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DanielTurambar
Mensajes: 5.100
Fecha de ingreso: 14 de Mayo de 2008

Comentarios acerca de los CELOS generados en el LXVI Concurso

19 de Septiembre de 2011 a las 9:08
Para cascar de celos y tal, para votar cuando toque y además meter los comentarios, que así nos ahorramos hilos ¿no?
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 4 de Octubre de 2011 a las 13:43

LA FLORISTA (mi 1 voto)

 

Comentarios. Este relato, de 1.683 palabras, es de lo mejor narrado que he leído en esta quincena. Es suave, ágil y fácil de leer, perfecto para un buen escritor. La idea del relato, aunque no es muy original, es bastante interesante y atrae la atención. La introducción es corta y buena, el hilo conductor, apoyado en una narrativa muy buena se agradece, pero…

Defectos que me llevaron a quitarle puntos:

El final se ve venir y eso desmejora todo el relato, siempre hablando desde mi punto de vista. Luego

cultivaba flores y plantas de jardín, en una finca de sus padres” Creo que sobra la coma detrás de “jardín”

“Al sacar el dinero para pagarle dejó caer una moneda” “Para pagarle” debe ir entre dos comas: “Al sacar el dinero, para pagarle, dejó…”

una risita algo nerviosa y durante unos segundos en sus ojos brilló” “durante unos segundos” debe ir entre comas: “y, durante unos segundos, en sus ojos…”

pensado primero: Era indudable que Raúl estaba allí” Si esta frase es un pensamiento de Francisco, algo que nos indica los dos puntos detrás de “primero”, toda la frase debe ir entrecomillada.

“Cielos, ¿que le digo? –pensó Francisco” Empieza con comillas y deben cerrarse detrás de “digo?”.

-Te llamo desde La Goleta porque tengo un pequeño problema: verás, tenía que” Aquí no debes usar los dos puntos (:) ya que la conversación sigue. Con un punto y coma estaría mejor resuelto.

-Si puedes cerrar un poco primero te lo agradecería; tengo prisa.” Yo usaría el “antes” mejor que “primero”.

el coche de Francisco le bloqueaba la entrada. Francisco, subido a un árbol,” Mucho Francisco junto, esto parece una manifestación franciscana, yo hubiera usado el socorrido “él”, ya que estabas narrando de su coche.

Montó en el coche con ella, la miró, Clarita permanecía seria” Detrás de “ella” creo que no debe ir coma, sino punto y coma

Montó en el coche con ella, la miró, Clarita permanecía seria, con la mirada al frente, y Francisco pensó: “La muy zorra, guarda su encantadora sonrisa para él.” Cuando llegaron, miró hacia la cabaña de su amigo y exclamó” Estos dos “miró” tan juntos no quedan bien. Yo el primero lo cambiaría por un “observó”.

lo vio aparecer. Era Raúl y, tal como había sospechado, no venía solo.” La expresión es “tal y como”.aunque la conjunción se repita, o cambiar la frase por “Y era Raúl, como había sospechado…”

empujó a Clarita y ocupó su lugar en el hueco de la puerta entreabierta:” Estos dos puntos (:) no deben ir ahí

Raúl, si puedes apártate de mi camino que no tengo tiempo ni ganas” Debe ir coma detrás de “puedes”, pero ese “puedes” ¿es necesario? Es que suena fatal, ya que el “apártate” suena tan imperativo que le sobra el “puedes”.

había sufrido daños importantes pero, del portazo de la rubia al cerrar,” Vamos a ver, detrás de “pero” no va coma, falta un “que”: “había sufrido daños importantes pero que, del portazo de la rubia al cerrar

de la rubia al cerrar, a punto estuvo de salirse la puerta de quicio.” La puerta se sale “del” no “de”, ya que “quicio es el engranaje en el que giran las puertas, también llamados “goznes”.

-Eso es injusto –protestó Francisco, con voz tan tenue que nadie oyó sus palabras” ¿Nadie? Solo podían oírlas Clarita y él, por tanto: “con voz tan tenue que Clarita no las oyó” o “con voz tan tenue que no las oyó ni él mismo”.

Han pasado dos años desde los sucesos que acabamos de narrar” Veamos, este “acabamos” mayestático no es correcto por dos motivos 1º: El narrador en primera persona comienza diciendo: “me dispongo a narrarles”, nos habla en primera persona singular. 2º: En este mismo párrafo, el narrador sigue diciéndonos: “El verano pasado, volví…” de nuevo singular, por tanto…

Finalmente en este párrafo: “Han pasado dos años desde los sucesos que acabamos de narrar. El verano pasado, volví al pueblo de visita y en la calle me encontré a Francisco; iba acompañado de una mujer joven que empujaba un carrito con un bebé de pocos meses.” Hay un despropósito literario. Veamos, el narrador en primera persona conoce al personaje en “un bar de carretera”, no en un pueblo, ¿Cómo al final del relato “vuelve al pueblo? Por otro lado, según el narrador, conoce a Francisco en un bar completamente borracho, le cuenta la historia y cada cual a su casa. ¿Cómo después de dos años, Francisco, se acuerda del narrador? Algo falla en la trama y creo que es la necesidad de parar pues ya va por 1.660 palabras.

Por eso siempre critico que los autores se pierden en parafernalia que nada tiene que ver con la trama y luego tienen que terminar sin tiempo.

Por todo ello, lo muy bueno y lo menos bueno, decidí darle a tu relato solo 1 voto.

Susaru
Mensajes: 113
Fecha de ingreso: 26 de Marzo de 2011
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  • 4 de Octubre de 2011 a las 14:07

Enhorabuena al ganador aunque no fuera mi relato preferido! Y gracias por los puntos recibidos.

