Esta web, cuyo responsable es Bubok Publishing, s.l., utiliza cookies (pequeños archivos de información que se guardan en su navegador), tanto propias como de terceros, para el funcionamiento de la web (necesarias), analíticas (análisis anónimo de su navegación en el sitio web) y de redes sociales (para que pueda interactuar con ellas). Puede consultar nuestra política de cookies. Puede aceptar las cookies, rechazarlas, configurarlas o ver más información pulsando en el botón correspondiente.
AceptarRechazarConfiguración y más información

Foro para escritores de Bubok

Para participar en los foros de Bubok es imprescindible aceptar y seguir unas normas de conducta básicas. Puedes consultar estas normas aquí
X
1 2
lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.817
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010

Comentarios maternales para la LXIV edición.

17 de Julio de 2011 a las 22:54

Bueno pues éste es el tema que he propuesto.

Porque sí, porque las madres damos mucho juego y creo que pueden salir relatos interesantes.

Espero que os guste y que os animéis a participar a pesar de estas calores.

Pueden ustedes comentar.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.817
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
  • CITAR
  • 31 de Julio de 2011 a las 22:06

Desglose de puntos:

Mare/Bizarro/Dinero y cicatrices: 3+2+3+3= 11

Äiti/Zara_X/Los inocentes (Mi madre): 3+2+1= 6

Mom/Ernie/De visita: 2+1+3= 6

Mamá/Civairott/La madre que dejó de serlo: 1

Mamma/Estrellafugaz/… Y a ti te encontré en la calle: 1+1+2+2=6

 

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.817
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
  • CITAR
  • 31 de Julio de 2011 a las 22:07

Votaciones:

Zara_X

Dinero y cicatrices: 3 puntos

De visita: 2 puntos

…Y a ti te encontré en la calle: 1 punto

Ernie

Los inocentes (Mi madre): 3 puntos

Dinero y cicatrices: 2 puntos

…Y a ti te encontré en la calle: 1 punto

Estrellafugaz

Dinero y cicatrices: 3 puntos

Los inocentes (Mi madre): 2 puntos

La madre que dejó de serlo: 1 punto

Civairott

Dinero y cicatrices: 3 puntos

…Y a ti te encontré en la calle: 2 puntos

De visita: 1 punto

Bizarro

De visita: 3 puntos

…Y a ti te encontré en la calle: 2 puntos

Los inocentes (Mi madre) 1 punto

 

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.817
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
  • CITAR
  • 31 de Julio de 2011 a las 22:17

Comentarios varios sobre la calificación final:

En primer lugar felicitar a Bizarro, Ha obtenido una victoria clara y que no deja lugar a dudas. Felicidades, Bizarro.

En segundo lugar, decir que los relatos clasificados en segundo y tercer lugar están empatados en todo, puntos, puntuaciones máximas y número de votantes, he colocado a Zara en el segundo puesto a pesar de gustarme menos el relato porque creo que su trabajo responde más a lo que técnicamente podríamos llamar relato.

En tercer lugar, sobre el relato de Estrellafugaz, no creo que su descalificación sea necesaria, el conocimiento de su autoría no ha influido en las votaciones y creo que su retirada responde más a un malentendido que a otra cosa. En principio yo le mantendría su cuarto puesto, pero si el resto decidís otra cosa lo acataré sin ningún problema.

Y nada más, volver a pedir disculpas por mi parte de culpa en este desatre de edición en la que áfortunadamente nos hemos encontrado con cinco buenos relatos. Gracias de nuevo a los que habéis hecho el esfuerzo de participar. Mañana colgaré los comentarios que he hecho.

Buenas noches a todos y un saludo.

ernie
ernie
Mensajes: 1.832
Fecha de ingreso: 21 de Julio de 2008
  • CITAR
  • 31 de Julio de 2011 a las 22:38
Felicidades, Bizarro.
Una edición muy rara, sin duda. Gracias a los que habéis votado mi relato.
Respecto a lo de Estrella, yo dejaría las cosas tal y como están y no le daría más vueltas.
Y un abrazo para Sacra que ha tenido que lidiar con la edición más desafortunada de la historia de este concurso.
ernie
ernie
Mensajes: 1.832
Fecha de ingreso: 21 de Julio de 2008
  • CITAR
  • 31 de Julio de 2011 a las 22:40
¡Ah, sí! Respecto al desempate entre segundo y tercer puesto que sepas, Sacra, que no estoy nada de acuerdo, pienso poner una queja a las más altas esferas y te vas a... Jejejeje. Pues eso, que me parece bien resuelto, el relato de Zara era más relato que el mío y ya está.
civairott
Mensajes: 559
Fecha de ingreso: 10 de Diciembre de 2009
  • CITAR
  • 31 de Julio de 2011 a las 22:57

Enhorabuena, Bizarro! Muy buen relato!

