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jaumemoreso
Mensajes: 947
Fecha de ingreso: 9 de Abril de 2009

CI edición (101) del concurso de relatos - COMENTARIOS

6 de Mayo de 2013 a las 11:55
Comentarios para el certamen 101 (RESURRECCIÓN)
jaumemoreso
Mensajes: 947
Fecha de ingreso: 9 de Abril de 2009
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 11:57

16'30 Telenovela

 

Este es el relato que me ha parecido el más original de todos. Se merece una buena puntuación pero ciertos aspectos formales juegan en su contra. Por ejemplo, dos veces seguidas inicia una oración con el vocativo “él”, y no le pone coma. Hay otras comas que considero que fallan y deberían ser puntos, pero eso es mínimo.

En general, lo mejor del relato es la forma de llevar la historia. Es original y entretenida. Las descripciones son atractivas y lo mejor de todo el retrato psicológico del protagonista. Un detalle a destacar: cómo tiene que repetirse su nombre y sus cosas para recordar quién es y porqué está en prisión.

Lo que para mí, muy subjetivamente, le resta “puntos” al relato, es el hecho de volver a prisión al final. La temática del concurso, y del relato, es la resurrección. Como tal queda bien retratada. Después del asesinato él también muere, y sufre un martirio en una oscura celda. Pero cuando termina su condena, él vuelve a la vida, “resucita”, para encontrarse de nuevo con la sucia realidad, manchada por su crimen. Así que, perdido y ofuscado, vuelve a prisión. Es decir, vuelve a morir. Este punto no me acaba de gustar ya que me da la sensación que huye de la temática. Para mí, un final más natural, hubiese sido que intentara olvidar la prisión y seguir su vida. Bien o mal. Con rencores, odios, furia y totalmente o perdido; o luchando para hacerse una vida mejor. Es decir, ampliar su retrato psicológico tan bien explicado al inicio, con sus temores, sus ilusiones, cómo aceptará la vida y cómo seguirá… etc.

Para mí es un relato que apunta a mucho pero se queda algo corto.

 

La no resurrección del tío Pepe

 

Lo que más me gusta de este relato son los diálogos. Realistas, bien conseguidos y adecuados para los interlocutores. Las descripciones iniciales de la tormenta son concisas y visuales, me gustan mucho. No obstante, aunque el tema del relato para mí gusto es muy atractivo, la historia es muy previsible. Te das cuenta muy pronto que el protagonista está muerto y que está viendo la cabaña en la que ha sido sepultado por la avalancha.

Por otro lado, la temática está cogida con pinzas. Aquí en ningún momento se trata de la resurrección, sólo se menciona, se usa la palabra. Pero la temática no es la resurrección. Podría ser “la vida más allá de la muerte”, “la confusión”, etc.

Se puede alegar que la temática es sobre la resurrección ya que el relato trata la “no resurrección”. Pero sería lo mismo que si se tuviese que tratar la alegría y se trata su antónimo, la tristeza.

Si la temática hubiese sido adecuada sería mi primer relato. Pero queda como el segundo. 

 

Esta vez será diferente

 

Otro relato que coge la temática con pinzas, pero de una forma tan original como “16'30 Telenovela”. Al inicio da la sensación que vaya a tratar también una resurrección simbólica, al estilo de este relato que he nombrado, pero no es así: es una venganza. Te das cuenta de ello hacia el final. Realmente no es previsible, pero te das cuenta que es una venganza por parte de la chica, se intuye, se ve venir.

El relato está bien escrito, tiene algunos fallos como los que tiene el relato con el que lo comparo. Vocativos sin coma y alguna coma dudosa (muy pocas).

Igualmente está muy bien llevado. Primero dando un bajón en el que el protagonista cada vez está más frustrado por lo que le sucede, para luego volver a subir con nuevas esperanzas con esa mujer que parece ser especial.

Hay ciertas características de este texto, un poco singulares, que le dan un carácter propio: el uso de adverbios para sentenciar una oración, a modo de resumen, como una nota de página; la adjetivación, que es muy concreta, con pocas comparaciones y/o figuras retóricas, pero que estas pocas, son elegantes e imaginativas; o la fuerte carga emocional, también directa, sin rodeos, sin adjetivación abstracta o difusa, sino que el autor usa unos adjetivos muy concretos.

