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javihero
Mensajes: 482
Fecha de ingreso: 11 de Septiembre de 2009

Comentarios al XXXIII certamen de relatos: Subterráneos

23 de Mayo de 2010 a las 22:01

Y el ganador es... ¡¡¡Carlos Aribau!!! por su relato "La Sonrisa de Lin"

Enhorabuena al ganador y a todos los participantes, que han sido:

La Sonrisa de Lin- 48 pts- Carlos Aribau

Tres golpes, Pausa corta, Tres golpes, Pausa larga- 43 pts- Teniente Tulip

Perséfone -33 pts- R2D2

Como un Troglobio -19 pts-  Sarakey

El Verdadero Milagro -17 pts- RaulCamposVal

6º Hades -17 pts-  Daniel Turambar

7º Filosofía de la Caza a Cuchillo de Humanos -16 pts- Nosebundos

El Pago -16 pts- Bizarro

La Visita del Inspector -15 pts-  Jpiqueras

10º Axhorta y el Reino de Shambala -9 pts- Indiana Velarde

11º Acantos -7 ptsSimpatia Laboral

12º Bajo Tierra -7 pts- Civairott

13º Cuando caen las Bombas -6 ptsErnie

14º El Accidente -6 pts- Raitann

15º Don Venancio Garralda -5 pts- Zara_X

16º El Pozo -5 pts- La Sacra

Ernie
Ernie
Mensajes: 1.834
Fecha de ingreso: 21 de Julio de 2008
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:12
¡Felicidades, Carlosaribau!
Felicidades tambien al resto por una edición muy buena y espero que la reincorporación de la vieja guardia se alargue.
bizarro
Mensajes: 5.103
Fecha de ingreso: 12 de Diciembre de 2008
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:12
enhorabuena al ganador.
R2-D2
Mensajes: 3.188
Fecha de ingreso: 26 de Diciembre de 2008
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:13
Pues norabuena a carlos, norabuena, norabuena.

Pero javi ¿estás seguro de las autorías? ¿no será al revés, la Teniente la autora de La sonrisa de Lin? ¿O es que alguien le ha robado a la Teniente las tripas de escribir para transplantárselas a Carlos?

(Teniente, qué sorpresa, lo que has cambiado....)

R2-D2
Mensajes: 3.188
Fecha de ingreso: 26 de Diciembre de 2008
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:14
cita de Ernie ¡Felicidades, Carlosaribau!
Felicidades tambien al resto por una edición muy buena y espero que la reincorporación de la vieja guardia se alargue.
Pues como alguien no ponga el tema por cuenta de largos, uno de la vieja guardia se larga a dormir. ¿hay o no hay tema?
R2-D2
Mensajes: 3.188
Fecha de ingreso: 26 de Diciembre de 2008
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:15
Digo, de Carlos, no de largos
javihero
Mensajes: 482
Fecha de ingreso: 11 de Septiembre de 2009
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:18

Tranqui, R2D2, me ha pasado por privado el tema que quería proponer en caso de ganar (ya ha comentado en público que le había surgido algo urgente). Ahora abriré el nuevo topic con su tema.

Y no, no me he equivocado con las autorías.

pelagio
Mensajes: 3.420
Fecha de ingreso: 5 de Mayo de 2009
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:18

Pues si la subcampeona no comparece, como así parece, le toca al de la vieja guardia...pero...ya me estoy metiendo en camisa de once varas. Edito: A mi me gustaban los temas del robot, Sueños y paradojas, relatos bíblicos....¿quién sabe?

Sorry, no había leido el post de Javihero, sorry, sorry, pero me ratifico en mi edición final.
javihero
Mensajes: 482
Fecha de ingreso: 11 de Septiembre de 2009
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:21

A ver:

Carlos Aribau, ganador del certamen, me ha mandado un privado para decirme que no estaría aquí, y me ha dicho qué tema quiere para la nueva quincena. YO, voy a abrir el topic.