Quería decir una cosa. Me ha extrañado mucho que no haya habido votaciones de No participantes. Es verdad que últimamente está pasando esto... pero en una edición donde sólo ha habido 5 relatos, es triste que nadie se haya animado.

No he podido seguir el post donde se están dando sugerencias para mejorar el concurso; un viaje corto y la preparación del concurso de Ocurrencias Varias me lo ha impedido... pero a ver si entre todo mejoramos el concurso para mantener un nivel de participación más adecuado.

¡¡Saludos!!

oniria
oniria
Mensajes: 2.267
Fecha de ingreso: 15 de Febrero de 2009
  • CITAR
  • 31 de Julio de 2011 a las 23:36
Felicidades al ganador, y al resto de participantes ;D

Sacra, no te disgustes, siempre te comportas del modo más correcto y educado, y hoy por hoy eres un pilar básico en este certamen ;D Lo que sea que haya pasado, no creo que sea por culpa tuya, vamos. Supongo que se tratará de un malentendido ;)
zarax
Mensajes: 2.184
Fecha de ingreso: 14 de Enero de 2009
  • CITAR
  • 31 de Julio de 2011 a las 23:57
Muchas felicidades Bizarro, ha sido un placer leerte. Gracias a los demás por participar, Ernie podemos compartir el segundo puesto, creo que en el podio cabemos tranquilamente los cinco que hemos participado, nos lo merecemos. Claro que Bizarro en medio y un poco más alto que los demás.

En realidad, no se porqué pero no siento alegría por este segundo puesto compartido, supongo que es fácil enterder la razón.

Como dice Oniria, Sacra no te mortifiques, creo que siempre has sido correcta y muy amable y además de los pocos que siempre hace comentarios. Gracias por tu trabajo, en otra ocasión las cosas serán más sencillas.

Estrellafugaz, no se cual es la razón para que hayas decidido retirar tu labor, y además que digas que dejas el concurso, pero espero que lo reconsideres.

Gracias por los votos que me habeis dado.
lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.817
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
  • CITAR
  • 1 de Agosto de 2011 a las 13:44

Lo prometido es deuda. Ahí os dejo los  comentarios que he hecho de los relatos, como no he tenido mucho trabajo en la organización, me he podido extender un poco más.

DINERO Y CICATRICES. No parece una madre y posiblemente sea una de las mejores.

El relato comienza con la presentación del personaje central, Irene. Primero se nos hace una descripción física y después, usando como tema el gimnasio del que es propietaria, se nos hace una descripción de su personalidad. Me ha gustado esta descripción, no se le atribuyen virtudes ni defectos, sin embargo sabemos que se trata de una persona que tiene muy claras sus prioridades, que sabe diferenciar entre lo aparente y lo importante y que se ha ganado de un plumazo la simpatía del lector a pesar de sus trabajos extras. Se ha sabido equilibrar la información que el lector recibe, de modo que toda acción que se puede considerar censurable queda rápidamente neutralizada por otra acción generosa que compensa con creces la mala impresión que Irene nos haya podido causar.

Hay algo que me ha llamado mucho la atención en este relato. En el comienzo el narrador nos cuenta sus sensaciones ante la vista de Irene, sin embargo, en cuanto la descripción física acaba, el narrador toma distancia y se limita a ser un testigo fiel de lo que ocurre. Es como si se hubiera comenzado con la intención de hacer un trabajo literario y se hubiera acabado haciendo un trabajo técnico. No sabía que Bizarro hiciera guiones, ahora que lo sé entiendo esa tendencia, ese deslizamiento casi imperceptible de la narración hacia la ficha técnica del personaje, que en el caso del abogado es más evidente aún.

En cuanto a la adecuación al tema y a la historia, me han parecido originales y bien llevadas. Me he pasado todo el relato pensando ¿y dónde ha metido a la madre este chico? Ya que a pesar de que descubrimos rasgos maternales en la protagonista (la merienda, el pago de los estudios del chaval…) no nos la imaginamos como madre hasta que aparece la figura del hijo en escena (en este caso, lo de “en escena” es literal, también me ha gustado ese detalle).