Por cierto Zara, a tu relato le hubiera dado los tres puntos junto al de Cuestion de ¿celos? pero me tuve que decidir por uno de los dos. Me encantó ese tono sencilo, natural y tan real, jaja, aún me rio ahora con alguna de tus frases.

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 4 de Octubre de 2011 a las 14:39

ALEX (mis 3 votos)

 

Comentarios: Bueno, aquí me encuentro ante un relato que, en principio no me convenció en absoluto. En su segunda lectura empecé a verle virtudes. En la tercera empezaron a salir los detalles que me habían llamado la atención sin yo notarlo. ¿Cuáles? Una introducción perfectamente unida al desenlace, aunque el autor lo oculte. Un hilo conductor muy bien trazado, ya que va dando detalles del motivo de los celos crecientes del narrador en primera persona. Esto, narrar en primera persona, también es un valor añadido para mi gusto. Y, finalmente, cuando en el desenlace se deshace del hijo con esa “rapidez y contundencia”, eso vale lo que pesa en oro.

- Cariño…

 

- Mmmm…

 

- ¿Este camisón es nuevo?

 

   Era una de esas preguntas tontas que yo le hacía como introducción a una de nuestras sesiones de sexo.

 

- Estoy cansadísima… ¡Álex me ha dado más trabajo que nunca!

 

- Tú no hagas nada…sólo gírate un poquito…

 

   Usaba mi tono más sensual  y procuraba pasar por alto su comentario.

 

- Oye, en serio que no.” “este diálogo, para mi gusto, debe ir escrito en letras de oro; es francamente bueno. Muy, muy bueno.

Por supuesto que a mi inocente entender, tiene algunos fallos:

Ello sumado a que mi mujer dejó por ejemplo de coquetear” “por ejemplo” debe ir entre comas.

Otro de los defectos es que el desenlace se ve venir desde el principio, pero el autor le ha sabido “sacar, con herramienta de precisión” el detalle de la “coca” que bien vale los tres puntos.

ella usaba su tono más frío con lo cual conseguía “Entiendo que “con lo cual” debe ir entre comas.

desmoronando y mi mujer se fue alejando de mi a la par” Hay que intentar evitar los gerundios y más los que van tan seguidos.

desde el primer día ya estuvieron más que unidos.” Este más que unidos ¿lo usa el autor para “engañar” al lector cuando ya la identidad de Alex es casi segura?

consiguió ascender en pocos años hasta llegar a mí.” Después de “años” debe ir coma.

he tenido ese resquemor hacia Álex debido a la admiración” Creo que detrás de Alex debe ir coma

Así pues, el señor sabelotodo tomó el mando y me dejó en un segundo plano, como si fuera lo más natural del mundo” Si coloca coma detrás de “pues” debe cerrarse y se cierra detrás de “como”, ya que “el señor sabelotodo” sustituye a Alex.

Veía a Álex, con su traje impecable, con su ancha sonrisa, con sus andares seguros y no podía evitar sentirme cada vez más pequeño, más mezquino y más…viejo, sí, más viejo.” Vamos a ver. En esta frase, el autor, comete a mi entender dos pequeños fallos. El primero es la reiteración de la preposición, que para nada es necesaria. El segundo es el uso seguido de las comas. El hacerlo no es lo incorrecto, lo incorrecto es no “CERRAR” las comas que se van abriendo y, al final, siempre falta alguna. Lo explicaré con mi versión de la frase: “Veía a Alex con su traje impecable, su ancha sonrisa, sus andares seguros, y no podía evitar sentirme cada vez más pequeño, más mezquino y más… viejo; sí, más viejo.” Yo lo veo así.

- ¿Ha aceptado lo que te propuse?

 

- No, ha aceptado lo que yo sugerí“ Error tipográfico. Si en la frase anterior hablas de “los López” y posteriormente hablas de “los abogados”, ¿por qué singularizas en “aceptado”?

- Lo sé. No creí que fuera tan tonto este López.“ ¿Este López no eran varios?

Como ves, he encontrado ciertos fallos que perjudican el relato, pero, aun así, me pareció el mejor de todos, y eso que ha tenido que “luchar” contra la mejor narración de La florista, pero, en general, entiendo que este es mejor relato.

mameri
Mensajes: 1.479
Fecha de ingreso: 30 de Octubre de 2009
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  • 4 de Octubre de 2011 a las 15:41
A mí me suena impecable la frase:

Veía a Álex, con su traje impecable, con su ancha sonrisa, con sus andares seguros y no podía evitar sentirme cada vez más pequeño, más mezquino y más…viejo, sí, más viejo."


Pondría el punto y coma después de 'viejo', pero dejaría las preposiciones; son ellas las responsables de que la frase adquiera tanta fuerza, tanta garra. Las quitas y se evapora el encanto.

raulcamposval
Mensajes: 4.218
Fecha de ingreso: 9 de Noviembre de 2009
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  • 4 de Octubre de 2011 a las 20:26
cita de raitann

¡¡¡Nooooooooo!!!

Pero ¿qué hice?

Muchas gracias a los que me habéis votado pero, vaya tela, ¡si yo me hubiera conformado con cuatro puntitos menos! 

Ahora ¿que tema propongo yo, si ya hemos pasado por sesenta y seis temas?

Mañana veré que hago.

Raúl, ¿por que no reclamaste tu Don Giovanni?

Me di cuenta el viernes por la mañana de que tenía que haberle mandado la autoría al pingüino. Y ya era tarde. Ay!

jpiqueras
Mensajes: 2.807
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 4 de Octubre de 2011 a las 20:47

Tengo el equipaje ya bastante adelantado. Ya he rellenado todos los datos del ESTA. Así que voy a ver si me da tiempo de poner por aquí algún comentario. Por lo menos a los relatos a los que voté.

