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Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008

CII (102) edición del concurso de relatos mensual COMENTARIOS

7 de Junio de 2013 a las 13:11

Se me olvidó que tenía que abrir este foro de comentarios, críticas, jocosidades y demás exabruptos, inconveniencias o otros que se quieran largar a los relatos y, vosotros, ¡oh excelsos autores, a aguantar las velas, que para eso son los palos.


¡Venga, a largar caña!
raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 7 de Junio de 2013 a las 16:51

Aquí van mis comentarios a los relatos, escritos antes de conocer a los autores:

Dos presencias

Lo que comienza siendo un sueño recurrente, se convierte poco a poco en un extraño caso de desdoblamiento de personalidad y se va complicando, la tensión va creciendo, hasta enloquecerle. No es una historia fácil de contar, por eso, para mí este es el mejor de los siete. Lo más soso, el título. Un 3.

Un encuentro fortuito

El relato es interesante pero su redacción no es buena; la puntuación es incorrecta, faltan comas, y esa forma de construir algunas frases... por ejemplo: “Me levanté y me dispuse a caminar fuera de la estación” puede decirse con menos palabras: “Decidí salir de la estación”, o mejor aún: “Me levanté y salí de la estación.”

Pero lo más importante es que el relato no es creíble, a ver, no es coherente que nos lo cuente alguien que está muerto, diciéndonos además, con todo detalle, como se voló los sesos. ¿Cómo pudo, después del escopetazo, coger el bolígrafo y ponerse a escribir?

En mi opinión estaría mejor si fuera contado en tercera persona.

Azul

No encuentro la palabra justa para calificar este relato. Me recuerda un poco “El perfume” de Patrick Suskind, pero en vez del olfato, lo que tiene hiperdesarrollado el prota de Azul son el oído y el tacto. La verdad es que no me imagino a una chica con la voz tan dulce y la piel tan repelente. Por otra parte, el autor/a echa mano de un lenguaje tan encendido, que resulta bastante inverosímil. No obstante me gustó y lo tenía entre los primeros, pero no llegó a los puntos.

En el jardín transparente

Aquí se condensan dos historias de amor imposible; el amor que el protagonista siente por Rita y el que ésta siente por su hija. Es muy triste, nos acongoja, pero ese es su mérito, además de estar bien escrito y ceñirse perfectamente al tema. No le di un 3 porque ya se lo di a “Dos presencias”

Dicho esto, permítame el autor/a una pequeñísima corrección. Donde dice: “No fue la primera vez” creo que debería decir “No fue la única vez” Ya que, después de aquella desapareció y apareció más veces. Un 2

raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 7 de Junio de 2013 a las 16:56

El abad y el peregrino

Magnífico relato, narrado en la jerga monjil y con un título tan llamativo que te lleva a pensar: ¿De qué me suena a mi esto? Quede claro que me refiero únicamente al título; no pienso en ningún momento que el relato sea un plagio. También le daría un 3, si lo tuviera, pero tendrá que conformarse con un 1

Quimeras

Para mí, este relato comienza cuando Jaime apaga y enciende de nuevo el ordenador. El diálogo que mantiene con Estrella en el chat es perfectamente suprimible, para mi gusto.

Por otra parte, considero algo inverosímil que, a la misma hora y en el mismo sitio, se encuentren dos suicidas que no se conocen de nada y, aún más increíble, que uno abandone su propósito para correr a convencer al otro de que no debe suicidarse. En fin...

La chica del bosque

He aquí un hombre con mala suerte; se le cae el perro por el acantilado y a continuación se cae él. Este relato es como una mezcla de Rapunzel y Alicia en el país de las maravillas (versión para mayores de 18 a.). Tiene frases que yo nunca había oído; por ejem: “Su cuerpo afrodisíaco.” No sé si se refiere a un cuerpo escultural, a un cuerpo excitante o que su cuerpo se parecía al de Afrodita. Y esta otra: “Vagando como un soneto sin rima.” Sólo por esto le hubiera dado algún punto, pero no me quedaba ninguno.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.821
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 7 de Junio de 2013 a las 16:58
Hola. Ya he abierto los hilos de la próxima edición, así que ahora a comentar, que es lo que corresponde.
Ricardo, gracias por tus comentarios. Y gracias por adelantado a los que vendrán.
Empezamos con los míos:

