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DanielTurambar
Mensajes: 5.100
Fecha de ingreso: 14 de Mayo de 2008

Comentarios acerca de los CELOS generados en el LXVI Concurso

19 de Septiembre de 2011 a las 9:08
Para cascar de celos y tal, para votar cuando toque y además meter los comentarios, que así nos ahorramos hilos ¿no?
raulcamposval
Mensajes: 4.218
Fecha de ingreso: 9 de Noviembre de 2009
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  • 2 de Octubre de 2011 a las 22:31
Don Giovanni tiene celos! Snif, snif! XD
raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 2 de Octubre de 2011 a las 22:44

¡¡¡Nooooooooo!!!

Pero ¿qué hice?

Muchas gracias a los que me habéis votado pero, vaya tela, ¡si yo me hubiera conformado con cuatro puntitos menos! 

Ahora ¿que tema propongo yo, si ya hemos pasado por sesenta y seis temas?

Mañana veré que hago.

Raúl, ¿por que no reclamaste tu Don Giovanni?

raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 2 de Octubre de 2011 a las 22:51
cita de simpatialaboral Felicidades, Raitan. Muy buen relato.
Y al Maestro de Ceremonias en funciones, por el grafismo, que siempre anima la lectura durante la celebración y entrega de galardones.

Muchas gracias, simpatía. 

Athens me gustó, le di los 3 puntos.

mariaclara
Mensajes: 364
Fecha de ingreso: 4 de Enero de 2011
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  • 2 de Octubre de 2011 a las 23:03

Enhorabuena Raitan, tu relato me gustó mucho. Y gracias Simpatialaboral por tus puntos, aún cuando reconozco que esta vez mi relato tenía muchos errores.



Zarax
Mensajes: 2.188
Fecha de ingreso: 14 de Enero de 2009
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  • 2 de Octubre de 2011 a las 23:03
Felicidades Raitann por poco te toca hacer de MdC aquí y el Poesía. Y felicito tambien a Daniel porque su iorganización no tiene nada que ver con la mía. Y a todos los demás porque mal que bien el concurso continua.

raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 2 de Octubre de 2011 a las 23:20
cita de mariaclara Enhorabuena Raitan, tu relato me gustó mucho. Y gracias Simpatialaboral por tus puntos, aún cuando reconozco que esta vez mi relato tenía muchos errores.


Muchas gracias, Mariaclara, por leer y votar y por tus tres puntos. Me alegro que mi relato te gustara.
raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 2 de Octubre de 2011 a las 23:27

Muchas gracias, Zara_x

No esperaba ganar ninguno de los dos, pero en poesía sobre todo quedé mucho mejor de lo que esperaba.

Ubertino
Mensajes: 151
Fecha de ingreso: 11 de Agosto de 2011
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  • 3 de Octubre de 2011 a las 12:17
Como lo prometido es deuda, aquí va un primer comentario.

COMENTARIO A "MI HERMANITO"

De entrada llama la atención el título propuesto por el autor. "Mi Hermanito"; suena simple, infantil, en realidad en concordancia con el tono del relato.
Diría que desgrana el núcleo de mi propio relato; es decir: si mi relato trata de los celos entre hermanos llevados al límite de la ultratumba, el autor de este relato hace un flash back vertiginoso y se remonta al germen mismo de los celos fraternales. Por eso me llamó la atención, además de la correlación de relatos, es decir: la ultratumba al principio, como si fuera el preambulo de una historia más compleja, y "Mi Hermanito" al final, como cierre explicativo.

Hay que reconocer que el hilo narrativo no es demasiado complejo, no hay demasiado donde rascar y resulta evidente que el autor no se ha querido complicar la vida mucho más que para contarnos una historia más de celos entre hermanos. Una historia que podría estar dándose en este mismo instante en cualquier parque de cualquier ciudad del mundo.
El estilo literario está en consonancia con la historia contada; el simplicismo llama al simplicismo. Pero es lo que la historia requiere.
Otra de las características a reseñar es el esfuerzo por hacer notar al lector los distintos puntos de vista de la madre y del padre. La madre, sensibilidad y cariño hacia el rey destronado. El punto de vista del padre me alarma un poco; es como si quisiera justificar en cierto modo la violencia doméstica. "A veces sentios rabia hacia el otro, y qerríamos hacerle daño. Pero el amor se sobrepone al final" ¿Es el padre de la historia un violento, un padre o marido agresivo? Escarbando en la superficie de una historia simple nos encontramos con los sentimientos de un hombre a flor de piel. Tal vez de un hombre que sufre. O a lo mejor soy yo como lector, que he sacado esa deducción.