En este aspecto, en la carga emocional, se desenvuelve muy bien. Los diálogos son creíbles, directos y sinceros. Realmente te hacen sentir lo que dicen. Esto es de lo mejor de este relato, del que es obvio, he identificado quién es su autor.

 

Lázaro

 

Me parece el relato más original, sobrio, directo y claro de todos. Pero por contrapartida, simple y no tan bien escrito como los tres a los que he dado los puntos.

Con algo más de profundidad y una escritura más atenta, más desarrollada, se hubiese colado entre los tres primeros.

A éste no le he visto errores técnicos como a los demás (dequeísmos sin ser de finalidad, vocativos, puntuación…) pero claro, es más corto.

La idea es tan buena que merecería un relato más largo, o novela corta quizá. 

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 12:51
CIENCIA O CONCIENCIA:

 Este relato salido de mis manos tiene virtudes y defectos. Entiendo que las virtudes enseñan menos al autor que los defectos, por lo que me centraré fundamentalmente en ellos.


Como relato diré que aunque el autor ha resuelto con cierta facilidad la adaptación al tema, la introducción y el nudo central, sin embargo el desenlace no me parece del mismo nivel, ni literario, ni narrativo. Después de tanta insistencia del autor a querer usar cierta información, no ha sabido desenlazar el final y este queda algo soso, el lector pierde el interés, pues espera algo más.


Narrativamente está bastante logrado, por la sencillez de la narrativa usada, pero el autor tiene verdadera fijación con la puntuación. Mete comas donde no deben ir; el punto y coma lo maneja mejor, pero los puntos no están adecuadamente colocados, aún sabiendo que el autor, antes de postearlo, lo leyó en tres y cuatro ocasiones y corrigió bastantes errores. Hay que mejorar más el uso de las palabras y su significado.


También, entiendo que el autor, al utilizar cierta información, para evitar complicaciones, ha cambiado “algo” los nombres que científicamente se le da a las acciones que el autor ha intentado incluir en el relato. Me refiero a los programas SAFAX y AWARO. En realidad se llaman CENTRO SAFAR y PROGAMA AWARE.


Creo que el hilo conductor es mejorable, pues se le puede quitar bastante parafernalia que no ayuda a la comprensión del relato. Es trabajo que todos debemos practicar mas.
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 13:00
El regreso de Venancio de la Cruz y Diéguez:

El problema que entiendo tienen los relatos que en principio parece que no entran en el tema o que lo tocan de pasada es que, mientras que unos autores se rompen los cuer… buscando temática y adecuándola, otros se lo pasan por el arco del triunfo o, como en este caso, lo esconden para que el lector trabaje más; yo he tenido que leerlo hasta tres veces. ¿Error mio? Puede ser, pero soy el que vota y lo hago en base tanto por lo que me gusta el relato, como por lo que entiendo y saco en conclusión. Pero analicemos el relato.


Como narrativa creo que es algo mejorable, pues no me convence la puntuación de las frases. Algunas frases no tienen terminación y el lector se queda con los ojos como platos, preguntándose: ¿Qué me he comido? ¿Qué no he entendido? Posiblemente sea que el autor no se ha releído y los errores se cuelan. Por otra parte, el juego que el autor ha hecho con el tiempo de la narración complica la lectura. No sé si porque no está bien aplicado o porque algo no cuadra. La analepsis y prolepsis son recursos narrativos iguales a la elipsis, pero hay que saber colocarlos en su justo punto o podemos hacer caer al lector en el desconcierto y abandonar la lectura. La elipsis que aquí ha aplicado el autor comete el error de no ser suficientemente explicativa y, en mi caso, me ha obligado a leer por segunda y tercera vez las frases para entender el cambio del tiempo narrativo.


En cuanto al relato, el propio autor lo desfigura nada más empezar:  16,30 Telenovela. No, querido autor, son relatos lo que hay que escribir, no capítulos de novelas, telenovelas, series y demás géneros. En fin, ya me canso de decirlo.


Sobre siete (7) votos al mejor, le di 2

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 13:05
La no resurrección del tío Pepe:
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 13:07
La no resurrección del tío Pepe: 

Vamos a ver, antes de darle mi votación debo decirle al autor ciertas cosas. Primero, creo que el “no” del título desvirtúa mucho el relato. Debería haberlo suprimido y darle al lector en qué pensar.
El tema lo toca bien, pues aunque el “no” del título lo pudiera sacar del tema, sin el no, la resurrección del tío Pepe hubiese sido más “lógica”.