DOS PRESENCIAS. Tengo la casi absoluta seguridad de haber leído este relato en otra ocasión. Entonces me gustó y me sigue gustando. Para empezar, la historia es muy interesante y original. Una mezcla muy bien elaborada; por momentos pensamos en un hecho casi sobrenatural: sueños que cobran vida; y en otros nos planteamos la posibilidad de una disfunción mental: un mismo sujeto con dos personalidades distintas que vive dos vidas paralelas y que al mismo tiempo que sus personalidades se van disociando sus vidas se van uniendo hasta el punto de poder coincidir en el mismo punto espacio-tiempo con un desenlace fatal. Una historia con una complejidad digna de valorar. Para seguir, está muy bien escrito, se mantiene muy bien la tensión y el interés por parte del lector y me gusta como se trata a los personajes, el protagonista se define a sí mismo por sus acciones y las mujeres, con un papel secundario pero estrictamente necesario, son apenas esbozos que sin embargo nos dan una imagen nítida de cómo son percibidas por el protagonista. Buscando pegas (es la edición de la búsqueda) encuentro dos construcciones que no cuadran:
“le cogí por detrás”: coger es transitivo y a quien coge es a “ella”, luego es LA cogí.
“Mientras tanto, el hombre de la gabardina recorría DE las calles buscándole”: ese “de” sobra, supongo que es un lapsus en una corrección.
Un gran trabajo.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.821
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 7 de Junio de 2013 a las 16:59
UN ENCUENTRO FORTUITO. Un relato que da mucho para hablar. En general la puntuación necesita un repaso serio, pongo algunos ejemplos muy evidentes:
“la desesperación me estaba volviendo loco el no saber dónde podía estar me estaba sacando de quicio.”: Necesaria una coma entre “loco” y “el”.
“el Sol me golpeaba con fuerza esos días de verano calentaba demasiado”: falta una coma entre “fuerza” y “esos”
“tratando de reanimarla de que me respondiera”: coma entre “reanimarla” y “de”.
También hay construcciones incorrectas:
“Era complicado imaginar (QUE) todo esto hubiese ocurrido así, lo más extraño de todo (ERA) que su novio no se había ido a ningún lado”
“-Pues a ver señorita, deje saco una foto”: No hace falta decir nada; fallo al corregir, error al teclear, corta-pega apresurado…
“le hayan secuestrado”: Ese “le” es objeto directo, al referirse a la hija tendría que ser “la”.
“Wisky” : whisky o güisqui
“irme a la cama sólo/ estoy sólo en mi casa”: “sólo” con tilde equivale a solamente (y aunque ahora la RAE ha quitado la tilde, algunos nostálgicos seguimos usándola), en estas dos construcciones el “solo” se refiere a “sin compañía”, luego la tilde sobra con o sin nostalgia.
“si le puedo decir”: Ese “si” pretende ser afirmativo, en ese caso es SÍ, con tilde.
“ayudarnos a saber donde estaba, alguna nota que dejará y se calló bajo su cama”: Ese “donde” es con tilde. “Dejará” es futuro, la tilde sobra, sería “dejara”, en pretérito. “Calló” es del verbo callar, sería “cayó” de caer.