 

R2-D2
Mensajes: 3.188
Fecha de ingreso: 26 de Diciembre de 2008
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:25
Venga, venga
R2-D2
Mensajes: 3.188
Fecha de ingreso: 26 de Diciembre de 2008
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:25
¡Ostias! (perdón)
pelagio
Mensajes: 3.420
Fecha de ingreso: 5 de Mayo de 2009
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:27
cita de R2_D2 ¡Ostias! (perdón)
¡Ja,ja, ja,ja! perdóname tú a mi por ponerte la zancadilla, "ha sido sin intención"...no venga, ha sido sin intención.
simpatialaboral
simpatialaboral
Mensajes: 733
Fecha de ingreso: 6 de Diciembre de 2009
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:28

Felicidades por el primer puesto al ausente Carlos Aribau y por la pugna que se ha mantenido hasta final, lo que anima a lectura y las quinielas.



civairott
Mensajes: 559
Fecha de ingreso: 10 de Diciembre de 2009
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 22:44

¡Enhorabuena, CarlosAribau! También a la Teniente Tulip por su segundo puesto, y por el número de participantes. Y a JaviHero por su tema propuesto, arriesgado, pero efectivo, dado el gran número de participantes.

¡Saludos!

sarakey
Mensajes: 441
Fecha de ingreso: 1 de Enero de 2010
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 23:02

¡Congratulations para la terna! ¡Muy buenos los tres primeros relatos! Y a los demás, deciros que ha sido una edición muy difícil de votar. Sube el nivel y la peña sale nadando, una alegría no ver ahogados por el camino.

carlosaribau
Mensajes: 2.104
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 23:30

Muchísimas gracias a todos por vuestras felicitaciones y vuestros votos. La verdad es que esto hace que me sienta muy bien.

Creo que debemos felicitarnos todos por esta gran edición. Las reincorporaciones han sido de por si solas un premio y los que no nos habíamos ido nunca... bueno, parece ser que nos hemos esforzado.

Supongo que votar fue muy complicado para todos. Para mí lo fue, os lo aseguro. Así que supongo que el puesto final es casi circunstancial y que el mío está el primero casi por casualidad. Aún así, reconozco que hay una parte de mí que se está dando un baño en cava.

Siempre decía que prefería quedar segundo que ganar para poder seguir participando. Hoy me he demostrado lo hipócrita que soy porque me he sentido muy bien al ver que mi relato quedaba al frente... Muchísimas gracias.

 

Y ahora, a contarme vuestras ilusiones.

 

Un abrazo

jpiqueras
Mensajes: 2.807
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 23 de Mayo de 2010 a las 23:49

Enhorabuena a los seis primeros clasificados, CarlosAribau, TenienteTulip, R2D2, Sarakey, y empatados a 17 votos, RaulCamposVal y DanielTurambar.  Felicidades también a los demás, por haber contribuido a la causa del certamen con relatos que, independientemente de que a mi me hallan gustado o no, tienen sin duda un grado de calidad suficiente para haber merecido algunos puntos.

Reflexionando un poquito debo reconocer que sigo siendo un poco un bicho raro. Acepto que ha subido un poco el nivel respecto al certamen anterior. Pero no creo que lo haya hecho lo suficiente para justificar el entusiasmo de algunas opiniones que he leído por aquí y por allí. Hubo relatos que han intentado contar una historia pero otros lo que han hecho ha sido tratar de impresionar con su lenguaje o sus detalles. Algunos estimo que han tratado de confundirnos, liarnos, o simplemente, que no parecen haber intentado nada fuera de un curioso experimento literario. Algunos relatos se leen más o menos a gusto, pero alguno invita a dejarlo apenas empezado. Y no han faltado esos relatos incomprensibles, que haciendo un esfuerzo, los leemos, y nos decimos ¿Y esto qué es?
 
Lo que no me ha ocurrido esta vez es el no llegar a cinco candidatos para votarlos. De hecho hubo más de cinco que merecieron la anotación "Tal vez un voto." O bien "¿Uno ó dos votos tal vez?".

Es propio de gente bien nacida el mostrarse agradecida. De modo que quiero dar las gracias a Civairott, Ernie, Bizarro, la Teniente y de modo especial a Sarakey, por haber votado mi relato, y por haber logrado, además, que los votos recibidos por mi particular hormiguero sean uno de cada una de las cinco categorias posibles (1,2,3,4 y 5).

