.”
bizarro
Mensajes: 5.103
Fecha de ingreso: 12 de Diciembre de 2008
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  • 18 de Marzo de 2010 a las 15:37

Bueno, soloelsol, buscar, lo que se dice buscar fallos... No estamos hablando de buscar calcetines en mi cesto de la ropa sucia. Yo creo que tienes huevos para escribir cosas interesantes, así que tenlos para escribirlas mejor. Sí, me he decicado a resaltar lo que a mí me parece mal, en todos los relatos, y si he resaltado algo que me parecía bien, en caso excepcional, seguramente ha sido para darme la entradilla a resaltar algo que me ha parecido mal.

Pero deberíamos estar acostumbrados a ello. ¿Qué remarcaban los profesores en los exámenes, los aciertos?

Otro día, con un ánimo distinto, me dedicaré a ello, si te parece bien. Pero para ello sería necesario, según mi gusto personal, que algunas otras personas se dedicaran a ser más críticos (y no hablo de ti) y menos complacientes con todo. Porque, para decir que estuve a punto de puntuarte, mejor me callo. ¿No te parece?

IndianaVelarde
Mensajes: 799
Fecha de ingreso: 19 de Febrero de 2010
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  • 18 de Marzo de 2010 a las 15:48
Yo si agradezco tus comentarios. La verdad es que me encuentro a años luz de todos vosotros. Espero que con mi próximo relato consiga puntuar algo más en tu particular tabla de valores. Me parece que eres el que más apunta dentro del grupo, y no se trata de peloteo.
jpiqueras
Mensajes: 2.807
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 18 de Marzo de 2010 a las 16:23
Agradezco los comentarios que he recibido de algunos de vosotros, sobre mi relato del peregrino. Son constructivos. Cuando pase a formar parte de un futuro libro, habrá mejorado. Las comas y las conjunciones 'y' me han bailado bastante, tanto en éste como anteriores certámenes. Voy a tener que fijarme más en ese aspecto. Sobre el estilo, el lenguaje, algunas frases 'cosméticas' que de hecho tratan de dar una cierta naturaleza a un supuesto narrador, tomo nota de lo que no ha gustado y de lo que parece innecesario. La última frase de uno de los ancianos, lo mismo a la Teniente que a Bizarro, tal vez por motivos diferentes, les parece que sobra. Y creo que estoy de acuerdo.
Lo que me alegra es que puedo deducir que lo que quise relatar se entendió. Ya es algo.
Permitidme insistir, las críticas, los comentarios, en especial aquellos que resaltan lo flojo, lo mejorable, los puntos débiles y aun lo malo y lo innecesario de nuestros relatos, son de lo mejor de este foro. No os corteis, por favor. Idelosan, ¿dónde están tus puntuaciones? Sí, ya sé que spameamos mucho, pero esto del concurso de relatos es un poco tuyo también. Pero oye, si es por exámenes o necesidad de dedicar más tiempo a los estudios, lo entenderemos. Y si no, lo aceptaremos igualmente, claro.

Edito: llevo en la cartera una cuantas sombras en la noche, para ir leyendo en el metro.

Josep
soloelsol
soloelsol
Mensajes: 534
Fecha de ingreso: 24 de Octubre de 2009
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  • 18 de Marzo de 2010 a las 16:27
cita de bizarro

Bueno, soloelsol, buscar, lo que se dice buscar fallos... No estamos hablando de buscar calcetines en mi cesto de la ropa sucia. Yo creo que tienes huevos para escribir cosas interesantes, así que tenlos para escribirlas mejor. Sí, me he decicado a resaltar lo que a mí me parece mal, en todos los relatos, y si he resaltado algo que me parecía bien, en caso excepcional, seguramente ha sido para darme la entradilla a resaltar algo que me ha parecido mal.

Pero deberíamos estar acostumbrados a ello. ¿Qué remarcaban los profesores en los exámenes, los aciertos?