Es una sorpresa en todos los sentidos, porque encima el niño es gordo, en el remoto caso de que hubiéramos imaginado a Irene con una criatura en brazos, creo que todos le habríamos puesto el mismo aspecto fibroso e intimidador de su madre, y sin embargo nos encontramos con un niño disfrazado de melón, o de varita mágica, y rellenito, como para darle un achuchón.

Supongo que habrá quien opine que el hecho de sacar a un hijo al final del relato no es razón suficiente como para aceptar la maternidad como tema de relato. Pero yo lo he visto claro, Irene, a pesar de su aspecto duro, es una madre nata, lo demuestra con su comportamiento en el gimnasio, en el trato hacia sus alumnos. Y por otra parte, ¿qué motiva a este personaje para llevar la vida que lleva? Creo que lo único que puede explicarlo es su hijo, la necesidad de mantenerlo, protegerlo y sacarlo adelante.

 

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.817
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
  • CITAR
  • 1 de Agosto de 2011 a las 13:44

DE VISITA. Una de las situaciones más tristes que se pueden dar entre una madre y un hijo.

Es un relato abofeteador. Presenta una escena cotidiana, sencilla, casi intrascendente y de la que se puede sacar toda una lectura sobre la vida y sus diferentes etapas.

Al principio no sabemos si el lugar en el que está Gabriela es una residencia o una cárcel, en cualquier caso nos quedamos con la sensación de que es un lugar en el que se mantiene apartados a aquéllos que no queremos demasiado cerca.

Gabriela se nos presenta como un personaje dócil, que acepta su destino y procura, no sólo no incomodar, sino facilitar que los demás disfruten lo que a ella le está vedado (compañía, cariño…)

La figura del hijo aparece más ambigua, por un lado sufre al ver el abandono al que somete a su madre, pero por otro no se siente capaz de remediar ese abandono pues él tiene una vida y una familia propia en la que su madre ya no tiene ningún papel.

Son dos generaciones que en la sociedad actual no pueden convivir compartiendo espacio, no existe ningún motivo razonable para ello, pero es la realidad, la vejez no está bien vista y sólo aporta cargo de conciencia y un desagradable recordatorio de que todos (si tenemos la suerte de vivir lo suficiente) llegaremos a ese estado.

El relato tiene como pilar principal el diálogo, las acotaciones son escasas, las estrictamente necesarias. A mí es un estilo que me gusta y valoro, no es tan fácil como parece crear una historia a partir de una conversación, que quede bien contada sin que parezca forzada tiene su aquél. En este relato el diálogo es sencillo y real, más de una vez he mantenido conversaciones parecidas con mi padre y más de una vez hemos escuchado todos diálogos casi idénticos al que podemos ver en este relato. Y sin embargo nos muestra sin describir nada, sin hacer reflexiones de ningún tipo, cuál es la relación que mantienen los personajes, cómo se sienten, cómo continuará la historia. Para conseguir dar toda esa información con “tres” cruces de palabras hay que saber trabajar los diálogos y tener una sensibilidad especial.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.817
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
  • CITAR
  • 1 de Agosto de 2011 a las 13:45

LOS INOCENTES (MI MADRE). Posesión.

En ese relato el primer inconveniente que encuentro es que no sé si me creo la historia. Me explico, me puedo creer que haya un hijo con un sentido posesivo sobre su madre tal, que llegue al extremo de asesinarla; lo que no me encaja es la evolución del personaje.

Nos habla de una infancia feliz y de un paulatino descubrimiento de lo que podríamos llamar malos tratos psicológicos, motivados por los celos, del padre hacia la madre. Los niños se dan cuenta de todo aunque no lo sepan y sin embargo no es hasta los dieciocho años y ante la evidencia innegable, que no se percata de la situación que estaba sufriendo su madre, según palabras suyas, desde hacía mucho. La historia sería más creíble si hubiera habido sospechas anteriores, aunque luego se desecharan porque siempre es más cómodo no saber que afrontar, pero tendría que haber más conducta aprendida para el desarrollo siguiente de la historia y del comportamiento del protagonista.

Me ha gustado especialmente esta frase: “Le di el primer golpe porque ella se lo buscó con sus palabras. Luego le di otro para que me entendiera bien y así, sin darme cuenta le di más y más.” Refleja muy bien la auto complacencia, la auto justificación de los maltratadores, su lógica “irrefutable”.