Tuve ciertas dificultades para situar los relatos de los primeros puestos. Me gustaban El pago y La Sonrisa de Lin por encima de otros. Ambos relatan unos hechos, unas breves historias. Finalmente, a pesar de la bella fantasía del viaje más allá del Límite, me dio el pronto de premiar el relato de la Sonrisa por tratar de una curiosa leyenda urbana, ya que al abordarla de ese modo venía a poner las cosas en su sitio, como en aquellas demostraciones matemáticas por reducción al absurdo. Un par de sugerencias, una para cada relato:
1) En La Sonrisa de Lin, donde dice "Lin bailaba bajo a la luz de una vieja farola...", creo que sobra ese "a".
2) En El Pago: El maquinista dijo "Cuando cruzado el Límite, ya no hay marcha atrás." Yo suprimiría el "Cuando" o cambiaría un poco la frase : "Cruzado el Límite, ya no hay marcha atrás." o bien "Cuando se ha cruzado el Límite (o una vez cruzado el Límite), ya no hay marcha atrás.".

De Bajo Tierra, que relata una historia, creo que sin demasiado efecto sorpresa, puedo decir que es un aceptable relato. No me acaba de gustar el uso del adjetivo "drástica" en el contexto en que lo hace. Y yo cambiaría de sitio el adjetivo posesivo "su" en la frase "La soledad del cementerio fue su testigo del crimen,". Mi propuesta es: " La soledad del cementerio fue testigo de su crimen,".

El accidente y Cuando caen bombas son dos relatos aceptables que explican unos hechos, con protagonistas atrapados, con final feliz en un caso y parece que menos feliz en el otro. Me costó decidirme por ellos, pues varios otros relatos parecían merecer también por lo menos un puntito.
Y basta por hoy, que se hace tarde. Y que vengan ya los auténticos comentarios, la crítica constructiva y todo eso.

Josep

simpatialaboral
simpatialaboral
Mensajes: 733
Fecha de ingreso: 6 de Diciembre de 2009
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  • 24 de Mayo de 2010 a las 8:45

Estos son comentarios y notas que fui tomando durante la escritura de vuestros relatos y que de alguna manera reflejan el impacto y la emoción que me produjeron y las cosas que yo vi. Reconozco que alguno de ellos ganaba con el formato que el autor le había otorgado y que desaparece con el acto de copiar y pegar. Alguno lo he releído en voz alta en casa, para satisfacción de quienes conviven por aquí, que se están habituando a la literatura gratuita. Un riesgo, como las manzanas verdes. Saludos. 




Como un troglobio

Le sobran un acento y una letra ene al relato. "Séis", por "seis", "habían árboles", por "había árboles". Soberbio, me he encontrado en la cueva. He sentido la humedad y por momentos, la piel se me ha endurecido, como la de un troglobio. No pienso visitar la jodida cueva. Prefiero 10 minutos de zen que tus 45 chupando calcio. Felicidades.

Perséfone

"Amparo movía la vela"; misma expresión, añadiendo "con descuido", dos puntos y aparte más abajo. Antes de ello, un más, que ha perdido el acento.

Las velas "centellean" o "titilan", no "palpitan", como los órganos. ¿Pensando en colines…? Se ha colado un Luís, por el procesador de textos.

No hay más tonterías sobre las que criticar este relato. Qué bueno es y qué mal me lo ha hecho pasar, ahora que ando, personalmente, de luto.

La intensidad de la narración no se apaga, todo lo contrario, especialmente tras el inicio de la presión sobre el vaso sanguíneo y la llegada al tunel de la luz blanca, la desaparición última. El autor parece haber muerto en más oportunidades y compartirlo con nosotros. Me encanta la resolución previa al epílogo, la espiral ascendente mientras la muerte desciende. No huele a formol ni alcohol, sino a retama y lavanda, cerca del castillo.