Tras el espejo: El relato está en tema por completo. Los celos de una hermana, tan poderosos, que después de fallecida la siguen torturando, llevándole a tratar de herir a su hermana viva. ¿O se trata de la obsesión de una chica por el recuerdo de su hermana fallecida, que le hace imaginar cosas y atribuirlas al espíritu vengativo de la otra? En realidad me gusta esa cierta ambigüedad que me permite pensar que, en realidad, ella está obsesionada con su hermana muerta y su obsesión la lleva a imaginar (o interpretar) las manchas del techo como huellas de ella. Así mismo su estado físico (tal vez algún estímulo químico esa noche, que explicaría por otro lado la intensidad de esos revolcones) le hace ver su imagen distorsionada en el espejo. Sería interesante saber lo que han tomado esa noche.
Hay tal vez un exceso de párrafos de relleno. Y cómo que se utiliza un lenguaje un poquitín recargado lo que brilla en los momentos pertinentes hace aún más manifiesto ese exceso de frases. Por otro lado, en una primer alectura, no acaba de quedar claro lo que es sueño y lo que es real. Pensamos que a partir de un momento determinado ella se acuesta, duerme y sueña. Pero, ¿sueña las escenas del desayuno, del sucio lavabo, de sus salida a la calle, de la boca del metro? ¿Es el incendio fortuito y ella tiene la suerte de estar en la parte de la casa más alejada del fuego?
Para acabar, unos breves apuntes sobre el lenguaje. La primera frase muy bien, pero – ¡esa maldita deformación profesional me puede! - tras muchos años de experiencia hospitalaria puedo decir que lo más fétido que he olido jamás, si de alientos hablamos, fue el de un paciente joven con una enfermedad pulmonar avanzada por la que estaba en lista de espera para un trasplante de pulmón.
El innecesario y largo fragmento de las farolas, el camión y las bolsas de basura creo que debería acabar diciendo “desperdigadas por los alrededores”. Ahí no me encaja lo de “regadas”.
En el siguiente párrafo sigue ese lenguaje con cierto “amaneramiento de estilo”, para decirlo en bizarra forma. Ese dejarse la piel hecha jirones entre las sábanas, esos dedos como agujas de coser, esa dermis congelada (¿tanto frío hace?) y sobre todos esas venas palpitando. Bien, sobre lo de las venas debo decir que no es la primera vez en el concurso que señalo que la sangre donde palpita es en las arterias.
Más adelante no acabo de saber si hace frío o calor, por una parte hay rocío nocturno, pero por otro lado hay un calor que permanece suspendido en el aire. Pero enseguida ella nota un aire gélido. ¿Será que se arrima en su sueño a la gélida piel de Alejo?
Finalmente la escena de la descripción del agente, del desconocido, descoloca un poco cuando nos dice que va vestido como si quisiera causar buena impresión a un familiar molesto. Si es molesto le envías a paseo y maldito si importa la impresión que le causes, digo yo. Y luego, no sé como se viste alguien cuando lleva en mente esa finalidad o intención.
Resumiendo, aquí hay una buena historia y un buen lenguaje (pese a fragmentos innecesarios y ese excesivo, en alguno momentos, preciosismo verbal).  Se llevó un punto merecidamente.


Tu no lo entiendes. Uno de los que señalé para 2 ó 3 puntos. Finalmente se llevó dos. Básicamente me gusta el lenguaje que utiliza y me parece convincente la historia que narra. No es nada del otro mundo ni demasiado original. Pero le salva la actitud de ella, quizá distinta de lo habitual en estos casos. Sin ser un relato muy bueno se lee a gusto, te lleva hasta el final e incluso, al acabar te deja cierto mínimo posillo. Algunas cosas en su aspecto formal: La primera frase debería partirse con un punto y no una coma : No puedo comprender por qué ella no lo entiende. Se lo he explicado unas cuantas veces creo que con palabras muy claras y el corazón en la mano.
Algo parecido ocurre, entiendo, tras “Pero si es muy sencillo,”. ¿Era necesario repetir era? : Ya sé que esto era una pequeña traición, pero así era. Bien, aquí y allá encontramos cosas de ese estilo que demuestran lo útil que son las relecturas antes de decidirnos a postear nuestro relato.

La florista: Se llevó mis tres puntos sencillamente por que me resultó el relato más divertido. A mí el humor desenfadado y esas cosas me pueden. Sencillo, con algunos aspectos de lenguaje mejorables tras una atenta relectura por parte del autor, tiene, escierto, algunos puntos débiles. Algunas incongruencias o incoherencias. Alguien relata lo que un borracho le contó dos años atrás en un bar de carretera. Se nos dice que había intentado ahogar sus penas en alcohol. Aquí algo no encaja. Esto estaría bien si ese encuentro se hubiese producido antes de lo acaecido en La Goleta. Cuando “quince días después de aquel suceso, la relación entre Clarita y Francisco se había deteriorado hasta límites insostenibles, tanto, que aquella misma tarde, hacía tan sólo un par de horas, ella le había dicho por teléfono que no estaba segura de sus sentimientos y que lo mejor era que no volvieran a verse durante un tiempo. Con el corazón destrozado, pues estaba perdiendo a la vez a su novia y a su amigo, Francisco corrió a refugiarse en La Goleta.” Si en esos momentos, de camino a La Goleta se hubiese detenido en un bar de carretera, tendría lógica su estado. Pero se supone que el encuentro en el bar tiene después de todo aquello que le ha abierto los ojos a Clarita.
Luego está el hecho de que sorprende que Francisco recuerde a un forastero al que vio únicamente en una ocasión, en el curso de una deprimente borrachera, dos años atrás. Y menos que exista esa familiaridad (que les lleva incluso a esos besos de cortesia). Hay que arreglar el arranque del relato, pues.

raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 4 de Octubre de 2011 a las 23:03
cita de Incongruente

LA FLORISTA (mi 1 voto)

 

Comentarios. Este relato, de 1.683 palabras, es de lo mejor narrado que he leído en esta quincena. Es suave, ágil y fácil de leer, perfecto para un buen escritor. La idea del relato, aunque no es muy original, es bastante interesante y atrae la atención. La introducción es corta y buena, el hilo conductor, apoyado en una narrativa muy buena se agradece, pero…

Defectos que me llevaron a quitarle puntos:

El final se ve venir y eso desmejora todo el relato, siempre hablando desde mi punto de vista. Luego

cultivaba flores y plantas de jardín, en una finca de sus padres” Creo que sobra la coma detrás de “jardín”

“Al sacar el dinero para pagarle dejó caer una moneda” “Para pagarle” debe ir entre dos comas: “Al sacar el dinero, para pagarle, dejó…”

una risita algo nerviosa y durante unos segundos en sus ojos brilló” “durante unos segundos” debe ir entre comas: “y, durante unos segundos, en sus ojos…”

pensado primero: Era indudable que Raúl estaba allí” Si esta frase es un pensamiento de Francisco, algo que nos indica los dos puntos detrás de “primero”, toda la frase debe ir entrecomillada.

“Cielos, ¿que le digo? –pensó Francisco” Empieza con comillas y deben cerrarse detrás de “digo?”.

-Te llamo desde La Goleta porque tengo un pequeño problema: verás, tenía que” Aquí no debes usar los dos puntos (:) ya que la conversación sigue. Con un punto y coma estaría mejor resuelto.

-Si puedes cerrar un poco primero te lo agradecería; tengo prisa.” Yo usaría el “antes” mejor que “primero”.

el coche de Francisco le bloqueaba la entrada. Francisco, subido a un árbol,” Mucho Francisco junto, esto parece una manifestación franciscana, yo hubiera usado el socorrido “él”, ya que estabas narrando de su coche.

Montó en el coche con ella, la miró, Clarita permanecía seria” Detrás de “ella” creo que no debe ir coma, sino punto y coma

Montó en el coche con ella, la miró, Clarita permanecía seria, con la mirada al frente, y Francisco pensó: “La muy zorra, guarda su encantadora sonrisa para él.” Cuando llegaron, miró hacia la cabaña de su amigo y exclamó” Estos dos “miró” tan juntos no quedan bien. Yo el primero lo cambiaría por un “observó”.

lo vio aparecer. Era Raúl y, tal como había sospechado, no venía solo.” La expresión es “tal y como”.aunque la conjunción se repita, o cambiar la frase por “Y era Raúl, como había sospechado…”

empujó a Clarita y ocupó su lugar en el hueco de la puerta entreabierta:” Estos dos puntos (:) no deben ir ahí

Raúl, si puedes apártate de mi camino que no tengo tiempo ni ganas” Debe ir coma detrás de “puedes”, pero ese “puedes” ¿es necesario? Es que suena fatal, ya que el “apártate” suena tan imperativo que le sobra el “puedes”.

había sufrido daños importantes pero, del portazo de la rubia al cerrar,” Vamos a ver, detrás de “pero” no va coma, falta un “que”: “había sufrido daños importantes pero que, del portazo de la rubia al cerrar

de la rubia al cerrar, a punto estuvo de salirse la puerta de quicio.” La puerta se sale “del” no “de”, ya que “quicio es el engranaje en el que giran las puertas, también llamados “goznes”.

-Eso es injusto –protestó Francisco, con voz tan tenue que nadie oyó sus palabras” ¿Nadie? Solo podían oírlas Clarita y él, por tanto: “con voz tan tenue que Clarita no las oyó” o “con voz tan tenue que no las oyó ni él mismo”.

Han pasado dos años desde los sucesos que acabamos de narrar” Veamos, este “acabamos” mayestático no es correcto por dos motivos 1º: El narrador en primera persona comienza diciendo: “me dispongo a narrarles”, nos habla en primera persona singular. 2º: En este mismo párrafo, el narrador sigue diciéndonos: “El verano pasado, volví…” de nuevo singular, por tanto…

Finalmente en este párrafo: “Han pasado dos años desde los sucesos que acabamos de narrar. El verano pasado, volví al pueblo de visita y en la calle me encontré a Francisco; iba acompañado de una mujer joven que empujaba un carrito con un bebé de pocos meses.” Hay un despropósito literario. Veamos, el narrador en primera persona conoce al personaje en “un bar de carretera”, no en un pueblo, ¿Cómo al final del relato “vuelve al pueblo? Por otro lado, según el narrador, conoce a Francisco en un bar completamente borracho, le cuenta la historia y cada cual a su casa. ¿Cómo después de dos años, Francisco, se acuerda del narrador? Algo falla en la trama y creo que es la necesidad de parar pues ya va por 1.660 palabras.

Por eso siempre critico que los autores se pierden en parafernalia que nada tiene que ver con la trama y luego tienen que terminar sin tiempo.

Por todo ello, lo muy bueno y lo menos bueno, decidí darle a tu relato solo 1 voto.