El relato mantiene un tono coloquial, coherente con la narración dialogada que nos presenta. Sugeriría, que en el único cruce de palabras que mantienen el padre y el hijo, en lugar de presentarlo como un diálogo normal se presentara como un diálogo encastrado (sentí miedo, un miedo parecido al de mi madre, a la que no podía dejar sola. “Si vuelves a hacerlo ¡te mato!” Le amenacé. “¿Tú y cuántos más?” Me contestó riéndose), ya que la propia narración es el discurso de un personaje en una conversación.

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.817
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
  • CITAR
  • 1 de Agosto de 2011 a las 13:46

LA MADRE QUE DEJÓ DE SERLO. Un relato interesante.

Empezaré por el título: “La madre que dejó de serlo”. Queda claro que la palabra madre encierra en sí misma un valor que va más allá del hecho de traer al mundo a un vástago; ser madre implica presencia física y preocupación por su descendencia, es un título que hay que ganar y saber mantener.

El relato comienza con diálogo que despierta la curiosidad en el lector, sabemos que la pareja se encuentra ante algo inusual y preocupante, pero aún no tenemos información. Es una buena forma de comenzar un relato, provocar interés.

Pasamos después a un párrafo en primera persona, un mini-monólogo interior que nos presenta el comienzo del conflicto con el que nos vamos a encontrar. Me ha parecido muy acertado que para hablar del abandono de la madre se recurra a la primera persona como elemento narrador. El abandono es algo que tiene que doler y que tiene que ser sentido para poder comprender los sentimientos que despierta. El uso de la primera persona refuerza el traslado de la subjetividad al lector.

A continuación dos párrafos en tercera persona, con narrador omnisciente que nos hace la descripción, ya sí, del conflicto actual que sirve de eje al relato. Este cambio en la persona de la narración, además de darle un aire ágil al relato, sirve también para marcar la distancia real que se ha establecido entre la vagabunda y los dos personajes que la observan, “la madre que dejó de serlo” es ahora un ser extraño y lejano.

El ciclo se repite a continuación: diálogo-primera persona- tercera persona. La estructura se mantiene, esta vez el diálogo nos presenta el comienzo del desenlace aunque sin darnos una resolución cierta. El mini-monólogo interior nos muestra el acercamiento entre las protagonistas, el descubrimiento por parte de la hija del paradero de su madre, de nuevo un acierto al usar la primera persona para reforzar la subjetividad de los sentimientos que produce este hecho. Y pasamos de nuevo a la tercera persona para conocer la historia de la madre, el porqué de su alejamiento y de su estado actual, la tercera persona potencia ese alejamiento. El desenlace total, las dos líneas finales, también se nos cuenta en tercera persona, se mantiene la distancia, imagino que de no haber existido límite en extensión el ciclo estructural se habría mantenido, que de nuevo nos habríamos encontrado con un diálogo entre los observadores y la observada, que la hija nos habría hecho una pequeña reflexión en primera persona y que de nuevo se establecería la distancia usando la tercera para cerrar el relato dejando al lector una sensación de alivio porque al fin y al cabo no es su madre la que le abandonó y se ha convertido en una vagabunda.

En este relato me faltaría más implicación en los párrafos de monólogo interior, más fuerza en los sentimientos, más subjetividad, más desgarro, más dolor. No obstante me ha parecido un trabajo bien elaborado, muy bien pensado y bastante bien resuelto.

 

lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.817
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
  • CITAR
  • 1 de Agosto de 2011 a las 13:47

...Y A TI TE ENCONTRÉ EN LA CALLE. Un relato inquietante, un reencuentro en la madurez con el complejo de Edipo.

¿Realmente los hombres buscan en sus posibles parejas la imagen de su madre? No sé a qué punto ha llegado la Ciencia sobre ese tema, pero sí que es cierto que a veces da la sensación de que es así, y en este relato se lleva el conflicto al límite para concluir con una consumación que no se sabe muy bien si acaba con todos los líos mentales del protagonista o sirve para terminar de confundirle.

Antes de entrar en materia, señalar la única errata que me ha llamado la atención: “-Hijo, a ver qué día dejar de pulular de flor en flor.” Supongo que se trata de una corrección mal terminada o de una omisión por la rapidez en el tecleo.