Falta un acento sobre  un "quién". "Lo tapó y tiró los pañuelos"; mejor "tiró los pañuelos y lo tapó". El título me gusta, porque Amparo se endiosa en la mujer de Hades, curiosamente el título del siguiente relato en el concurso.

 

Hades

Un relato potente, que pasa de la infancia de descubrimientos hasta la vejez de desencuentros entre cuevas y submundos, que se me hace un poco obtuso en la lectura, porque no sé quién es el tú al que se dirige el narrador; tampoco si está conversando en el velatorio de mamá o en otro lugar. La obsesión por los pechos, que surge en la infancia está muy bien resuelta durante las etapas de la vida. Algunas faltas de acentos y ausencias de letras en palabras, como en "nuca", por "nunca". Nada serio. Un poco de claridad en algunas partes le harían reverdecer. ¿Se lo puedes dar a alguien a leer? Te hará sugerencias para dejarlo niquelado.

 

TRES GOLPES, PAUSA CORTA, TRES GOLPES, PAUSA LARGA

 

Una historia desasosegante, que huele a claustrofobia. Hay silencio y pocos estímulos son capaces de sacarme de la cocina. Siento los muebles de formica, el frío de la locura y la obsesión. El suelo abierto, el sonido que emerge del cerebro del orate. ¿Vendrá a por nosotros? Muy logrado el clima de terror. Lovecraft ha vuelto.

 

EL PAGO

 

Un relato brioso, del que me falta algo, al principio, tal vez al final. No sé a dónde van ni porqué son dos monedas. Lo sé, pero demanda algo más la historia. es lo qeu siento. La acción es trepidante y me gusta el modo de contarlo. Me parece interesante que la fuerza sea de alabarderos, ("albardero" se ha escrito en alguna ocasión) pero no me gusta llamar así a las fuerzas del infierno. El nombre asignado a los  buenos y a los  malos es conveniente que se mantenga en linea con la tradición. Muy acertadas las metáforas y analogías, "materia roñosa"; "carne y vinagre"; "bolsa vuelta". Me ha gustado, tiene la fuerza de la aventura. Lástima de quedarme a las puertas del Averno. Lo que hubiera dado por entrar.

 

LA VISITA DEL INSPECTOR

 

"Dejar, dejado, inspección, inspección"; a mi las repeticiones, que también se me imponen durante la escritura, me hacen pensar en descuido. A lo largo del relato hay bastantes reiteraciones, "aguerrida hormiga guerrera" es la más legible. Se deben, probablemente,  a la falta de una lectura de colegio, con lápiz rojo.  Dicho esto, las hormigas me tienen fascinado desde pequeño. Me alegra que alguien ejerza de formicólogo. La historia es ingeniosa y está documentada previamente sobre la construcción y costumbres del hormiguero. ¡Cómo la disfrutaría Bob Marley, todo de color azul humo! Desafortunadamente, somos previsibles en la interpretación del lema del concurso y hemos optado por el horror en estado puro, penalizando los relatos en la frontera subterránea.

 

BAJO TIERRA

"Se aprendía mucho del difunto observando a la gente" tendría más fuerza que la expresión "aprender de la gente observando" y, para mi, reflejaría la sabiduría popular. "Era su lugar de escape, donde se evadía de todo. Allí, bajo tierra, John se escondía del mundo, y era más él que nunca." Hay que darle una vuelta para no malgastar palabras diciendo lo mismo. "Le acompañaba"; tratándose de género femenino, "La acompañaba" suena correcto. Javier Marías es un defensor acérrimo, en estas cuestiones, evitando el "le" en los transitivos (¿se denominan verbos transitivos hoy?). Curiosamente, escribes "la notaba ausente", unas líneas más abajo.

"Su hija fornicando... el encuentro de dos almas." Me ha parecido excelente la escritura de estas dos formas de entender un mismo acontecimiento.  Muy hermoso.

El giro, con la muerte del enterrador y la conversión de su cadáver en el de un marinero naúfrago y desaparecido, cierra muy bien el cuento. Pero da la sensación, es, una historia de amor desafortunado y ser enterrador no le mejora el disfraz.