Muchas gracias, incongruente por tu crítica. Escribir un relato en diez días es demasiado apresurado para mí. Esta vez, que cuidé un poco los gerundios se me escaparon un montón de faltas ortográficas y algun despropósito. Ya empecé a corregirlo.
raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 4 de Octubre de 2011 a las 23:08
Muchas gracias, Josep, por los tres puntos y por el consejo. Aprovecharé esta quincena que no escribo para reparar esos fallos.
Susaru
Mensajes: 113
Fecha de ingreso: 26 de Marzo de 2011
  • CITAR
  • 5 de Octubre de 2011 a las 10:43

Quiero felicitar a mis tres puntos, a Incongruente, por su relato Cuestión de ¿celos?. Nada más leer los nombre de sus protas: Gabriel y Rafael, el Jefe...ya se intuye que estamos hablando de Dios y su séquito, pero aún así parece jugar con una doble intención pues mezcla lo humano con las nuevas tecnologías, y hasta que no llegué al final, no estuve segura al cien por cien de que el Jefe fuera Dios. A parte de una buena narración y unos diálogos que me engancharon, el final de la historia me dejó un buen regusto con dos toques: 1) cuando el robot hace el corte de mangas y no obedece, solté una risilla. 2) cuando el jefe dice: Pero ¡por favor! ¿Qué habremos inventado esta vez?...me reí de lo lindo e incluso le respondí mentalmente: ¡¡no lo sabes bien!!

En fin, que para mi fue el mejor relato junto al de Zara, y le di los tres puntos por diferente, que es lo que me suele gustar (ya lo veo por mis votaciones que coinciden poco con las de los demás, jeje).

Susaru
Mensajes: 113
Fecha de ingreso: 26 de Marzo de 2011
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  • 5 de Octubre de 2011 a las 10:45
cita de mameri A mí me suena impecable la frase:

Veía a Álex, con su traje impecable, con su ancha sonrisa, con sus andares seguros y no podía evitar sentirme cada vez más pequeño, más mezquino y más…viejo, sí, más viejo."


Pondría el punto y coma después de 'viejo', pero dejaría las preposiciones; son ellas las responsables de que la frase adquiera tanta fuerza, tanta garra. Las quitas y se evapora el encanto.

Gracias mameri, esa era mi intención; darle fuerza a lo que siente el prota.

Susaru
Mensajes: 113
Fecha de ingreso: 26 de Marzo de 2011
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  • 5 de Octubre de 2011 a las 10:54
cita de Incongruente

ALEX (mis 3 votos)

 

Comentarios: Bueno, aquí me encuentro ante un relato que, en principio no me convenció en absoluto. En su segunda lectura empecé a verle virtudes. En la tercera empezaron a salir los detalles que me habían llamado la atención sin yo notarlo. ¿Cuáles? Una introducción perfectamente unida al desenlace, aunque el autor lo oculte. Un hilo conductor muy bien trazado, ya que va dando detalles del motivo de los celos crecientes del narrador en primera persona. Esto, narrar en primera persona, también es un valor añadido para mi gusto. Y, finalmente, cuando en el desenlace se deshace del hijo con esa “rapidez y contundencia”, eso vale lo que pesa en oro.

- Cariño…

 

- Mmmm…

 

- ¿Este camisón es nuevo?

 

   Era una de esas preguntas tontas que yo le hacía como introducción a una de nuestras sesiones de sexo.

 

- Estoy cansadísima… ¡Álex me ha dado más trabajo que nunca!

 

- Tú no hagas nada…sólo gírate un poquito…

 

   Usaba mi tono más sensual  y procuraba pasar por alto su comentario.

 

- Oye, en serio que no.” “este diálogo, para mi gusto, debe ir escrito en letras de oro; es francamente bueno. Muy, muy bueno.

Por supuesto que a mi inocente entender, tiene algunos fallos:

Ello sumado a que mi mujer dejó por ejemplo de coquetear” “por ejemplo” debe ir entre comas.

Otro de los defectos es que el desenlace se ve venir desde el principio, pero el autor le ha sabido “sacar, con herramienta de precisión” el detalle de la “coca” que bien vale los tres puntos.

ella usaba su tono más frío con lo cual conseguía “Entiendo que “con lo cual” debe ir entre comas.

desmoronando y mi mujer se fue alejando de mi a la par” Hay que intentar evitar los gerundios y más los que van tan seguidos.

desde el primer día ya estuvieron más que unidos.” Este más que unidos ¿lo usa el autor para “engañar” al lector cuando ya la identidad de Alex es casi segura?

consiguió ascender en pocos años hasta llegar a mí.” Después de “años” debe ir coma.

he tenido ese resquemor hacia Álex debido a la admiración” Creo que detrás de Alex debe ir coma

Así pues, el señor sabelotodo tomó el mando y me dejó en un segundo plano, como si fuera lo más natural del mundo” Si coloca coma detrás de “pues” debe cerrarse y se cierra detrás de “como”, ya que “el señor sabelotodo” sustituye a Alex.

Veía a Álex, con su traje impecable, con su ancha sonrisa, con sus andares seguros y no podía evitar sentirme cada vez más pequeño, más mezquino y más…viejo, sí, más viejo.” Vamos a ver. En esta frase, el autor, comete a mi entender dos pequeños fallos. El primero es la reiteración de la preposición, que para nada es necesaria. El segundo es el uso seguido de las comas. El hacerlo no es lo incorrecto, lo incorrecto es no “CERRAR” las comas que se van abriendo y, al final, siempre falta alguna. Lo explicaré con mi versión de la frase: “Veía a Alex con su traje impecable, su ancha sonrisa, sus andares seguros, y no podía evitar sentirme cada vez más pequeño, más mezquino y más… viejo; sí, más viejo.” Yo lo veo así.