El relato es bastante bueno. La introducción es clara y muy necesaria para el relato. El núcleo, el alud sobre su cabaña, muy bien definido e importante para la historia. El desenlace, aunque algo esperado, no le quita valor al relato.

Aquí el problema es la narrativa. Vamos a ver, señor autor. Lea esta frase: “Se acercó hacia la puerta del cobertizo, situándose bajo la luz y vio que ya no llovía. ¡Ahora ya no llovía! Maldita sea, ya no llovía pero no podía ir a su casa. Ya no tenía casa.“ La iteración de una misma frase es algo cansino e impropio de la calidad narrativa y temática de su relato. Por otro lado y recayendo en el mismo error: “…la avalancha había sepultado su cabaña. Había movimiento de personas por allí, y dos de los vehículos iluminaban con sus faros el lugar donde había estado la vivienda. Un grupo de hombres habían excavado un amplio pasillo entre el lodo y la tierra, y se veía parte de la cabaña, totalmente aplastada por el alud. Habían separado…” ¿No le parece que podríamos haber evitado algún “había”? Por otro lado: “—¡Caramba!— pensó — ¡El frío y” En literatura, los guiones largos son exclusivamente para los diálogos. Para los pensamientos se usan las comillas. No lo digo yo, lo dicen las normas y las costumbres.

Pero, independientemente de la falta de corrección que el autor debería haber hecho de su relato, creo que es de lo mejor de esta edición.

Valorado sobre siete (7), le di seis (6) votos.

Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 13:09
Esta vez será diferente: 
¡Qué difícil me lo pone este autor! ¿Resurrección? ¿Dónde? No logro encontrarla. La del paramilitar intentando regenerarse de su vida anterior? ¿La de la chica intentando regenerarlo con la muerte? No me encaja nada en el tema. El relato, como tal es bueno. Encuentro la introducción bastante clara, el nudo central algo diluido entre tanta parafernalia como le ha metido el autor y el desenlace perfecto.

La narrativa es la que me cruje por todos lados. No me convence esta forma de narrar, pues, en algunos casos, las faltas de puntuación, en otros frases mal construidas… Me ha costado entender lo que pretende decir el autor en algunos momentos del relato, no el relato que es claro en su conjunto.

Con una votación sobre siete (7), lo he valorado con un cinco (5).
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 13:13
Lázaro:

Un relato dentro de tema y bastante interesante. Narrativa algo compleja, para mi gusto, pero en nada incorrecta. Yo es que el uso de los dos puntos (:) detrás de un pensé que… o todos saben: Han asfaltado las calles. Que me perdone el autor, pero la puntuación en la literatura tiene su justificación y usted no la usa correctamente. Ya sabemos que las comas son más difíciles de normalizar, pero los :, el ;, el . y aparte y el . y seguido, tienen una muy clara definición en el uso correcto de la narrativa.

Vayamos al relato: Parafernalia a mogollón. ¿Qué necesidad tiene el lector de saber en qué trabajos específicos dedicó su tiempo? Ninguna, ni para entender el hilo, ni para el devenir del desenlace. Aún menos los cambios habidos en el pueblo. Creo que debemos aprender a reducir palabras y llevar el relato al extremo de lo justo y necesario.

¡Oye, Incongruente, que tu relato también tiene mucha parafernalia! ¡Por supuesto! Si no la tuviera yo sería un buen escritor y no estaría en el concurso aprendiendo.

Sin embargo, la introducción, el nudo central y el desenlace, sobre todo este último son muy buenos. Me ha gustado como sorprende el autor al lector, por lo menos a mi. 

Valorando desde siete (7) votos, le doy un siete (7).
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 13:18
Sucedió en un cementerio: 

No sé quien es el autor de este relato, pero, aparte de la sacrílega maldad de su narrativa, entiendo que ha escrito  algo que bien pudiera ser el comienzo de un libro, pero no es un buen relato. Me explicaré. ¿Introducción? Bien definida; deja clara su intención de lo que posteriormente sucede. ¿Nudo central? No lo hay, ya que el autor lo utiliza como desenlace. ¿Desenlace? Perfectamente definido.