El relato es ágil, se lee y entra solo. Comienza con una conversación que se puede considerar trivial y que sin embargo es la presentación del tema principal que sostiene el relato: pareja/madre. Nos plantea la incompatibilidad de las dos figuras en una misma persona y el conflicto que ello supone para el protagonista:

“-Con mi madre no podría hacer lo que acabamos de hacer”. “-A mi madre la quiero de una manera y a ti te quiero de otra.”

Pasamos a una descripción de la vida sentimental del protagonista, relaciones superficiales, cortas en el tiempo y escasas en sentimientos. Alicia marca una diferencia y no porque su relación sea diferente, sino porque le dice en voz alta algo que nunca se había planteado y que sin embargo duerme en su interior. Curioso que, ante el desconcierto, el protagonista acuda al refugio, al amparo, de su madre; parece que se nos quisiera adelantar el desenlace con el que nos vamos a encontrar.

La historia es tan “descuadrante” que a pesar de que no me imagino a ninguna madre diciendo a su hijo algo tan poco usual como “-Ven, hijo, hace años que te espero” mientras le abre su cama, no me ha resultado extraño ni chocante encontrarme con esa situación en el relato.

Es un relato que deja sensaciones y que sorprende por la naturalidad con la que se aborda un tema tan complejo. Es un relato que no pasa desapercibido.

civairott
Mensajes: 559
Fecha de ingreso: 10 de Diciembre de 2009
  • CITAR
  • 1 de Agosto de 2011 a las 15:02

LaSacra! Muchas gracias por los comentarios! Me ha dado moral leer tu comentario a mi relato La Madre Que Dejó De Serlo teniento en cuenta el fracaso en las votaciones.

No pude redondearlo ya que al día siguiente me iba de viaje, y lo publiqué a las 2 y pico de la madrugada.

¡Saludos!

zarax
Mensajes: 2.184
Fecha de ingreso: 14 de Enero de 2009
  • CITAR
  • 1 de Agosto de 2011 a las 16:14
Gracias Sacra, una vez más me encantan tus comentarios y te los agradezco.

Mi historia es un poco tremenda, no quería hablar de la madre de manera acaramelada y se me ocurrio este relato. Puede que leerlo así resulte duro pero los hijos aprenden de los padres su comportamiento futuro. A veces consiguen superarlo si es un mal ejemplo, pero otras repiten lo aprendido.

Mi protagonista habla con un compañero en la cárcel.

Gracias de nuevo.
lasacra1
lasacra1
Mensajes: 1.817
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
  • CITAR
  • 1 de Agosto de 2011 a las 19:46

El relato no deja claro ese aspecto, pensé que era algo buscado, que querías dejar esa duda en el lector.

Lo que yo entendí es que el niño vive con su padre y que ella ha renunciado a criarlo porque no se mueve en el mejor ambiente para un niño, no obstante, como bien dices, paga sus facturas, y es el sustento económico de su hijo y, por extensión, de su exmarido. Por eso aguanta sin partirlo en dos que la haya denunciado a hacienda. Ser buena madre a veces también implica saber renunciar a un hijo y conformarse con verlo actuar en Navidad.

ernie
ernie
Mensajes: 1.832
Fecha de ingreso: 21 de Julio de 2008
  • CITAR
  • 2 de Agosto de 2011 a las 15:59
Ahi van mis comentarios, poquitos esta vez.

Dinero y cicatrices

Retrato de un personaje, una mujer dura y luchadora (en todos los sentidos) que regenta un gimnasio y hace, a parte, de matona a sueldo, visto, todo ello a través de los ojos de su gestor, un abogado que trata de llevarla por el buen camino pero que sobrevive en gran medida gracias a lo que cobra de ella y de sus ingresos extra. Poca historia y mucha descripción pero ésta está hecha, usando una frase tan manida como cierta, con mucho oficio, de tal modo que la lectura se hace fácil, te deja con ganas de más (ya que podría ser, perfectamente, el primer capítulo de algo más largo) y uno sabe que algún punto le caerá. A mi parecer, lo lastra un poquito el que se haya presentado a un certamen sobre madres porque sabes, casi seguro, cómo será el final y eso le quita toda la sorpresa al asunto. De todas maneras, es un gran texto donde se nos presentan, con cuatro pinceladas, dos personajes (la luchadora y el abogado) con varias capas y una personalidad propia y suficientemente fuerte e interesante como para no importarte que la historia, aunque un tanto típica hasta el momento, continuase un poco más. Y eso es un gran mérito.

