Foro para escritores de Bubok

Sin tiempo para recordar

Lejos del pueblo y de su casa, rodando montaña abajo hacia el abismo negro de la noche, piensa por un instante en qué es lo que le ha llevado hasta allí, hasta el borde mismo de su memoria. Y no puede recordarlo, no tiene tiempo para recordarlo mientras su cuerpo yace en lo hondo de hojas y helechos y zarzas, mirando ciego la vida que dejó en lo alto, en la curva que nunca tomó.

El ruido de la nevera

Lejos del pueblo y de su casa no había nada. Revolvió con la cuchara y tomó un sorbo de leche. En la ciudad no era feliz y no entendía porque le habían enviado allí. Apenas conocía a la tía Ursula y en el nuevo Instituto no tenía amigos. Sin levantarse del escaño miró por la ventana: el bosque, rebosante de otoño, estaba esplendido. Por él había correteado tantas y tantas mañanas con sus amigos... Su padre entró en la cocina, impasible, sin mirarle ni hablarle. Por encima del tazón del desayuno sólo escuchaba el ruido de la nevera.

Otro micro del que no entiendo nada, absolutamente nada. ¿No había nada fuera? Habla de la ciudad, del instituto, de un escaño…y, de pronto, aparece el bosque por el que correteaba, mirando desde la ventana donde estaba el escaño. Estaba con la tía Ursula y aparece el padre en la cocina. O está demasiado extractado o no doy pie con bola. Lo siento, pero no he sido capaz de entenderlo.

Pues me da a mi que la única manera con posiblidades que tenemos de alejar a ojodegato del podio y de la victoria sempiterna no es soltarle un perro y que corra, ni soltarle un ratón y que corra, sino algo que ya habéis hecho un montón de veces:
          castigarle sin escribir durante una edición entera, jajaja.

Un saludo.

Francisco J. Alonso

La escapada

Lejos del pueblo y de su casa, Pedrito se sintió libre por primera vez en su vida. Desde que tenía uso de razón siempre estuvo atado al candor de las faldas de su madre, al rigor de la mirada del padre y al calor que desprendía su hogar en las largas tardes de invierno. Por primera vez, su conducta no estaba auspiciada por la generosidad de su hermano. Pedrito era libre, pero su alegría duraría lo que tardase la noche en llegar. Qué miedo da ser libre, debió de pensar mientras la oscuridad le rodeaba.

Aunque el autor no integra la frase obligada en el micro, no queda tampoco aislada. Para mí, la virtud de este micro es lo bien escrito que está. Lectura fácil, corrida. Muy bueno. Y la conclusión es particularmente buena. ¿Sus fallos, que los tiene, aunque haya sido mis 3 votos? Creo que el título le quita valor al micro. Quizás un “Qué miedo da ser libre”, que lo hubiese unido literalmente al desenlace, lo que se llama un relato circular, hubiese mejorado. Si el autor hubiese elegido otro título, quizás relacionado con la libertad y el miedo, este hubiere valido como conclusión anticipada. Y, finalmente, ese “”Qué miedo da ser libre”, lo entiendo como núcleo, como frase lapidaria dicha o pensada con convencimiento, por tanto, debería ir entrecomillada o entre signos de admiración, para darle el énfasis que el autor parece querer usar. Buena redacción y mejor trama, siempre para mi gusto. Le di 3 votos.

EDITO: Corregido el error de los votos dados.

Bueno, me tomo un descanso y...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ S   E   G   U   I   R   É   !!!!!

Esto no es una promesa electoral, es una amenaza clara y contundente.

Gracias, Incongruente, por tu crítica. Ciertamente, aciertas en que fue escrito (casi) a vuelapluma. Por otro lado, lo releo y no acabo de encontrarle sitio a esas dos comas que, según tú, le faltan al principio. Intuyo que pudieran ir antes y después de ciego, acotando la precisión. Si es otra tu idea, no dudes en escribir el texto corregido, te lo agradeceré.

Y en cuanto al nudo y el desenlace, no diré en mi descarga que no suelo escribir ni leer narrativa; algo tendré que hacer al respecto.

Un saludo.

Francisco J. Alonso

Primero que todo, gracias Incongruente por comentar mi micro.

En esta ocasión me gustaría dar mi opinión y decir porque otorgué mis puntos a los micros. De antemano pido disculpas si son muy pobres, pero apenas y si estoy aprendiendo a escribir como para meterme en estos menesteres. Antes de empezar, quiero aclarar que me baso mucho en los sentimientos que logra despertar el autor en mí a la hora de juzgar un escrito, por eso la mayoría están comentados desde ese punto de vista. 

NHEL 4

Lejos del pueblo y de su casa, Nhel paró y se sentó sobre la gran piedra, límite de la tierra permitida.

Nunca se había alejado tanto del lugar donde nació. ¡Nunca! La tribu no lo hubiese permitido.

Sentado, recapacitó sobre lo sucedido.