El problema. Perdón, los problemas son los siguientes. Al unir nudo y desenlace, el autor necesita “alargar” el hilo conductor, lo que provoca escribir parafernalia innecesaria para el relato, aunque no para la idea del autor de menospreciar, vilipendiar y blasfemar  la creencia de millones de cristianos, sin un solo dato que justifique sus aseveraciones. Es mas, admirado autor, si tomamos el diccionario y miramos el significado del vocablo “herejía”, sorprendentemente has sido capaz de cumplir con exactitud hasta las cinco acepciones que la R.A.L. da al vocablo: 

1. f. Error en materia de fe, sostenido con pertinacia.

2. f. Sentencia errónea contra los principios de una ciencia, creencia o arte.

3. f. Disparate, acción desacertada por improcedente e injusta.

4. f. Palabra gravemente injuriosa contra otro ser humano.

5. f. Daño infligido injustamente a una persona o animal.

Pero no quisiera dejarme llevar por lo que he sentido al leer el relato.

Querido autor, me parece bien que quieras guardar tus esencias literarias hasta el último momento, pero podrías haber releído tu escrito una o dos veces antes de colgarlo, por lo menos, para evitar la serie de fallos que has dejado en tu narrativa y que, ante mis ojos, le quitan mucho valor literario, aparte de entender que te pasas por el forro de tus pantalones lo que el lector piense de tu escrito.

¿Referencias?: “cereeeeeeeebroooo…” Literariamente hablando, existe una norma o costumbre de nunca repetir más de tres veces ni la puntuación (…), ni las letras en las palabras. ¿Mas?: “tantas os” el plural de “o” es “oes”. Y podría seguir, pero creo que es un ejercicio que debería hacer su autor, por supuesto, antes de colgar sus escritos en el concurso, aunque solo sea por respeto a sus lectores.

Entre siete (7), lo he valorado con un cuatro (4).
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 13:25

Nota aclaratoria a todos mis comentarios:


Queridos autores, bajo ningún concepto he pretendido en mis comentarios molestar a ninguno de vosotros, ni como autor ni como persona. Acostumbro a escribir los comentarios mucho antes de conocer la autoría de los mismos y antes de conocer las votaciones. Los comentarios que hago siempre son en base a lo que "siento" y "pienso" cuando leo los relatos, por lo que son comentarios absolutamente subjetivos y no tienen validez literaria alguna, ya que nada se de cómo se escribe ni de como se lee.
Gracias a todos por participar y no me pidáis que sea mas ecuánime en mis comentarios, ya que creo que las críticas, si son duras, nos mejoran como autores, aunque el crítico, como es mi caso, no tenga ni idea.
jaumemoreso
Mensajes: 947
Fecha de ingreso: 9 de Abril de 2009
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 14:26

Incongruente, yo soy el autor de "Sucedió en un cementerio" y no me molestan tus comentarios, no hay ningún problema. Creo que debemos tomarnos las cosas amablemente y con buenos ánimos. En primer lugar, me encanta que digas que he cumplido con exactitud lo que es una "herejía". Si se lo dijeran a Oscar Wilde se descojonaría de la risa. En segundo lugar, creo que has dicho que me paso por ahí las creencias de millones de cristianos. Pues sinceramente, sí: detesto las religiones. Pero ese no es el tema, creo yo. Aquí hacemos literatura, no discursos de moral, ética o religión. Porque si habláramos de ética, nos cargamos estas creencias de millones de cristianos. Además, si nos paramos a diseccionar esto, también deberíamos hablar de la famosa parodia de Jesucristo por los Monty Piton o, por ejemplo, de la peli Dogma de Kevin Smith.


Para mí el arte es arte, dejando de lado si es moral o inmoral. Y yo no creo en la moral, creo en la ética de nuestros actos.

En tercer lugar, literariamente, me has bien pillado: este relato no tiene ningún nudo y un eje conductor ridículo. Es sólo introducción y desenlace, como un chiste. Por eso me sorprende quedar segundo con esto y penúltimo con "Una segunda vida" o por la mitad baja con "Ella", dos relatos que trabajé de verdad.

Y por último ya, los errores que me señalas: vale, son errores, pero veo a diario de peores.