El verdadero milagro

 

Muy bien escrito. De lo mejor, para mi gusto. No le encuentro el vínculo con el tema del concurso. Eso es un inconveniente a la hora de votar, máxime cuando se me ha llenado la boca de arena con el resto de relatos.

 

Cuando caen las bombas.

 

Bien escrito, consigue situarme en el refugio, aunque tal vez por tratarse de una historia contada con brillantez en el cine bélico, me emociona poco. Tiene buenos encuentros, me lleva de la desazón ante la pérdida de los demás a la alegría del reencuentro, a la lucha por la supervivencia y al abandono frente a lo inevitable. Falta un acento en un "cuánto".

 

La sonrisa de Lin

 

Una historia de castigo al deseo. Bien contada. Algún giro le hubiera dado fuste. Demasiado baile. Ha buscado situarnos en el clima tropical y lo ha conseguido. Expresiones que pueden mejorarse y ese "a penas" que puede ser correcto, como los monosílabos en los que ahora se acepta que no se acentúen si su significado está claro, pero yo prefiero usar sólo "apenas". Manías mías; pero si dices "imprimido" en mi presencia te miraré raro. Prefiero "impreso". Cosas de viejo.

Hay una expresión de antropología diferencial que no se entiende. Tengo la duda sobre si son los vietnamitas o los occidentales los falsos. La historia dice que los falsos son ellos, tú historia. Pero en ese párrafo al que me he referido, quedamos empatados occidentales y asiáticos. Un relato muy bueno. Me ha recordado a Houellebeq, sin poder explicarte porqué. [Añado] Felicidades por el triunfo.

 

AXHARTA Y EL REINO DE SHAMBALA

 

Bonita la historia, cuidados los nombres.

"¿Cómo si tuvieran a donde ir?" Esto se escribe…, "como si tuvieran a dónde ir." Deshecho, no desecho, de desechar, desestimar, sino de deshacer. "retazos de imágenes tomaron frente a él". Falta algo en la expresión.

Sin embargo parece el primer capítulo de una narración más larga, impresión que se agrava con las preguntas que propone su autor al final.

La historia se resiente y la originalidad e interés deja paso a cierta suspicacia del lector. Cuentame el relato completo, no lo abandones.

 

El pozo

Un relato con el lenguaje de una persona convencional, sin artificios, limpio. La historia da poco juego, al narrar una futilidad. Cantarín por momentos. Hay cierta imprecisión al contar la ascensión a la superficie. Me recuerda el lenguaje de algunas historias de Clara o de una revista femenina. Con apenas errores de escritura, como las minúsculas dentro de las interrogaciones y falta una "l". Deja recuerdo, así que es un relato interesante, dentro de la futilidad. Pero si lo cuenta en primera persona, bastante esfuerzo realiza la disléxica en distinguir izquierda de derecha. Un relato Maitena. Yo lo valoraría en el caso de Accidentes Domésticos. En Subterráneos es mayonesa ligera.

 

FILOSOFÍA DE LA CAZA A CUCHILLO DE HUMANOS

 

¿El formato es voluntario o defecto? Un relato tan negro merece otro formato. Escribiría "en la estación de autobuses"", no "en la parada", porque la ciudad es pequeña y quitaría la o, dejando una coma, para presionar más al lector. "Lo que dista de la muerte... -recuerda que va a matarte". Hay que rehacerlo. Por ejemplo, "la vida, lo que transcurre entre la nada anterior a ella y la muerte". "Recuerda que a va matarte". Donde has situado la frase me suena a instrucción, como "apague el botón".

Me gustaria el relato más espeso, sin paréntesis ni guiones, sin explicaciones. El monólogo interior, normalmente, no los utiliza. Y las frases más largas. Con punto y seguido. Agóbiame. El prota es un psicópata. Encuentro cierta confusión entre la veleidad de la gran ciudad y la dureza de algunos de los que andan sueltos. Sobretodo, cuando me dices que si me levantan la mano es para matarme.

En el párrafo, "En serio, yo siempre fui.... una joroba" Yo intentaría comenzar con "Siempre fui un ..." y a la reflexión sobre el deseo de ser diferente, lo incluiría tras "aunque en el fondo de mi corazón anhelaba ser..." De todos modos es un comentario a vuelapluma y está por rehacer. Sí te sujiero eliminar los paréntesis. Muy buen relato.