En fin, quisiera profundizar algo más, pero es que he leído el relato un par de veces más y no encuentro mucho más que decir.
Abrazo fuerte, Ubertino
jpiqueras
Mensajes: 2.807
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 3 de Octubre de 2011 a las 12:55

Enhorabuena a todos por este certamen. A todos sin distinciones por participar y mantener vivo este concurso taller. Y en especial a Raitann, por su victoria, a Simpatialaboral por su sólido cuento que le ha otorgado ese merecido segundo puesto, y a Ubertino, Zara y Susaru por situarse también en los escalones de nuestro podio pentacular.


Gracias por ese puntito Ubertino, y por tu comentario. Es cierto, no me maté demasiado. El miércoles o el jueves, no recuerdo, viendo que se había quedado un poco frío el tema de la participación, escribí este relato. Es simple, es cierto. Eso aún podría perdonarmelo. Pero ahora lo encuentro un poco melifluo. De todos modos sí, traté de plantear la posibilidad de que esos celos entre hermanos que suelen existir siempre al principio, en algunos caso acaben en el futuro en una camaradería y amistad especiales. Y un pequeño incidente como el del cuento puede contribuir a ello. Gracias, cómo no, al señor Anadiforme por esos magníficos tres puntos. Han tenido un dulce sabor pues me han dado un ligero empujoncito. Sólo siento que le he cedido el farolillo rojo a MariaClara.


Esta semana me voy de viaje. Y cuando regrese la semana próxima me marcho de inmediato otra vez. De modo que no sé de cuanto tiempo y de que posibilidades tendré para comentar y participar. Haremos... lo que podamos. Como decía el juez en el Cristo de La Vega, si no recuerdo mal.

Ubertino
Mensajes: 151
Fecha de ingreso: 11 de Agosto de 2011
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  • 3 de Octubre de 2011 a las 13:02
COMENTARIO A "LA FLORISTA"

De entrada diré que el párrafo inicial cumple con la norma fundamental de un relato. Es decir, nos dice que nos va a contar la historia que le sucedió al personaje de la misma. Como presentación cumple con los parámetros de forma exquisita. Pero no puedo dejar de hacer mención al vertiginoso cambio de tiempos verbales. Futuro, pretérito simple, pretérito perfecto, preteritó simple.
La historia es tan antigua como el tiempo, de hecho es una historia de celos con esmoquin de gala. Un trío como suele ser normal, o mejor dicho, una pareja con un bonito lunar que acaba por convertirse en verruga.

Ejemplo de simil o metafora que nunca debería emplear un escritor, o al menos no demasiado. "un rayo de luz acababa de penetrar en la negrura de su mente" Hay que ir dando paso a fórmulas un poco más equitativas en lo que se refiere al peso de la narración y el estilo. Demasiado barroco, recargado si quieres, para mi gusto. No es que este mal, es que contrasta demasiado con el tono del resto del relato. Eso es lo que hace que chirríe, no la fórmula empleada en si misma.
Otro ejemplo de como un autor no debería dárselo mascado todo al lector.
"Cielos, ¿qué te digo?  - Pensó Francisco apresurándose a inventar una excusa. Por simple, la fórmula contrasta con lo barroco anterior. No sé demasiados contrastes y giros de estilo.

El desenlace del relato no es demasiado original, pero por la vivacidad con la que ocurren los acontecimientos engancha. Quizás sea uno de los atractivos del relato.
Por cierto ¿cómo choca suavemente un coche con un árbol? Quizás lo que el autor tenía en la mente no supo expresarlo de forma adecuada. Yo me lo imagino, pero ese complemento circunstancial de modo me resulta chirriante.

En el párrafo inicial, hábilmente señalado con la línea de puntos para dar a entender que estamos acabando, vuelve la sucesión vertiginosa de tiempos verbales: presente-pretérito.

En fin, que la historia de celos es evidente. Un relato al uso de las comedias románticas. Durante la escena del encuentro entre Raúl y Clarita, en la floristería, me pareció por un momento ver a Hugh Grant y Julia Robert en Notting Hill. Por eso le di mis votos, la verdad. El desarrollo de la acción me resultó muy apropiado.