- ¿Ha aceptado lo que te propuse?

 

- No, ha aceptado lo que yo sugerí“ Error tipográfico. Si en la frase anterior hablas de “los López” y posteriormente hablas de “los abogados”, ¿por qué singularizas en “aceptado”?

- Lo sé. No creí que fuera tan tonto este López.“ ¿Este López no eran varios?

Como ves, he encontrado ciertos fallos que perjudican el relato, pero, aun así, me pareció el mejor de todos, y eso que ha tenido que “luchar” contra la mejor narración de La florista, pero, en general, entiendo que este es mejor relato.

Gracias por tu extenso comentario, de verdad que menudo trabajo el tuyo! Es de agradecer.

Intenté que el lector no tuviera muy claro si Álex era el hijo o uno cualquiera, pero creo que no lo logré y eso me pasa porque como yo sé quien es, me cuesta salir fuera de mi relato y verlo como un lector que coge por primera vez el escrito. Debo practicar más en ello, lo sé.

El tema de los abogados y los López no es un error. Álex dice que tiene una reunión con los abogados "del tal López", quien no estará presente en esa reunión pero quien ha decidido aceptar la propuesta de Álex. Creo que quizás me sucede lo mismo, que como yo ya lo entiendo, pues creo que el lector lo entenderá como yo.

Por lo demás estoy de acuerdo contigo aunque esta vez hice un repaso a conciencia de las comas y los gerundios. Algunos aún se me escapan.

Muchas gracias por todo, sobretodo por tus correciones.

 

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 5 de Octubre de 2011 a las 11:30

Bueno, susaru, debo reconocer que, entre nosotros, cualquiera de los que escribimos que sea algo quisquilloso, vería tus tres votos a mi relato y mis tres votos al tuyo y... ya estaba organizada la marimorena. Espero que no haya tanta suspicacia y de verdad crean que no hay acuerdos "a pripori", entre otras muchas cosas, porque es la primera vez que coincido contigo en el concurso.

Gracias por tus comentarios a mi relato y, efectivamente, soy escritor, buenoooooo, cuasi escritor, al que le gusta mucho la ironía, el sarcasmo, el intentar sacar una sonrisa a mis lectores (lo de lectores lo digo en plurar, más que nada, para animarme, porque los resultados no son muy contundentes). En fin, ando aprendiendo este arte y es dificil si no se nace con cierto talento.

Tu relato es bueno, yo diría que muy bueno y así he pretendido decirlo en mi crítica, lo que pasa es que cuando leo algo que me gusta, y le encuentro pequeños fallos que lo malogran, necesito arreglar los fallos, aunque sea según mi subjetivo criterio, pero, no puedo evitar esa subjetividad. En fin, nos seguiremos leyendo.

Ubertino
Mensajes: 151
Fecha de ingreso: 11 de Agosto de 2011
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  • 5 de Octubre de 2011 a las 12:05
A los comentarios que Incongruente y Jpiqueras han hecho sobre mi relato Tras el espejo, ante todo, como no podía ser de otra forma, agradecerlo. De todo se aprende. No obstante me gustaría hacer una reflexión sobre la calificación que a algunos párrafos se les ha dado. Algo así como parafernalia o excesivo preciosismo, creo recordar. Y sí, es cierto, aunque yo lo llamaría exploración. Me gusta explorar con el lenguaje, con los recovecos y artimañas que permite. Prefiero desde luego pecar de rebuscado a quedarme en lo simple y llano. El que busca encuentra, y tarde o temprano dará con la tecla de un párrafo o una línea brillante. La brillantez reside en la excelencia, aunque desde luego hay relatos cuya brillantez reside en la simplicidad, eso no puede ser tomado por norma. Al menos yo no lo creo así.
Se podría resumir mi forma de ver la literatura de la siguiente forma: Antes muerta que sencilla. Vulgar, ¿verdad? ¿A qué estaría mejor expresado de otra forma?
Abrazos fuertes. Ubertino
jpiqueras
Mensajes: 2.807
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 5 de Octubre de 2011 a las 12:21
cita de Incongruente

Bueno, susaru, debo reconocer que, entre nosotros, cualquiera de los que escribimos que sea algo quisquilloso, vería tus tres votos a mi relato y mis tres votos al tuyo y... ya estaba organizada la marimorena. Espero que no haya tanta suspicacia y de verdad crean que no hay acuerdos "a pripori", entre otras muchas cosas, porque es la primera vez que coincido contigo en el concurso.

Gracias por tus comentarios a mi relato y, efectivamente, soy escritor, buenoooooo, cuasi escritor, al que le gusta mucho la ironía, el sarcasmo, el intentar sacar una sonrisa a mis lectores (lo de lectores lo digo en plurar, más que nada, para animarme, porque los resultados no son muy contundentes). En fin, ando aprendiendo este arte y es dificil si no se nace con cierto talento.

Tu relato es bueno, yo diría que muy bueno y así he pretendido decirlo en mi crítica, lo que pasa es que cuando leo algo que me gusta, y le encuentro pequeños fallos que lo malogran, necesito arreglar los fallos, aunque sea según mi subjetivo criterio, pero, no puedo evitar esa subjetividad. En fin, nos seguiremos leyendo.

A propósito del Señor y sus acólitos me viene a la memoria mi relato "Paradoja existencial". En él se exploraba otra de las posibilidades que nos ofrece el tema de ese ser omnipotente al que, atribuyéndole dudas o pequeños fracasos (como el de ese robot respondón), le acercamos más a nosotros.