“sócalo de mármol”: zócalo.
“El impulso de verla fue más de enfado que de alegría”: ¿impulso de verla? No me parece una asociación correcta, tal vez “mi reacción al verla”.
Luego hay alguna construcción que, sin ser incorrecta, descuadra un poco:
“miraba la copa de wyski medio llena”: “medio llena” indica de forma inconsciente optimismo. El padre está desesperado, no corresponde una actitud optimista, la copa tendría que estar “medio vacía”.
“llenando de lágrimas su alcoba”: Podría ser una expresión muy poética y acertada si el tono de todo el relato mantuviera esa línea, pero no es así, el relato tiene un tono de crónica, nos cuenta sin adornar, deja escapar alguna emoción pero no se adentra en descripciones metafóricas; por tanto esta expresión me parece una exageración fuera de lugar dentro de este contexto.
“Comencé a tirarme de mis pelos”: Sería un poco raro que “comenzara a tirarse de los pelos de otra persona”, ¿no? Es una redundancia que, no sólo no aporta, sino que afea.
“le solté una hostia en su mejilla izquierda”: nunca he tenido muy claro si un buen bofetón es una “ostia” o una “hostia” y la RAE no me lo aclara. En cualquier caso, no creo que el tono que domina en el relato admita esa expresión tan contundente. Pero esto ya es cuestión de gustos.
“estaba sudando por mis axilas cuando…”: ¿importa si sudaba por las axilas o por otra parte de su cuerpo? No lo creo y la imagen no es bonita, tampoco sirve para indicar dolor, frustración o cualquier otro sentimiento que nos haga identificarnos y “querer” al personaje. Francamente, creo que sobra esa descripción si no le se añade algo más para darle fuerza y sentido.
En cuanto a la historia, podría ser una gran historia; un padre desesperado buscando a su hija da mucho juego, pero el relato no ha conseguido que me crea lo que se cuenta a pesar de ser algo muy cotidiano. Hay puntos que me descolocan. Para empezar el relato necesita, o una localización temporal que descarte la existencia de los teléfonos móviles, o una referencia clara a ellos: en ningún momento llama a su hija al móvil y no hay criatura menor de ochenta años que no lleve su aparato encima en los tiempos actuales. Luego, descubrimos que la desaparición de la hija ha ocurrido en el mismo día en el que comienza el relato, esa misma tarde; cuando pensaba que la desaparición había tenido lugar días antes no echaba de menos las llamadas a las amigas, los compañeros, las visitas a los lugares que solía frecuentar… imaginaba que ya se había hecho todo eso y que se omitía por imperativos métricos, pero siendo esa misma tarde… ¿qué ha hecho ese hombre además de beber whisky? Y luego está la reacción de la madre; me creo que culpe al padre, es una reacción muy lógica, pero que se vaya a la casa de su madre a llorar… Soy madre, si me desaparece un hijo lo último que hago es llorar, revuelvo Roma con Santiago para encontrarlo y dejo las lágrimas para cuando haya tiempo. Y no soy una madre excepcional.
En fin, un relato que se puede mejorar mucho tanto en la forma como en el contenido.