 

El accidente

 

La luz del casco de minero se llama carburo. Lo llaman también luz frontal y son de leds. Cambios en los tiempos.

Faltan algunos acentos y dudo que "de ir al cine" sea lo correcto, pero quizás se trata de un localismo. "Entienda" en una frase y "tienda" en la siguiente denotan falta de relectura. Como ya has dicho que tienes una pierna aprisionada, reiterar toda la expresión resta fuerza; te duele la pierna. Ya sabemos cuál de las dos es. "Tu relación con el Pana", porque lo has convertido en un sobrenombre. ¡venir aquí, oh! No lo he visto así hasta ahora. Si se trata de una expresión de dolor, prefiero ¡Auh!, ¡Ay!

"Consiguen liberarme la pierna que tengo" o "Consiguieron... que tenía", para mantener la concordancia temporal. Parca, lo escribo con mayúscula. Me gusta que hayas cuidado el lenguaje de la mina, que nos lleves entre los túneles. Una segunda lectura te hará darle más expresividad. ¿Qué tal añadir un narrador? ¿Que nos diga cómo ha evolucionado la minería, cuántos accidentes anuales, cuántos quedan de los de casco, carburo y negritud, en España, en el mundo, intercalado con el relato? Ánimo.

 

 

DON VENANCIO GARRALDA

 

Un tremendo desaguisado el del profesor. Mira que ser travestón posfranquista. Como Mi Querida Señorita, protagonizada por J.L. López Vázquez, pero en una versión menos amable. El autor castiga al pendejo; quizás por el método que utiliza en la enseñanza, un hueso que, sin embargo, se derrite en el club, dando rienda suelta a sus pasiones. Me ha gustado; bien escrito, con fuerza en los momentos clave. Aunque el desprecio a lo diferente me recuerda que a veces sobra el narcisismo. Si al menos fuera un auténtico canalla. Se le castiga por la diferencia y eso, hoy, está mál visto. Cuidada expresión. Currado. Se te da bien contar historias.

 

 

bizarro
Mensajes: 5.103
Fecha de ingreso: 12 de Diciembre de 2008
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  • 24 de Mayo de 2010 a las 8:50
cita de jpiqueras

Enhorabuena a los seis primeros clasificados, CarlosAribau, TenienteTulip, R2D2, Sarakey, y empatados a 17 votos, RaulCamposVal y DanielTurambar.  Felicidades también a los demás, por haber contribuido a la causa del certamen con relatos que, independientemente de que a mi me hallan gustado o no, tienen sin duda un grado de calidad suficiente para haber merecido algunos puntos.

Reflexionando un poquito debo reconocer que sigo siendo un poco un bicho raro. Acepto que ha subido un poco el nivel respecto al certamen anterior. Pero no creo que lo haya hecho lo suficiente para justificar el entusiasmo de algunas opiniones que he leído por aquí y por allí. Hubo relatos que han intentado contar una historia pero otros lo que han hecho ha sido tratar de impresionar con su lenguaje o sus detalles. Algunos estimo que han tratado de confundirnos, liarnos, o simplemente, que no parecen haber intentado nada fuera de un curioso experimento literario. Algunos relatos se leen más o menos a gusto, pero alguno invita a dejarlo apenas empezado. Y no han faltado esos relatos incomprensibles, que haciendo un esfuerzo, los leemos, y nos decimos ¿Y esto qué es?
 
Lo que no me ha ocurrido esta vez es el no llegar a cinco candidatos para votarlos. De hecho hubo más de cinco que merecieron la anotación "Tal vez un voto." O bien "¿Uno ó dos votos tal vez?".

Es propio de gente bien nacida el mostrarse agradecida. De modo que quiero dar las gracias a Civairott, Ernie, Bizarro, la Teniente y de modo especial a Sarakey, por haber votado mi relato, y por haber logrado, además, que los votos recibidos por mi particular hormiguero sean uno de cada una de las cinco categorias posibles (1,2,3,4 y 5).