Creo que no estabas por aquí en aquel certamen. Mi relato fue el último posteado en este hilo:

http://www.bubok.es/foros/tema/6570/LVIII-Internet-Concurso-de-relatos-quincenales-Hilo-solo-para-colgar-relatos/#ultimo_mensaje

Si tienes unos minutos te invito a leerlo.

Saludos cordiales.

jpiqueras
Mensajes: 2.807
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 5 de Octubre de 2011 a las 12:30
cita de Ubertino A los comentarios que Incongruente y Jpiqueras han hecho sobre mi relato Tras el espejo, ante todo, como no podía ser de otra forma, agradecerlo. De todo se aprende. No obstante me gustaría hacer una reflexión sobre la calificación que a algunos párrafos se les ha dado. Algo así como parafernalia o excesivo preciosismo, creo recordar. Y sí, es cierto, aunque yo lo llamaría exploración. Me gusta explorar con el lenguaje, con los recovecos y artimañas que permite. Prefiero desde luego pecar de rebuscado a quedarme en lo simple y llano. El que busca encuentra, y tarde o temprano dará con la tecla de un párrafo o una línea brillante. La brillantez reside en la excelencia, aunque desde luego hay relatos cuya brillantez reside en la simplicidad, eso no puede ser tomado por norma. Al menos yo no lo creo así.
Se podría resumir mi forma de ver la literatura de la siguiente forma: Antes muerta que sencilla. Vulgar, ¿verdad? ¿A qué estaría mejor expresado de otra forma?
Abrazos fuertes. Ubertino

En mucho estamos de acuerdo. Yo he sentido en ocasiones el deseo de experimentar de algún modo. Y creo que no hemos de limitarnos por el posible resultado ya que hay gustos para todos. Este pequeño taller/concurso está anuestra disposición para que ensayemos. De modo que adelante con las metáforas, las descripcciones duras, los efectos visuales, los abordajes insólitos de los temas, las palabras de toda la vida y los valientes y atrevidos neologismos. Adelante con nuestras pequeñas obras de arte, sencillas, complejas, secas y cortantes o llenas de detalles. Que si el relleno es bello, rotundo, inteligente o imaginativo puede ser tan bueno como el pavo que lo rodea.

Un abrazo.

Josep.

Ubertino
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  • 5 de Octubre de 2011 a las 13:08
COMENTARIO A ÁLEX

El inicio del relato es como asomarte a un barranco y perder pie. Quiero decir con esto que ese "A ver..." para mi no es la forma correcta en la que un escritor debería afrontar el inicio de su relato
Segundo párrafo. "Mi" en cualquiera de sus acepciones gramáticales aparece cinco veces, sin incluir "Conmigo". Me recuerda a un dicho que solía usar un compañero mío. "Mi, me, mío, para mi, conmigo". El autor se refiere a la relación de pareja entre los protagonistas como algo que se rompe en un momento dado
sin embargo, al hecho de hacer el amor, lo llama sin ambages, "sesiones de sexo", como el que se mete cada tres días en la cabina de un sex-shop.

Bueno, ahora al lío. La historia. Está claro que con los mimbres empleados se podría escribir uno de esos tv movies que ponen en la tele a las tres de la tarde. Pero el guión de "Álex" transcrito a un relato pierde fuelle. Es breve, demasiado para la complejidad de un thriller. Es simplista, que no simple. Le faltan un par de vueltas de tuerca para poder enganchar un mínimo al lector.

El giro final, que pretende sorprender, desvelando la identidad de Álex hace que el relato sea confuso. ¿Qué tiene que ver entonces el cambio de su mujer con Álex? Al final resulta que Álex es el hijo de ambos. ¿Síndrome del nido vacío quizás? Merecía una explicación. Es como si faltara un párrafo por algún sitio.
Y el desenlace. Si el inicio del relato era como asomarse a un precipicio y perder pie, el desenlace es como caer al vacío y conseugir agarrarte un par de veces a los salientes. No te destripas al caer, pero te jodes bien jodido.
No sé. Yo al autor le aconsejaría que releyera su relato, que perdiera un tarde en escribir todo lo que falta, que engranara la historia poco a poco. Le saldrá un relato de mucho más que 1700 palabras, pero quizás ver el efecto de esta reescritura le sirva para ajustar la historia a ojos del lector.
Abrazo fuerte. Ubertino

Ubertino
Mensajes: 151
Fecha de ingreso: 11 de Agosto de 2011
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  • 5 de Octubre de 2011 a las 13:24
cita de jpiqueras
cita de Ubertino A los comentarios que Incongruente y Jpiqueras han hecho sobre mi relato Tras el espejo, ante todo, como no podía ser de otra forma, agradecerlo. De todo se aprende. No obstante me gustaría hacer una reflexión sobre la calificación que a algunos párrafos se les ha dado. Algo así como parafernalia o excesivo preciosismo, creo recordar. Y sí, es cierto, aunque yo lo llamaría exploración. Me gusta explorar con el lenguaje, con los recovecos y artimañas que permite. Prefiero desde luego pecar de rebuscado a quedarme en lo simple y llano. El que busca encuentra, y tarde o temprano dará con la tecla de un párrafo o una línea brillante. La brillantez reside en la excelencia, aunque desde luego hay relatos cuya brillantez reside en la simplicidad, eso no puede ser tomado por norma. Al menos yo no lo creo así.
Se podría resumir mi forma de ver la literatura de la siguiente forma: Antes muerta que sencilla. Vulgar, ¿verdad? ¿A qué estaría mejor expresado de otra forma?
Abrazos fuertes. Ubertino

En mucho estamos de acuerdo. Yo he sentido en ocasiones el deseo de experimentar de algún modo. Y creo que no hemos de limitarnos por el posible resultado ya que hay gustos para todos. Este pequeño taller/concurso está anuestra disposición para que ensayemos. De modo que adelante con las metáforas, las descripcciones duras, los efectos visuales, los abordajes insólitos de los temas, las palabras de toda la vida y los valientes y atrevidos neologismos. Adelante con nuestras pequeñas obras de arte, sencillas, complejas, secas y cortantes o llenas de detalles. Que si el relleno es bello, rotundo, inteligente o imaginativo puede ser tan bueno como el pavo que lo rodea.