Bueno, y por último de lo último: me río un poco del cristianismo en este relato, pero también me río de otras cosas como el género de los zombis, las novelas baratas de vampiros, los españoles de la España profunda, etc. No creo que sea una blasfemia tan mordaz como parece que dices. Presento a un Jesucristo zombi y que le gusta la maría. Es un chiste. Y a cualquier persona abierta de mente le haría reír, y a un sectario cristiano pues le ofendería y me quemaría en la hoguera.
jaumemoreso
Mensajes: 947
Fecha de ingreso: 9 de Abril de 2009
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 14:31

Sobre el comentario de Incongruente de "La no resurrección del tío Pepe" discrepo en lo del "no". Creo que le da la gracia al título y si sólo fuera "La resurrección del tío Pepe" ya no sería acorde al relato ya que el tío Pepe no resucita. Pero entiendo lo de que al quitarle el "no" le daría más en qué pensar al lector o dejaría todo más abierto e intrigante.


Sobre las reiteraciones, también estoy de acuerdo aunque en su momento no me di cuenta, quizá porque yo también soy muy propenso a hacerlas.
jaumemoreso
Mensajes: 947
Fecha de ingreso: 9 de Abril de 2009
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 14:34
Sobre los comentarios de Incongruente a Lázaro: pienso que quizá también hay mucha parafernalia, pero que no es necesariamente injustificada o inútil. Los cambios en el pueblo, por ejemplo, me parecen interesantes para dar la idea de que todo ha avanzado (evolucionado) sin que él estuviera ahí. Y esta parafernalia, pues bien, llena de algún modo el relato y retrata un poco más al protagonista. No llega a ser un retrato tan bien hecho con en el relato de "Telenovela" de Zara X, pero también está bien :)
Zarax
Mensajes: 2.188
Fecha de ingreso: 14 de Enero de 2009
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 16:08
CONCURSEROS habla, en esta ocasión, del 101 Concurso de Relatos, dedicado al tema Resurrección

http://escribir490.blogspot.com.es/2013/05/resurreccion-101-edicion-del-concurso.html
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 17:55

Hola, jaumemoreso, me alegra que tomes mi comentario como lo que es. Nada tengo en contra de lo que piensas o sientes relativo a las creencias religiosas, pero comienzas tu relato con algo sorprendente: 


"Se ha idolatrado y divinizado a un hombre cualquiera que no hizo nada especial, salvo charlatanear e ir de listo por la vida."

A esta opinión que vuelcas en el relato, absolutamente innecesaria para la trama del mismo, le sigues con esta otra frase: 

"Y nos lo hemos creído durante dos mil años, sin que aportasen prueba alguna,"

Tampoco tu das pruebas de tu aseveración anterior y, no siendo necesaria para el relato, como ya te he comentado, es por lo que hago mi comentario.

 Me dirás que tampoco las religiones de ningún tipo se justifican con hechos fehacientes, pero sí con la opinión escrita de aquellos con los que convivieron. Se podrán creer o no, no importa, pero son mucho más factibles de ser ciertas que otras verdades apoyadas en sentimientos. Por eso fue mi primer comentario a tu relato.

Mi comentario sobre pasarte por el arco del triunfo... iba referido a esta frase:

"Así que, chupapollas y violadores de niños de la iglesia, chupaos esta:"

Tan innecesaria para tu relato como la anterior.

Por cierto, has opinado sobre tres de mis comentarios. ¡Hombre, jaumemoreso, deberías haber hablado de todos los relatos, mas que nada por conocer tu opinión sobre los que has desestimado para tus votos. A mi me hubiera gustado saber por qué mi relato no te convenció, pues ya he comentado que se aprende mas de una crítica negativa que de un halago.
jaumemoreso
Mensajes: 947
Fecha de ingreso: 9 de Abril de 2009
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 18:18

Pues Incongruente, los comentarios los escribí sobre los relatos que más me "motivaron" a hacerlo; no por si eran buenos o malos, simplemente los que más me llamaron la atención y los que más me incitaron por su contenido o forma a hacerlo.


Me releeré tu relato ya que es bastante largo y si tengo que comentarlo mejor tenerlo "fresco" y te comento.