Tuve ciertas dificultades para situar los relatos de los primeros puestos. Me gustaban El pago y La Sonrisa de Lin por encima de otros. Ambos relatan unos hechos, unas breves historias. Finalmente, a pesar de la bella fantasía del viaje más allá del Límite, me dio el pronto de premiar el relato de la Sonrisa por tratar de una curiosa leyenda urbana, ya que al abordarla de ese modo venía a poner las cosas en su sitio, como en aquellas demostraciones matemáticas por reducción al absurdo. Un par de sugerencias, una para cada relato:
1) En La Sonrisa de Lin, donde dice "Lin bailaba bajo a la luz de una vieja farola...", creo que sobra ese "a".
2) En El Pago: El maquinista dijo "Cuando cruzado el Límite, ya no hay marcha atrás." Yo suprimiría el "Cuando" o cambiaría un poco la frase : "Cruzado el Límite, ya no hay marcha atrás." o bien "Cuando se ha cruzado el Límite (o una vez cruzado el Límite), ya no hay marcha atrás.".

De Bajo Tierra, que relata una historia, creo que sin demasiado efecto sorpresa, puedo decir que es un aceptable relato. No me acaba de gustar el uso del adjetivo "drástica" en el contexto en que lo hace. Y yo cambiaría de sitio el adjetivo posesivo "su" en la frase "La soledad del cementerio fue su testigo del crimen,". Mi propuesta es: " La soledad del cementerio fue testigo de su crimen,".

El accidente y Cuando caen bombas son dos relatos aceptables que explican unos hechos, con protagonistas atrapados, con final feliz en un caso y parece que menos feliz en el otro. Me costó decidirme por ellos, pues varios otros relatos parecían merecer también por lo menos un puntito.
Y basta por hoy, que se hace tarde. Y que vengan ya los auténticos comentarios, la crítica constructiva y todo eso.

Josep

Hola piqueras. Me parece acertada y valiente tu aportación, pero quería aclararte una cosa: el Maquinista habla de modo peculiar a lo largo de todo el relato; habla así.
R2-D2
Mensajes: 3.188
Fecha de ingreso: 26 de Diciembre de 2008
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  • 24 de Mayo de 2010 a las 9:17
El concurso tiene un momento gozoso, que es la primera semana, cuando te peleas con el tema. Y un momento canalla que nos envilece a todos: las votaciones.

Este momento de los comentarios debería servir para redimirnos. Me gustaría pensar que hay una segunda fase del concurso en la que no se busca un vencedor, sino la literatura.

Me imagino que soy -o somos, si quereis jugar conmigo- el director de una revista literaria, por ejemplo. Queremos lo mejor, y no aceptamos sin más cosas "bien escritas". Leemos cada edición del concurso buscando aquello que, si lo incorporamos a nuestra revista, nos da valor, nos prestigia a nosotros. Hay veces que no encontramos nada. Otras sí, y no siempre es un relato muy votado o el más votado.


El verdadero milagro
-----------------------------
Este relato engancha por su tema: darle la vuelta a la historia de siempre. Coge un tono de dicción que -al menos a mi- me sorprende, un aire naif-bíblico con el que enhebra un relato anti-bíblico.

Vale de loas. No está para la revista. Porque la escena de la traición del maestro, el beso al que se entrega en su lugar, debe ser mostrado con más detalle. Este relato requiere algunas palabras más, y seguramente con esa escena del beso y la huida a Qumran consiguiera el petardo final para la traca.

Si el autor corrige ese defecto, por mi queda seleccionado para la revista.


(Joder, pato, para mí que andabas con ese topillo tan simpático)

R2-D2
Mensajes: 3.188
Fecha de ingreso: 26 de Diciembre de 2008
  • CITAR
  • 24 de Mayo de 2010 a las 9:20
Simpatía: about Perséfone, gracias por los comments, y antes de que nadie me lo haga notar, decir que el tomillo y la manzanilla no florecen en la misma época del año. Pero el cuerpo me pedía una claúsula trimembre (tomillo, espliego y manzanilla) y anduve descuidado.

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