Su padre muerto a los pies de su madre; él, desbordado de ira, junto al cadáver del jefe de la tribu. Miró desafiante a todos y, blandiendo la lanza asesina, huyó.

Levantándose, entró en la intensa niebla, pensando --“Y todo por un lugar en el Consejo. ¡Sucia Política!” –y se perdió en la nada, buscando otro lugar.

Bien narrado. Me gustó la historia, no deja cabos sueltos. Le di 4 puntos por “¡Sucia Política!”. Es una expresión que parece más la opinión del escritor que la del personaje. Además, remarcada como ésta, escrita en mayúsculas, le da más fuerza a esto.  

La manzana de Sarah 8

Lejos del pueblo y de su casa sabe que el honor familiar está a salvo. Recluida a varios días a caballo en aquel aislado monasterio aguarda a que finalice tan humillante trance. 

El sólo respirar le provoca nauseas… 

Guiada por los indiscretos cuchicheos de algunas religiosas, ha descubierto a espaldas de la abadía el foso al que van a parar los pecados de las novicias. Oculto entre los zarzales. Desprendiendo el  pestilente olor a fruta podrida que lo invade todo.

…retira avergonzada las manos de su vientre al notar un golpecito cerca del ombligo recordándole que se acaba el tiempo.

Creo que es uno de los principios más largos que hay en los micros. No utiliza la frase obligatoria cómo un simple inicio, sino que la agranda y la hace suya.  Le otorgué 8 puntos por la manera en que vincula al lector con el relato; cuando escribe en cursiva, parece que está compartiendo un secreto con éste. 

FRÍO 3

Lejos del pueblo y de su casa, bueno… de lo que un día fue su hogar, de hecho nunca tuvo ni se creyó dueño de nada ni de nadie, aunque intentó disfrutar de todo y amar como si fuese siempre el último día, sin reservas, sin nada que guardar. Para él, “lo guardado y lo dormido era aquello no vivido”.

Le aterraba acabar su tiempo sin vivir suficiente. Repasó su pasado como en un viejo cine mudo en blanco y negro, sobre un fondo mal oliente de urbe que se oscurecía por momentos…, callaba…, por fin… dejó de sentir frio.

Fue leerlo una vez y saber que estaría entre mis votos. Me gustó porque también logra hacer suyo el inició, transmitir un sentimiento.  Lo que desmejoró un poco el relato, a mi entender, fue el final. Yo entendí que él moría y me chocó el hecho de que primero hablara de la vida con tanta pasión, para acabar así… Y si murió ¿fue de viejo? 

Un nuevo hogar 6

Lejos del pueblo y de su casa, de los silencios acusatorios, de las burlas y las miradas inquisidoras, de las mentes estrechas que odiaban lo que no entendían, del agobio y la asfixia; allí, donde a nadie importaban sus nombres, se dejó envolver por los brazos fuertes de Andrés al ritmo de la música que los mecía mientras sus pies se deslizaban ligeros por la pista de baile.

Echó la cabeza hacia atrás y rió.

Después, se besaron y unieron más sus cuerpos. En ese momento, Manuel supo que en aquellos labios había encontrado, por fin, su hogar.

Puede ser un relato muy normal, claro, si en vez de Andrés hubiera sido una mujer la que estuviera en sus brazos. Está muy bien escrito, de lenguaje fácil. Le di 6 puntos por cómo describe los sentimientos que lo rodean, logra que lleguen al lector.

Génesis 5

Lejos del pueblo y de su casa para siempre, concluyó el comandante "Y". 

Afligido, observaba el interminable cráter que le había sido ocultado durante días por la descomunal nube de polvo y gases radioactivos; no podría recuperar nada de la nave y comenzó a alejarse de allí sabedor, ahora sí, de haber tomado la decisión correcta al abandonarla a la deriva para refugiarse en el cohete de socorro. 

De regreso al campamento se preguntó cómo se tomarían la noticia la suboficial “X” y el resto de la tripulación: náufragos en aquel inhóspito planeta poblado de gigantescos y moribundos cuadrúpedos.

Un buen relato,  aun cuando a mi parecer le falta algo a la historia.  ¿Qué pasó para abandonar la nave, qué hacían ahí? Entiendo que para un micro es imposible responder a esas cuestiones, pero puede ser un buen inicio de algo. El sentimiento de tristeza, de desolación incluso, es palpable, por eso le di 5 puntos. 

Memorias 2

Lejos del pueblo y de su casa, rememora el instante de su partida y a su abuela, sentada sobre el banco próximo a la alberca.

Rodeada de gallinas, ávidas del pan duro que les lanza, mientras le despide, agitando su mano; con ritmo pausado.

Durante el regreso la imagen se aviva en su cerebro, saturada de color, primavera y aromas de bondad.

Al girar por el linde vislumbra el banco, allá, a lo lejos; las gallinas picotean el suelo, pero no hay rastro de la mano que las cebaba.