Los inocentes (Mi madre)
A mi modo de ver, éste es el único relato de la quincena que trata de construir (y lo consigue) una historia de principio a fin, además de partir de una idea principal muy interesante y con mucho gancho: el hijo del maltratador que rescata a su madre para acabar matándola a golpes tal y como hubiese acabado haciendo su padre. El relato tiene bastantes cosas que pulir, algunas frases y estructuras que, si se repasasen, seguro que la autora acabaría encontrando una manera más eficaz y redonda de decirlas. Creo también que el texto funcionaría mucho mejor sin la última frase, que no aporta nada y lo afea un poco. Lo mejor, sin duda, la evolución del personaje, creíble y muy bien narrada, que pasa de testigo y víctima a protector y, finalmente, agresor y verdugo. La doble vertiente de un exceso de celo: el de la pareja de la víctima y el del hijo protector que, tratando de evitar que su madre caiga otra vez en el tipo de vida en que estaba atrapada, acaba, casi sin darse cuenta y justificándose, haciendo lo mismo que odiaba tanto. Es un buen relato que necesita un buen repaso de chapa y pintura para acabar de cuajar aunque lo importante está: una buena idea bien desarrollada.

La madre que dejó de serlo
Ni mucho menos la historia que subyace bajo este texto es mala, es más, pienso que si se narrase correctamente, hubiese podido salir un buen relato. Pero no ha sido así. Empezando por el narrador: saltamos de la primera persona (la hija) al narrador omnisciente sin aparente justificación, parece más bien algo cosa del azar. Después lo apresurado y confuso de algunas partes, sobre todo del final. No se pude despachar una historia con dos frases diciendo que fueron felices y comieron perdices. Tampoco se nos explica nada de por qué la mujer abandonó a su hija ni por qué el marido se aviene tan alegremente a acogerla de nuevo. ¿No le queda ningún resquemor por marcharse sin más? Es todo un carrusel de escenas que no acaban de conectarse entre ellas como debieran. Insisto en que la idea es buena, tiene la justa carga de emotividad e interés para hacer un buen relato. Ahora sólo toca que el autor se ponga sin las prisas de tener que presentar algo a un concurso con fecha de cierre.

…Y a ti te encontré en la calle
Curioso título del que podría esperarse un relato de corte cómico o, por lo menos, con cierta ironía, pero que, aunque acorde con la historia que nos presenta, contiene una trama escasa en torno a un complejo de Edipo latente. Podríamos diferenciar cuatro partes en el relato. La primera narra una escena entre el protagonista y una de sus novias. Tuve que leérmela dos veces porque, al principio, pensé que la cosa iba entre un padre y una hija pero, claro, no me cuadraba quién decía cada frase del diálogo. Solventado el asunto, y tras leer todo el relato, se antoja un tanto innecesaria porque no aporta nada a la historia ya que la chica no es importante y prácticamente no se la menciona más. La segunda parte, breve, habla del gran número de ligues que el personaje tiene, sin asentarse con ninguno, como su madre le dice, “de flor en flor”. En la tercera parte se nos narra la relación que tiene con la repartidora de pizza, que parece que va a ser la chica con la que finalmente madure, y la teoría pseudo-psicológica que ésta le expone durante una relación sexual y que, a la postre, sirve como detonante de la resolución del relato: la cuarta parte. El chico, agobiado, se va a casa y, después de cenar y ver el partido, se mete en la habitación de su madre y, ésta, lejos de rechazarlo, lo acepta diciéndole que ya era hora. La sensación que queda es que el autor pretendía escandalizar o producir algún tipo de reacción en el lector pero, la verdad, uno se queda un tanto frío porque no es algo que se espere hasta el punto de que carece totalmente de sentido dentro de la narración. Sí, el protagonista va de flor en flor y vive con su madre, pero ya está. Nada parece indicar que todo acabará así. Parece una maniobra por captar el interés más que una historia bien construida, con cierto sentido y coherente.

ernie
ernie
Mensajes: 1.832
Fecha de ingreso: 21 de Julio de 2008
  • CITAR
  • 2 de Agosto de 2011 a las 16:09
Gracias, Sacra, por tus comentarios (por todos), siempre me haces tener una nueva perspectiva de los relatos que se presentan.
1 2
   
Chat de soporte de Bubok ×