Un abrazo.

Josep.

Yo antes escribía mucho más. Una vez, una lectora me dijo, con respecto a un relato que yo consideraba fantástico, que era lo que yo prefería, si ser un viejo y comedido Emilio Salgari o un genial, atrevido y díscolo Rober Stevenson. Entonces decidí que escribiría tal y como me viniera a la cabeza, dando rienda suelta a mi instinto como escritor. Sé que mi estilo no entrará dentro de los parámetros que muchos tienen en lo que a literatura se refiere, pero entonces decidí ser atrevido y ahora me siento mucho más escritor que antes.
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 5 de Octubre de 2011 a las 13:26

A jpiqueras:

¡Ja, ja! Muy bueno, sí señor; de haber participado en aquel concurso te hubiese dado mis votos, seguro. Una de las cosas que más me gusta en la literatura es el "juego" del autor con ciertos mitos y creencias religiosas, eso sí, sin caer en el  menosprecio, la injuria o cualquier otro descalificativo inaceptable. La ironía bien escrita es lo mejor que se puede encontrar en la narrativa, así como los sentimientos en la poesía, son, siempre hablando subjetivamente, el alma de estos géneros literarios.

En fin, aunque no son el gusto de la generalidad y por eso siempre quedaremos bajo mínimos. No importa, lo bueno de escribir no solo consiste en recibir el beneplácito de los lectores, también cuenta, y mucho, lo agusto que el autor se queda despues de "largar la andanada". Yo lo pienso así. Saludos

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 5 de Octubre de 2011 a las 13:38

Ubertino, leo tus comentarios sobre el arte y la necesidad de escribir y estoy bastante de acuerdo con todo lo que dices. Pero el problema no está en cómo queremos y nos gusta escribir, sino en si seguir o no las normas que definen los diferentes géneros literarios.

Cuando yo hago los comentarios, no puedo evitar enfrentarme a los relatos de dos formas. Mi primera lectura, siempre hago un mínimo de dos, la dedico exclusivamente a mis gustos literarios; yo la llamo "lectura subjetiva". Me gusta y por qué me gusta. La segunda, la llamada "lectura objetiva", la hago pensando exclusivamente en el cumplimiento de las normas que todo relato debe cumplir.

Es cierto que no muchos escritores famosos se ponen de acuerdo con dichas normas, pero yo, leyendo a unos y otros he conseguido sacar unas que me sirven de guía para hacer comentarios más o menos técnicos, que ayuden al autor a mejorar sus relatos cortos. esta segunda lectura, que la hago valorando hasta diez conceptos diferentes (esto parece un trabajo enorme) pero, cuando se ha hecho suficientes veces, hasta he llegado a conformar un cuadro en excel que me ayuda a valorar por puntos; la suma final de estos son el 50% de mi valoración del relato. El otro 50% es mi "placer" literario, mi lectura subjetiva.

¡Uf, que rollo! Bueno, lo dejo, aunque algún día me animaré a colgar aquí esa definición de relato corto que me sirve de guía. Saludos

Ubertino
Mensajes: 151
Fecha de ingreso: 11 de Agosto de 2011
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  • 5 de Octubre de 2011 a las 13:44
cita de Incongruente

Ubertino, leo tus comentarios sobre el arte y la necesidad de escribir y estoy bastante de acuerdo con todo lo que dices. Pero el problema no está en cómo queremos y nos gusta escribir, sino en si seguir o no las normas que definen los diferentes géneros literarios.

Cuando yo hago los comentarios, no puedo evitar enfrentarme a los relatos de dos formas. Mi primera lectura, siempre hago un mínimo de dos, la dedico exclusivamente a mis gustos literarios; yo la llamo "lectura subjetiva". Me gusta y por qué me gusta. La segunda, la llamada "lectura objetiva", la hago pensando exclusivamente en el cumplimiento de las normas que todo relato debe cumplir.

Es cierto que no muchos escritores famosos se ponen de acuerdo con dichas normas, pero yo, leyendo a unos y otros he conseguido sacar unas que me sirven de guía para hacer comentarios más o menos técnicos, que ayuden al autor a mejorar sus relatos cortos. esta segunda lectura, que la hago valorando hasta diez conceptos diferentes (esto parece un trabajo enorme) pero, cuando se ha hecho suficientes veces, hasta he llegado a conformar un cuadro en excel que me ayuda a valorar por puntos; la suma final de estos son el 50% de mi valoración del relato. El otro 50% es mi "placer" literario, mi lectura subjetiva.

¡Uf, que rollo! Bueno, lo dejo, aunque algún día me animaré a colgar aquí esa definición de relato corto que me sirve de guía. Saludos

Bueno, Incongruente, cada cual con sus normas, eso está claro. Pero ¿un cuadro excell? Me acabas de hundir en la miseria, amigo.
Edito. De todas formas ya os advierto que mientras escriba en este concurso no pienso preocuparme de los puntos, ni del cuadro excel. Ni siquera pienso preocuparme del criterio de las personas que leen mis relatos. Tampoco pienso ponerle vallas al campo, y mucho menos a mi imaginación. Cuando escribo veo las cosas como las veo, y como tal las narro.
Abrazo fuerte. Ubertino
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