Abrazo fuerte, Ubertino

mariaclara
Mensajes: 364
Fecha de ingreso: 4 de Enero de 2011
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  • 3 de Octubre de 2011 a las 13:12
cita de jpiqueras

Enhorabuena a todos por este certamen. A todos sin distinciones por participar y mantener vivo este concurso taller. Y en especial a Raitann, por su victoria, a Simpatialaboral por su sólido cuento que le ha otorgado ese merecido segundo puesto, y a Ubertino, Zara y Susaru por situarse también en los escalones de nuestro podio pentacular.


Gracias por ese puntito Ubertino, y por tu comentario. Es cierto, no me maté demasiado. El miércoles o el jueves, no recuerdo, viendo que se había quedado un poco frío el tema de la participación, escribí este relato. Es simple, es cierto. Eso aún podría perdonarmelo. Pero ahora lo encuentro un poco melifluo. De todos modos sí, traté de plantear la posibilidad de que esos celos entre hermanos que suelen existir siempre al principio, en algunos caso acaben en el futuro en una camaradería y amistad especiales. Y un pequeño incidente como el del cuento puede contribuir a ello. Gracias, cómo no, al señor Anadiforme por esos magníficos tres puntos. Han tenido un dulce sabor pues me han dado un ligero empujoncito. Sólo siento que le he cedido el farolillo rojo a MariaClara.


Esta semana me voy de viaje. Y cuando regrese la semana próxima me marcho de inmediato otra vez. De modo que no sé de cuanto tiempo y de que posibilidades tendré para comentar y participar. Haremos... lo que podamos. Como decía el juez en el Cristo de La Vega, si no recuerdo mal.

Hola Jpiqueras, no te preocupes por el farolillo rojo, alguien tiene que sujetarlo. Que te vaya bien el viaje...   
raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 3 de Octubre de 2011 a las 13:30
Ya estoy aquí. Voy a abrir ahora mismo los hilos para el LXVII concurso
raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 3 de Octubre de 2011 a las 14:07
cita de Ubertino COMENTARIO A "LA FLORISTA"

De entrada diré que el párrafo inicial cumple con la norma fundamental de un relato. Es decir, nos dice que nos va a contar la historia que le sucedió al personaje de la misma. Como presentación cumple con los parámetros de forma exquisita. Pero no puedo dejar de hacer mención al vertiginoso cambio de tiempos verbales. Futuro, pretérito simple, pretérito perfecto, preteritó simple.
La historia es tan antigua como el tiempo, de hecho es una historia de celos con esmoquin de gala. Un trío como suele ser normal, o mejor dicho, una pareja con un bonito lunar que acaba por convertirse en verruga.

Ejemplo de simil o metafora que nunca debería emplear un escritor, o al menos no demasiado. "un rayo de luz acababa de penetrar en la negrura de su mente" Hay que ir dando paso a fórmulas un poco más equitativas en lo que se refiere al peso de la narración y el estilo. Demasiado barroco, recargado si quieres, para mi gusto. No es que este mal, es que contrasta demasiado con el tono del resto del relato. Eso es lo que hace que chirríe, no la fórmula empleada en si misma.
Otro ejemplo de como un autor no debería dárselo mascado todo al lector.
"Cielos, ¿qué te digo?  - Pensó Francisco apresurándose a inventar una excusa. Por simple, la fórmula contrasta con lo barroco anterior. No sé demasiados contrastes y giros de estilo.

El desenlace del relato no es demasiado original, pero por la vivacidad con la que ocurren los acontecimientos engancha. Quizás sea uno de los atractivos del relato.
Por cierto ¿cómo choca suavemente un coche con un árbol? Quizás lo que el autor tenía en la mente no supo expresarlo de forma adecuada. Yo me lo imagino, pero ese complemento circunstancial de modo me resulta chirriante.

En el párrafo inicial, hábilmente señalado con la línea de puntos para dar a entender que estamos acabando, vuelve la sucesión vertiginosa de tiempos verbales: presente-pretérito.

En fin, que la historia de celos es evidente. Un relato al uso de las comedias románticas. Durante la escena del encuentro entre Raúl y Clarita, en la floristería, me pareció por un momento ver a Hugh Grant y Julia Robert en Notting Hill. Por eso le di mis votos, la verdad. El desarrollo de la acción me resultó muy apropiado.