Otro día, con un ánimo distinto, me dedicaré a ello, si te parece bien. Pero para ello sería necesario, según mi gusto personal, que algunas otras personas se dedicaran a ser más críticos (y no hablo de ti) y menos complacientes con todo. Porque, para decir que estuve a punto de puntuarte, mejor me callo. ¿No te parece?

Bizarro, he empezado agradeciéndote que hagas este tipo de comentarios, se echan en falta (a mí por ejemplo me has ayudado en esas dos comas), así que no le des la vuelta: es muy positivo que existan estos comentarios. Eso sí, considero que no has estado acertado hablando de profesores, y por tanto de alumnos, aunque sea indirectamente. Quizá no era tu intención pero das a entender que tú estás en el primer bando. Por supuesto que estoy totalmente dispuesto a aprender de cómo escribes, de las cosas que aportas al foro (así como de los demás) pero me parece primordial que nos tratemos como iguales (aunque no lo seamos), sin tomas de posición, ni por arriba ni por abajo. En resumen, tengo muy claro que todos somos alumnos.
bizarro
Mensajes: 5.103
Fecha de ingreso: 12 de Diciembre de 2008
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  • 18 de Marzo de 2010 a las 16:45

Bueno, no, no soy el profesor de nadie. Y no estoy buscando polémica. Obviamente, soy el alumno porculero.

Pero soy el profesor de todos cuando hago las críticas, que es lo que deberían hacer los demás, a mi entender. Está bien que todos seamos alumnos, pero cuando hay que serlo, cuando hay que recibir. Yo estoy un poco hasta el carajo de leer impresiones acerca de los relatos. Creo que, cuando se hace una crítica, te tienes que poner frente a la clase, no levantar la mano timidamente para dar tu impresión. Decir que un relato: "me ha gustado, es muy ameno aunque algunas faltas de ortografía me han hecho salirme un poco de la trama", no es una crítica. Es lo que dice un alumno que se quiere escaquear cuando le pregunta el profe acerca de la redacción de un amigo. Y, que yo sepa, aquí no hay obligación de nada.

Insisto, no creo que sea el profesor de nadie, pero debo serlo cuando escribo mi opinión acerca de los relatos de los demás. ¿Pretencioso? Es pretencioso en sí el concepto de pretender aportar algo a lo que ha escrito otra persona o a su manera de escribir. Seguiré siendo pretensioso en la medida en que vea que puedo seguir ayudando.

Y, insisto de nuevo, si los demás no hubiesen dicho de modo tan breve e irreprochable lo que de buenísimo tienen los relatos, yo no me vería en la obligación de hablar de lo que no es tan bueno. Eso, sin querer molestar a nadie, sería una proeza.

IndianaVelarde
Mensajes: 799
Fecha de ingreso: 19 de Febrero de 2010
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  • 18 de Marzo de 2010 a las 16:56
Sin ánimo de querer meterme en medio de vuestro dialogo (pero estoy aquí y he decidido dejarme ver) pienso, desde mi humilde punto de vista de pésimo escritor, que las únicas críticas literarias consistentes y dignas de tener en valor son las de Bizarro. No es que las demás no sean apropiadas, pero como dice Bizarro, me han parecido tan sólo apreciaciones de mayor o menor consistencia. Yo no he hecho críticas, porque no me veo capacitado para indagar en los relatos con profundidad, y para decir cuáles me han gustado más o cuáles menos, tengo el período de votaciones, ¿no es así? 
bizarro
Mensajes: 5.103
Fecha de ingreso: 12 de Diciembre de 2008
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  • 18 de Marzo de 2010 a las 17:14
No, si Solo y yo estamos diciendo practicamente lo mismo. ¿No has visto los gatos que se enzarzan cuando se aburren? Pero sin mariconadas.
IndianaVelarde
Mensajes: 799
Fecha de ingreso: 19 de Febrero de 2010
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  • 18 de Marzo de 2010 a las 17:24
cita de bizarro No, si Solo y yo estamos diciendo practicamente lo mismo. ¿No has visto los gatos que se enzarzan cuando se aburren? Pero sin mariconadas.
Ya decía yo. 
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Autor: aitorzarate

   

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