Idelosan
Mensajes: 1.315
Fecha de ingreso: 6 de Noviembre de 2008
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  • 7 de Junio de 2013 a las 16:59
Joer, este foro está como una maldita regadera, en serio. No sé qué demonios ha pasado :S

Bueno, edito y pongo aquí (si me deja el foro) mis comentarios:

-Dos presencias
Idelosan
Mensajes: 1.315
Fecha de ingreso: 6 de Noviembre de 2008
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  • 7 de Junio de 2013 a las 16:59

Idelosan
Mensajes: 1.315
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  • 7 de Junio de 2013 a las 16:59

Idelosan
Mensajes: 1.315
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  • 7 de Junio de 2013 a las 16:59

Idelosan
Mensajes: 1.315
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  • 7 de Junio de 2013 a las 16:59

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.821
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 7 de Junio de 2013 a las 17:00
EN EL JARDÍN TRANSPARENTE. Un relato muy bonito.
He encontrado algún fallo en las tildes (alguna que sobra y otras que faltan), pero nada de excesiva importancia. Me gusta la imagen de conjunto que ofrece el relato, el “decorado”, la historia, el tono… (la parte en la que “se hacen amigos” compartiendo un banco en silencio, me parece buenísima) sin embargo creo que hay frases muy concretas que con un poquito de pulido ganarían y harían brillar aún más el resultado final. Un ejemplo: “Fueron tres noches maravillosas, llenas de pasión, en las que disfrutamos de momentos de gran intimidad.” La frase no es mala, pero creo que trabajándola un poco se puede conseguir algo que llegue más y haga que el lector se sumerja aún más en la escena. Un buen relato.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.821
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 7 de Junio de 2013 a las 17:01
EL ABAD Y EL PEREGRINO. Un nuevo Conde de Montecristo.
El relato está escrito de forma impecable y se lee con facilidad. Tiene el mérito de conseguir que sea creíble la casualidad del encuentro entre el peregrino y el abad. La pena es que, quizás por tratar un conflicto que forma parte de la cultura universal, resulta predecible la relación que une a los coprotagonistas.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.821
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 7 de Junio de 2013 a las 17:02
QUIMERAS. La búsqueda de la felicidad de alguien que “es incapaz de ser feliz”. Como tema, a priori, me gusta y creo que se pueden sacar grandes cosas con esa base.
El problema que le veo a este relato es que me da la sensación de que se ha empezado a escribir sin haber hecho una planificación previa y dejando que discurra “a su libre albedrío”. Esta forma de afrontar un relato a veces nos da gratas sorpresas, pero creo que siempre, al final, cuando ya hemos conseguido sacar una historia que nos gusta, es preciso hacer un repaso para “consensuar” lo escrito sin dudar en quitar lo que sobra o añadir lo que falta. Así por ejemplo, no encuentro el sentido de la primera conversación, vía chat, en el conjunto de la historia. Sí que nos muestra las últimas frustraciones del protagonista: le han rechazado la novela, le ha dejado la novia y “el ligue cibernético” no quiere dar el paso de conocerle; pero no tiene un valor en el conjunto, Estrella es prescindible, de hecho no vuelve a aparecer como detónate de la última y definitiva frustración, ni como consuelo provisional para aplazar el suicidio durante los años que siguen. Por otra parte, el amigo suicida apenas tiene papel y toda la relación que los une y los separa se describe de forma precipitada sin entrar en detalles que podrían ser importantes.
Se dice que ninguno de los dos consigue encontrar la felicidad, en el caso de Jaime es evidente, pero nos quedamos colgados con Lorenzo, ¿por qué no encuentra él su camino feliz si ha conseguido dar un giro a su vida, trabajar en lo suyo y dedicar su vida a ayudar a los demás? Supongo que, como Jaime, es incapaz de ser feliz, pero creo que habría que haber ahondado mucho más en ese tema ya que es el que realmente le da juego e interés al relato. Un buen primer borrador para conseguir un gran relato.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.821
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 7 de Junio de 2013 a las 17:02
LA CHICA DEL BOSQUE. Me llama la atención de este relato el tono poético buscado para narrar una historia que casi se podría clasificar como “de acción”. Un contraste original que hay que valorar, quizás más por su osadía que por los resultados obtenidos que, sin ser malos, tal vez no responden a las expectativas creadas.
Me quedo con la sensación de que al relato le ha faltado metraje, que sin límite de palabras (y tal vez sin el corsé del tema) se habría conseguido un relato muy complejo, con vocación de novela, con mezcla de tramas, tiempos y personajes. Digo esto porque todo parece apuntar a que hay toda una historia previa (y muy interesante) al momento en el que nos encontramos a la protagonista tratando de iniciar su nueva vida; también parece que lo que venga en el futuro puede dar de sí para otros capítulos interesantes. De hecho parece que el autor nos ha colocado en el “punto cero” mostrándonos lo que se puede considerar una anécdota que bien puede ser el detonante para una historia mágica (ella cree en los cuentos de hadas y las gatas parecen tener un sentido extra) o el comienzo de una vida muy atada a la realidad (supervivencia económica, toques ecologistas…). En definitiva, un relato que promete más de lo que da, pero que sin ataduras y trabajo puede desembocar en una novela muy interesante.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.821
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 7 de Junio de 2013 a las 17:24
Idelosan, veo tus mensajes vacíos, ¿he interferido yo por postear al mismo tiempo que tú?
Perdona si ha sido así, no me había dado cuenta de que estabas postenado.
Idelosan
Mensajes: 1.315
Fecha de ingreso: 6 de Noviembre de 2008
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  • 7 de Junio de 2013 a las 17:55
No sé qué demonios ha pasado, Lasacra, simplemente no tengo ni idea ya que yo no he hecho nada más que intentar poner un único comentario, es alucinante que me salgan cinco ¡y vacíos!