Abrazo fuerte, Ubertino

Muchas gracias, Ubertino, por tus comentarios; creo que los comentarios son para el concurso más importantes que las votaciones. voy a releer mi relato muy despacio y tratar de corregirlo en lo que pueda. Muchas gracias también por tus puntos.
Ubertino
Mensajes: 151
Fecha de ingreso: 11 de Agosto de 2011
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  • 3 de Octubre de 2011 a las 14:54
COMENTARIO A ATHENS

La fase de presentación del relato es rotunda. Truman Capote se me antoja, con unas briznas lascadas de Elroy. Sólo por esto tiene mis tres puntos, era algo evidente nada más comenzar la lectura del relato.

La escena en que Anderson piensa que contar al agente parece sacada de la película "Sospechosos habituales", cuando el prota elabora su declaración a partir de los retazos de historia pinchados en la pared. Me gusta el detalle de colocar en minúsculas el nombre de woody allen, porque el autor lo usa como nombre común... como un mueble cualquiera. No es Woody Allen, es "un woody allen", como el miembro de una tribu urbana con determinado patrón de comportamiento.

Aquí viene uno de los peros que le encuentro al relato. El salto tridimensional hasta la infidelidad. Una caída libre sin ningún tipo de protección. "Nuestra hija dejó de hablarme cuando descubría la aventura de su madre"; sin lugar a dudas viene dado por la limitación de espacio y tiempo. Estoy seguro de que el autor nos hubiera deleitado con una sutil descripción de los momentos que llevaron a la infidelidad. Aunque, si aprendemos a ser lectores detallistas", el hecho de que "me alejara de su pubis", lo dice todo en muy pocas palabras. Otro pero... Warren Buffet, a pesar de ser empleado en los mismos términos que Woody Allen, lo sitúa en mayúsculas.

Un detalle; nuevamente la escena en que el protagonista conoce a su pareja parece calcada de una telenovela romántica. Es algo que parece convivir con la mayoría de las historias celosas.

Sin embargo, viene el giro final. Magnífico....la historia de celos es otra, nos la ha dejado intuir levemente hasta que nos encontramos con una escena propia de "Mentes Criminales". Otra vez me ha sorprendido el señor Simpatíalaboral con una prosa de lo mejorcito que he leído por aquí.
Abrazo fuerte, Ubertino.
Ubertino
Mensajes: 151
Fecha de ingreso: 11 de Agosto de 2011
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  • 3 de Octubre de 2011 a las 18:20
Un pequeño tironcillo de orejas para los concursantes. Para afirmar tan rotundamente que lo mejor del concurso son los comentarios sobrevenidos, veo este hilo un poco escueto. Abrazo fuerte. Ubertino
oniria
oniria
Mensajes: 2.278
Fecha de ingreso: 15 de Febrero de 2009
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  • 3 de Octubre de 2011 a las 19:13
Felicidades Raitann ;DD

Y al resto de participantes, claro ;D
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 3 de Octubre de 2011 a las 22:18
Enhorabuena a raitann por su aplastante triunfo. Le di un solo voto a tu relato, pero espero explicar por qué en mis comentarios. Gracias a aquellos que habéis tenido la amabilidad de darme votos. En cuanto a los comentarios, estoy a poco tiempo de volver a mis cuarteles de invierno y me falta todo el tiempo del mundo, así que intentaré comentar en los ratos libres y luego... es posible que me tenga que alejar algo del foro. Gracias de nuevo.
Ubertino
Mensajes: 151
Fecha de ingreso: 11 de Agosto de 2011
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  • 4 de Octubre de 2011 a las 12:41
Oye, no es por nada, pero habéis desaparecido por completo. Así se le quitan a uno las ganas de participar en el concurso. Venga, unos comentarios. Que son la salsa del concurso. Cualquiera diría.
Abrazo fuerte, Ubertino.
simpatialaboral
simpatialaboral
Mensajes: 733
Fecha de ingreso: 6 de Diciembre de 2009
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  • 4 de Octubre de 2011 a las 13:17

Hola a todas las plumas.

Ando atareado con un tema de trabajo -a ver si sale, que llevo todo el puto año comiendo de los ingresos de mi mujer- así que hasta mañana por la tarde no colgaré los comentarios, que toca releer alguno de los relatos.

