Ayer se me olvidó abrir este hilo así que aquí lo dejo.
Completamente de acuerdo Pelagio. Esto parece un funeral, más que una fiesta del humor...¿Qué tal si abrimos un hilo de chistes para ir animando el cotarro?. Podemos empezar por este: ¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible? |
Me apunto. Dos amigos están conversando. -Mi mujer vuelve a estar embarazada. -Joder, Pepe! Ya es el quinto! ¿Es que no tomais precauciones? -Sí, claro. Preservativos. Pero es que siempre me han fallado. -Pero, ¿tú te lo pones bien? -Sí. -A ver, ¿qué marca usas? -¿Marca? ¡Si me los hace mi suegra a ganchillo! |
La maestra pregunta a los niños: -¿Qué quereis ser de mayor? -Astronauta! -Yo veterinario. -Yo arquitecta! -Yo gilipollas! -Pero Jaimito, ¿cómo dices eso? -Pues porque mi padre siempre está diciendo "Mira qué coche tiene ese gilipollas! Mira qué tía más buena sale con ese gilipollas! Cuanta pasta tiene ese gilipollas..." |
Dos guardias civiles que se encuentran con un accidente en la carretera. El panorama es dantesco, el cuerpo del conductor se encuentra destrozado; los agentes proceden a levantar acta del accidente. Uno de ellos encuentra una mano y le pregunta al otro. -Cabo, ¿arcén se escribe con "h" o sin "h"? El cabo mira al guardia estupefacto y le da una patada a la mano. -Ponga que la mano se encontraba en la cuneta.
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Mira, te presto éste: Va un tío por el bosque y encuentra una lampara. La frota y aparece el genio. -Gracias por liberarme de la lampara. Te concedo tres deseos. -Hombre, ya puestos... quiero ser muy rico. -Concedido. A ver, el segundo. -Quiero tener mucha salud. -Concedido. Va el tercero... -Quiero ser mucho más inteligente de lo que soy. Muchísimo más. -Veamos... ¿Estas seguro? Tiene un pequeño inconveniente... -¿Inconveniente? -Sí, muchacho. Tendrás la regla cada mes. |
Con el tema anterior y con éste. Cuatro de la madrugada, más o menos, en casa, haciendo el sesenta y nueve con la chica, por fin, que llevaba meses intentando calzarse. Y esta noche, la del triunfo, ella suelta que tiene un poco de regla. Y es verdad. Ya están los dos en pelotas en la cama. "No importa". Torero. Le salió del alma y hambriento al pilón. Eso sí, al menos, con la luz apagada. Entonces... alguien llama a la puerta. Ding, dong. Vuelven a llamar. Insisten. No hay más cojones que levantarse a abrir la puta puerta. A golpetazos entre los muebles, porque, por los nervios, ni siquiera ha encendido las luces, abre, y se encuentra en el umbral a un amigo de toda la vida. "!Coño! Qué te ha pasado, tienes la boca la llena de sangre." Aturdido, repara en que estaba haciendo el sesenta y nueve con una mujer menstruante. Difícil de explicar. "Es que... me he caído... y me he golpeado". El amigo fija la mirada en su rostro con expresión extrañada, y como es de toda la vida, puta confianza, dice: "Pues habrá sido contra la taza del wáter, porque tienes una mancha de mierda en la frente". Este Salazar... |
¿Qué ocurre cuando un hombre se traga un mosquito?
Pues que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
Por supuesto la palabra en negrita se puede sustituir por otra a gusto del consumidor.