Maldita sea, SIEMPRE, SIEMPRE he escrito mis comentarios en bloc de notas y luego los he copiado aquí con éxito, y ahora parece que no hay manera de que salgan ni así, yo alucino con este desastre de foro, y ya no tengo ni energías de reclamar a Bubok que vuelvan a usar un código anteiror o yo qué sé... pero alguien debería hacerlo.

Va, a ver si hay suerte y en este mensaje sí que se pega todo:

-Dos presencias 8

Fantástico, sobre todo al principio, cuando se nos narran de forma muy vívida los momentos en que el protagonista va cambiando del "sueño" a la vida real (¿o acaso es un sueño en un sueño, como reza el poema de Poe?). El desarrollo del relato atrapa, no deja de enganchar en ningún momento y el estilo es impecable. Sin embargo, al final da la impresión de que se precipita un poco, da un giro que no acabo de entender al separarse de repente el protagonista en dos entidades diferentes sin verle mucha lógica interna, y más cuando uno busca al otro. Sin embargo, la impresión general es muy buena.


-Un encuentro fortuito 6,5

Una historia que mantiene la tensión, con final impactante aunque quizás algo inverosímil. El suicidio del protagonista era harto predecible, pero me quedé con ganas de saber algún dato más respecto a la marcha inesperada de la hija. Le resto bastante puntuación porque hay varios errores de acentos bastante notorios que no deberían darse por estos lares. Por otra parte, recomiendo al autor pegar el relato en un bloc de notas antes de copiarlo de nuevo y pegarlo en el cuadro de escritura, para evitar los desbarajustes de formato de este foro tan caprichoso.


-Azul 8,5

Genial, sencillamente genial. Uno de los relatos más originales que he leído por Bubok, y contado de forma que ante el lector parece completamente coherente. Sé de casos reales de personas que por diversas alteraciones cerebrales huelen sonidos, ven olores o oyen colores, y esto casi parece escrito por una de ellas. El final, realmente emocionante, acaba dejándonos un regusto melancólico muy bien conseguido.


-En el jardín transparente 7

Una historia de final triste de nuevo, ¡parece que va siendo la tónica del concurso! En este caso, he de decir que la narración, pese a muy correcta, no acaba de enganchar, y la propia apatía de los protagonistas se contagia al sentir del lector. Se echa de menos más sentimiento y saber más acerca de los personajes, para poder conectar más con el relato.


-El abad y el peregrino 7,5

Muy buen relato, especialmente al principio, con una rica ambientación para tratarse de un formato tan breve. Y creo que este es precisamente el problema de esta historia, pues después de que el protagonista cuenta su versión al abad, la respuesta de éste se antoja tan precipitada que no podemos quitarnos una cierta sensación de irrealidad, de trama forzada e inverosímil, pues parece que el hombre tiene todo su discurso ya preparado y sólo ha tenido que recitarlo.


-La chica del bosque 7,25

Inconfundible el estilo de Jaume, aunque sorprende por su temática. Tiene gracia que sea precisamente su relato el que pone una nota de luz y color a un certamen que se ha caracterizado por relatos tristes, dramáticos y oscuros, enfoques que él suele explorar a menudo xD Como punto negativo, cabe decir que sufre el que yo llamaría "síndrome de Romi"; el relato prácticamente no cuenta nada. Nos ofrece bonitos pasajes del cuerpo de la chica, nos transmite lo acogedor de la cabaña, etc. pero realmente la trama no llega a excitar nuestros sentidos.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.821
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 7 de Junio de 2013 a las 19:11
Idelosan, muchas gracias por todos los comentarios, especialmente por el que has dedicado a mi relato sinestésico.
Es verdad que hay gente con esa "facultad": oler colores, escuchar sabores... No es mi caso, pero siempre me ha parecido fascinante, casi mágico y tenia ganas de hacer algo usando ese fenómeno como base.

En cuanto al foro... ya les hemos dicho de todo, pero parece que no están por la labor de admitir que cometieron un error con este intento fallido de mejora. Resignación, igual con el tiempo (cuando ya nadie se acuerde de cómo funcinaba el foro antes) deciden hacer una nueva mejora y retoman el antiguo foro de forma que pareza que han dado un paso adelante. En fin...
raitann
raitann
Mensajes: 1.178
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
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  • 7 de Junio de 2013 a las 20:05

Enhorabuena, Lasacra, por tu triunfo.