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 4 de Octubre de 2011 a las 13:39

TRAS EL ESPEJO mis dos votos

Comentarios: En principio el relato me parece muy interesante. La introducción es buena y mete al lector en la narración. Pero, una vez terminada la introducción, el autor se lanza a dar datos innecesarios para el hilo del relato, alejando del lector la atención. ¿Para qué: “Abajo, en la calle, las luces de las farolas tiemblan a intervalos… Una sí, una no, una sí, una no. El camión de la basura gira a la izquierda y se asoma a la calle como un monstruo luminoso; los focos delanteros abren un haz halógeno que descubre la presencia de dos contenedores en la esquina más próxima, con las fauces abiertas como un ogro hambriento. Las bolsas de basura asoman por su boca amontonadas unas sobre y otras y regadas por los alrededores.” toda esta parafernalia? Si la quitas el relato sigue igual de bueno y no distrae la atención del hilo conductor. Pero sigamos.

Habla de Alejo, habla de las ganas de orinar de Susana, habla de cómo el chorro de orina… Pero, vamos a ver. Esto es un relato y, como tal, debe ser escueto: Introducción, nudo, desenlace y el hilo conductor que todo lo conecta. Cualquier otro dato que se de, solo sirve para distraer al lector, no para engatusarlo, ni convencerlo, ni despistarlo. Es lo que no entiendo. Un buen relato se va estropeando por ver si el autor llega a las 1.700 palabras. Pues no, lo siento, si se escribe en 600 es tan bueno como en 1.700. Quizás hasta mejor.

El nudo, bastante atrás como consecuencia de tanta parafernalia, está bien definido, lo que pasa es que no se sabe que es el nudo hasta no llegar al final del relato. Bien, para mí, esto es una gran virtud.

Aquí quiero hacer una llamada de atención al autor. ¿Para qué mete tanta parafernalia innecesaria y luego es capaz de sintetizar perfectamente. Me refiero a: “Sus resoplidos llegan con claridad hasta ella, como el esfuerzo de un trompetista asmático.

—Habrá sido el calor. —Afirma Alejo sin dudar.” Aquí pasa de la acción del cuarto de baño al diálogo sin más contemplaciones. Perfecto, así sí se escribe un relato y todo el mundo lo entiende.

Desde el nudo hasta el desenlace final, de nuevo el autor se empeña en “engañar” al lector, metiendo más información que para nada vale: “Camina diez minutos hasta que al doblar la esquina se topa con la boca de metro. La acera está solitaria; el kiosco todavía tiene el cierre echado y la prensa diaria se apila a su alrededor, como un montón de cadáveres húmedos por el rocío nocturno. A pesar del calor que aún permanece suspendido en el aire, siente una brisa gélida a su alrededor; un ramalazo helado que la envuelve durante un instante.” “El desconocido la observa guardando una prudencial distancia. Lleva una libreta en la mano y va vestido como si quisiera causar buena impresión a un familiar molesto. Parece un tipo ridículo; el típico tipo al que das de lado después de echar un par de polvos.” “—El desconocido taconea durante unos segundos, como si sus piernas tuvieran vida propia y estuvieran deseando salir corriendo de allí.

—Quiere saber si estoy loca, ¿no es cierto? —Susana se incorpora en la cama; el pijama le hace parecer un ser desvalido. Un pajarillo con el ala rota o un gato recién nacido a punto de cruzar la calle.

— ¿Perdón…? No.” “—Taconea de nuevo; pero esta vez el movimiento de pies va acompañado por unos giros de cadera intermitentes, casi imperceptibles. Tiene prisa.Todo esto, con perdón le sobra al relato y creo que si lo quitas y lo lees te asombrarás de que tu relato no ha perdido, mejor, ha ganado.

Bien, corregido (a mi corto entender) el relato, solo queda un último problema y este problema estropea algo la trama del relato. ¿Por qué se produce un incendio? ¿Quién provoca el incendio? Porque el espíritu de la hermana no lo puede hacer, ya que un espíritu puede aparecer, flotar, volar… pero en ningún caso puede actuar sobre nada material. Ahí hay un lapsus que yo no he sabido entender.

Todo lo anterior me hizo darle solo dos votos.

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Autor: aitorzarate

   

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