Sobre las frases que citas de mi relato: vale, son frases fuertes, satíricas y mordaces; pero en ningún momento hay ningún ingrediente de maldad en mi relato, aunque a ti te lo parezca. Sí de sátira, pero nada de maldad. La otra cosa es que yo no pretendo probar que Jesucristo es un zombi, ni pretendo probar nada de nada. Es un relato, es fantasía, es una sátira. En cambio la religión es una realidad. Son dos cosas muy diferentes. En la realidad se miente. En mi relato se miente, pero esta mentira es intrínseca en él, pues es una narración inventada, irreal. Mordaz, insultante y desafiante también. Pero no soy un santo, y el relato es sólo un chiste. Quizá la Inquisición me hubiese quemado por hereje, como comentabas; pero los tiempos han cambiado, por suerte xD
jpiqueras
Mensajes: 2.807
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 19:02

Ya que estamos hablando del relato del cementerio, debes tener en cuenta, Incongruente, que el relato de Jaume es una ficción y que todo eso lo dice un personaje que narra las cosas en primera persona. Con independencia de sus creencias o su respeto por la religión, bien puede escribir un relato en el que un sacrílego lanza horribles blasfemias. No nos gusta el trabajo de los asesinos en serie o el de los fascistas exterminadores de seres humanos, pero en un relato podemos imaginar que leemos un fragmento del diario de uno de ellos y leeremos, claro está, atrocidades.

Por lo tanto no pienses que Jaume dice esas cosas sobre la religión o Jesucristo. Jaume escribe eso y lo pone en la pluma de un supuesto narrador. Por cierto, que no acabo de aclararme con ese narrador, periodista o fotógrafo andrógino, monstruo de difícil calificación sexual. Por otro lado no veo de que modo puede aparecer Jesucristo en un camposanto sueco. Creo que todo el relato es una broma, un intento de mezclar gore, irreverencia, death walking terror, pasotismo y algo de sexo con aires de necrofilia. El tío parece muy satisfecho de haber descubierto, según afirma, que Jesús es un zombi y un fumeta. Pero a mí no me parece demasiado trascendente su descubrimiento. Bromeando sobre Jesús (en una línea muchos más light) recuerdo dos relatos míos, el de la duda existencial y el del robo que cambió el mundo. Éste último si que era trascendente de verdad.

Por lo que he dicho sobre ese relato del cementerio, no me convenció y lo descarté de entrada para optar a los puntos.

 

jaumemoreso
Mensajes: 947
Fecha de ingreso: 9 de Abril de 2009
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 19:32
Piqueras, no es un tío el prota, que es una tía!!! Si te fijas, durante mucho rato lo escribí sin mostrar el género pero intentando que pareciese un tío, o que los lectores pensasen que es un tío (cuando se mira a Milena con intenciones, como la describe, como dice que se arrodilla y le quita los pantalones...) y veo que más o menos ha funcionado! xD Y si te fijas, después, hay un momento erótico absurdo en el que salen los zombis, ella cae por el suelo, le quitan la ropa, dos manos huesudas le cogen los pechos... ahí se ve que es una tía pero antes todo lo escribo sin desvelar el género... xD Y el relato es lo que dices que es: una ficción irreal, un chiste, un relato coña que mezcla gore, erótico y tonterías varias; en el que no hay ninguna maldad ni se hace daño a nadie. Que a ver si me van a quemar como a una bruja o como a ese que dijo que el planeta era redondo y no era el centro del universo sino que éramos nosotros los que girábamos a un centro... vaya hereje!!
jaumemoreso
Mensajes: 947
Fecha de ingreso: 9 de Abril de 2009
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 19:33

post fallido gracias a Bubok...

Bubok: jodiendo posts desde 1920.

jaumemoreso
Mensajes: 947
Fecha de ingreso: 9 de Abril de 2009
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 19:43

Crítica CIENCIA O CONCIENCIA:

1-Técnica:

Veo, desde mi punto de vista, un mal uso de los adverbios. En algunos pequeños fragmentos llegas a poner tres de seguidos, y luego, durante un buen trozo, no se ve ni uno. En concreto, un adverbio que lo vi desacertado: “abrió los ojos enormemente”. Usar un adverbio cuantificador a modo de adjetivo superlativo para algo pequeño y concreto como los ojos, no me encaja mucho. Ojos, enormemente… es un calificativo para algo pequeño que no me encaja. Alternativas a esto: “abrió mucho los ojos, sorprendido”, “abrió los ojos de par en par”, “abrió totalmente los ojos, como dos ventanas que se abren inesperadamente”…

Más cosas muy concretas: En esta oración falta el “de” antes de cero: “—Pero sabes que la probabilidad de salir con vida es casi cero

Otra cosa: “Chris daba vueltas en el despacho mientras oía a su amigo”: en el despacho lo cambiaría “por el” despacho. Más adelante lo vuelves a escribir ya corregido: “Chris no paraba de dar vueltas por el despacho. Eran demasiadas dudas para tomar una determinación tan compleja.”