Enhorabuena, tambin a los tres siguientes, Carlos, Piqueras y... me imagino que Zara.
carlosmaza
Mensajes: 3.048
Fecha de ingreso: 16 de Noviembre de 2008
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  • 7 de Junio de 2013 a las 23:01
Sacra, si leíste mi relato me pones contento porque lo escribí hace casi diez años y hasta está publicado en un librito de cuentos en Bubok, que supuse que no habría leído casi nadie. El relato, Ricardo, se llamaba entonces "Ubicuidad", quizá te guste más ese título. He intentado redactarlo de nuevo como un cuento de terror más amplio pero ya fui incapaz, después de la primera inspiración donde todo salía redondo, no podía ponerme de nuevo en la piel de ese narrador que se ve perseguido por su otro yo con la convicción de que sólo puede quedar uno de ellos (y no será él sino el otro). Gracias por vuestros puntos y comentarios.
FinalYprincipioDfeliz
Mensajes: 105
Fecha de ingreso: 25 de Febrero de 2013
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  • 8 de Junio de 2013 a las 12:02
DOS PRESENCIAS

Este relato me genera mucha confusión, tal vez sea una sensación personal. pero a mi no me llego a convencer mucho.

AZUL

El relato ganador, mi enhorabuena a su autora. Personalmente el final no me gusto nada, despues de todo lo que hizo
por buscarla que se fuera así sin más... no sé... no me parece lógico, para que montar toda esa historia e irse sin más.
¿Qué sería lo lógico? Tal vez, pero a veces lo ilógico deja de ser a mi gusto, entendible y agradable para el lector.

EL JARDÍN TRANSPARENTE

A mi opinión no se llega a tener la sensación de búsqueda hasta el final del relato, por lo que veo como obligado el verdadero
sentido del tema a tratar.

EL ABAD Y EL PEREGRINO

Le otorgué mis 3 votos, fué el que sin duda estaba mejor escrito y expresado a mi parecer. BUENÍSIMO TODO EL ENTRAMADO
DE LA HISTORIA. ME ENCANTÓ.

QUIMERAS

Le otorgué 1 voto, me gusta el final que tiene, y como se refleja la búsqueda de la felicidad en la vida y como está puede
llegar a torturarte hasta acabar con tu vida.

LA CHICA DEL BOSQUE

Esta muy bien escrito y la forma poética es brillante, pero me ocurre como en el jardín transparente. No llego a percibir el
verdadero significado de búsqueda hasta el final del relato, por lo que veo forzado el tema.

Y BUENO, RESPECTO A LAS CRÍTICAS DESTRUCTIVAS DE MI RELATO!! es broma!! siempre serán constructivas. MUCHAS GRACIAS!

LA VERDAD ES ADMIRABLE DEDIQUEÍS TANTO TIEMPO A LOS COMENTARIOS, yo siento ser más corto en mis opiniones.

Y sí, existen muchos errores en el relato, quizás por que lo escribí bastante rápido, la historia me vino así de repente. Y luego
copiar, pegar... me volví loco, pues era la primera vez que lo hacía, no justifico con ello todos los errores, pero eso me
desespero un poco y cuando ya lo había conseguido mi hazaña de colgarlo en el foro... me negué a volver a hacerlo con
los algunos errores que vi... En fin, fué la primera vez. Espero la segunda no sea tan caótica.
Y muchas gracias de verdad, por vuestras críticas.. algunas dolorosas.. pero se agradecen..

MI ENHORABUENA A LA GANADORA!!!!
FinalYprincipioDfeliz
Mensajes: 105
Fecha de ingreso: 25 de Febrero de 2013
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  • 8 de Junio de 2013 a las 12:08
¡Ah! por cierto, al relato AZUL le otorgué mis 2 votos, a pesar de que no me gustó su final, esta muy bien escrito. Y la sensación de búsqueda se da en todo el relato, sensación que eché en falta en algunos otros que me gustaron, pero que por ello no entraron en mis votos.
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