Por ejemplo, tú me decías de errores significativos en mi relato tales como “cereeeeeeeebrooo” o “os en vez de oes”, que no estoy de acuerdo que sean tan significativos, al menos no con “cereeeeeebroooo que es prácticamente una licencia, como una onomatopeya, una palabra que se escribe así a propósito, de coña y no tiene nada que ver con que en castellano sólo se puedan poner tres símbolos de admiración. Pues en tu relato cometes dos errores que sí son muy graves, pero no te voy a criticar por ello, se le puede pasar a cualquier persona. Los errores son estos:

“—¿Y por qué no? En ese programa hemos recuperado diez y ocho perros de veinte y cuatro

Los números: dieciocho y veinticuatro.

Creo que fue por este error que me “eché para atrás” y decidí no darle puntos a tu relato.

Por otro lado, la puntuación está perfecta, salvo un par de comas que se podrían discutir, pero eso ya es algo quisquilloso y de poca importancia.

Los diálogos tampoco me acaban de convencer: Parecen algo artificiales, no me dan la sensación de ser creíbles, de que sean seres humanos los que hablan. Me parecen computadoras hablando como creerían que hablan los seres humanos. Demasiado “estirados”, formales y siempre diciendo las cosas por sus nombres propios, nunca utilizando pronombres o adverbios u omitiendo los nombres propios dando por sentado que se sobreentienden.

2- Estructura:

La estructura me parece bien definida. Una clara introducción que te pone en antecedentes, una complicada operación que es el nudo y un desenlace muy claro cuando todo sale bien. No obstante, el nudo me parece un poco insulso, incluso aburrido.

Espero me disculpes por eso, pero como has hecho con mi relato (criticarlo duramente por un tema moral ajeno al arte y criticarlo también por “errores” que no tienen nada de grave, provocando con eso una infravaloración importante del mismo) tengo que hacer lo mismo con el tuyo (yo la haría con los demás pero es un buen esfuerzo hacerlo).

Es decir, el nudo me parece un esquema de cómo se haría esa operación. Parece escrito a la vez que te has documentado sobre el tema y lo has escrito para demostrar que sabes, que lo dominas. Parece una muestra del conocimiento, pero en ningún momento un relato o un cuento con el conocimiento introducido en él. Sino que mediante un manual se ha escrito un relato que es lineal, sin sorpresas y sin chispa.

3- Parte artística/creativa:

En este aspecto no tengo nada más que añadir a lo dicho. Formalmente el relato es muy correcto, muy bien llevado, ágil, fácil de entender, claro, etc. Pero en contra, es aburrido y lineal; muy poco original.

4- Sobre el tema:

Aborda el tema perfectamente. No tan bien como el “Telenovela” de Zara en el que durante todo el relato se habla de la resurrección. Es decir, en ese relato se trata el tema metafóricamente en un cambio sustancial del protagonista. Es un cambio psicológico que engloba todo el relato.

Claro que ningún otro relato lo trata tan bien como el de Zara.

Tu relata es acertado en la temática y en el planteamiento: lo va descubriendo poco a poco y al final te lo muestra claramente. Es prácticamente una resurrección. Y la frase final parece lo que dijo Napoleón después de haber entrado solo en la Gran Pirámide. Una muy buena frase para terminar.

en la Gran Pirámide. Una muy buena frase para ter
Incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 6 de Mayo de 2013 a las 19:49

Hombre, creo que como entretenimiento y movilidad del foro, no está nada mal este volcado de opiniones. Me parece perfecto.


Pero también estaría interesante que comentásemos los relatos de todos; para mi es la parte del concurso más interesante. Ya se que hay que leerse los relatos, pero también hay que hacerlo para votar. Bueno, pues, al puntuar, como hago yo, comento y cuando voto ya tengo los comentarios hechos.

¿Es que nadie más va a comentar ningún relato? 
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La simplicidad del primer millón

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Autor: aitorzarate

   

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