La distancia encumbra los recuerdos y desata el llanto.

Un muy buen relato, bien escrito y de lenguaje fácil.  Me gustó por el sentimiento de añoranza que emana. Lo único que me sobró un poco fue la última frase “La distancia encumbra los recuerdos y desata el llanto”.  No sé, creo que  el autor quiso terminar el relato con una frase, pero ésta puede llevar a confusión. Sin “frase final” da la idea del hombre que regresa a casa con la última imagen que vio grabada en la cabeza. Con “Frase final”, no me queda claro si lo está recordando desde la lejanía…

Madrid 1

Lejos del pueblo y de su casa. Lejos de calles silenciosas habitadas por asesina monotonía. Lejos del aire que, como una capa de pesado paño gris, flota en su casa. El autobús baila sobre sus zapatillas neumáticas por la ancha avenida entre centenares de bulliciosos danzarines de colores. “Los ruidos de la calle invaden la casa”, tituló y firmó un pintor futurista. Él no es futurista pero sí pintor. Lleva gafas y una sonrisa que siempre parece recién estrenada. Espera por ella al pie del autobús, en la gran ciudad.

Un buen relato, y creo que utiliza muy bien las metáforas. Lo único que no me quedó claro, es el final.  Entendí que viene del pueblo, que está en la ciudad y que es pintor (¿es necesario decir que es pintor?, no creo que aporte algo al relato), pero lo que queda al aire es ¿quién es ella? ¿Se está refiriendo a la ciudad o a una persona…?

He leído las contra-críticas y, ante todo, pido disculpas por no saber expresarme sin evitar dañar los sentimientos de los autores. Tengo que repetir que, para mí, una crítica es un ejercicio necesario para dos cosas importantes: 1ª Aprender a interpretar lo que leo. 2ª Aprender a escribir; pues, cuando los autores contestan, como en este caso lo ha hecho mameri, aprendo de sus explicaciones que, por regla general, no se dan en el escrito que se lee.

Ahora, en cuanto a lo de las partes de un relato, sea cuento, largo, corto o micro, independiente del criterio de cada cual, yo tengo mi criterio y lo he formado a base de leer la opinión de muchos escritores. Esto nada tiene que ver con el buen o mal hacer de cada escritor, sino con el buen o mal hacer míos. Para comentar algo necesito tener un baremo comparativo, aunque ese baremo no sea igual para todos. Lo mismo me ocurre con el uso de la puntuación en la narrativa. Cada cual construye las frases según le interesa a su estilo y, ese estilo es el que caracteriza la narrativa de cada autor. Pero yo necesito compararlo con algo y, también ese “algo”, tiene que ser mi gusto literario.

De nuevo pido disculpas a aquellos que les haya podido molestar mis comentarios, pero por favor, nunca olviden lo que acabo de explicar y que jamás, repito, jamás escribiré nada que tenga intención de molestar a nadie, pero, de no hacer comentarios, el concurso no sería lo que es y perdería mucho de su singularidad. Gracias.

A fjalonso:

Así he visto tu micro:

"Lejos del pueblo y de su casa, rodando montaña abajo, hacia el abismo negro de la noche, piensa, por un instante, en qué es lo que le ha llevado hasta allí, hasta el borde mismo de su memoria. Y no puede recordarlo; no tiene tiempo para recordarlo mientras su cuerpo yace en el fondo de hojas, helechos y zarzas, mirando, sin ver, la vida que se dejó en lo alto, en la curva que nunca pudo tomar." Micro de fjalonso.

Perdona mi opinión.

Incongruente, extraño epíteto para alguien que está lejos de serlo.

Leyendo mi relato a través de tu mirada, no tengo nada que objetar en general, pero sí dos cosas en particular, y ambas las entiendo como una cuestión de elección:

1. "hojas, helechos y zarzas" vs. "hojas y helechos y zarzas." Yo tengo claro que mi relato está más cercano a lo poético que a lo narrativo, y en esa línea, hago un uso anafórico de la conjunción copulatica. Evidentemente, "escribiendo prosa", sólo uniría con "y" los dos últimos términos.

2. Y en esa misma oposición de los poético a lo narrativo, nada veo de extraño en usar "ciego" por "sin ver". A mí me suena y me sugiere cosas distintas el uso de una u otra posibilidad. Lo mismo digo del uso reflejo frente al activo de "dejar la vida". ¿Se la deja? ¿La deja? Diferencias de enfoque.

Por lo demás, Incongruente, has topado con un ser, yo, intransigente y cruel: así que no, no te perdono tu opinión. Es más, lo que no te perdonaría es que no fuera tal como es. Las críticas, cuando están argumentadas, podrá uno estar más o menos de acuerdo con ellas, pero no les puede negar su valor.

Gracias, nuevamente, por la crítica.

Un saludo.

Francisco J. Alonso 

Culpa mía, no repasar lo escrito:
"Cocurso", ¿qué es "cocurso"?, me repito,
y sólo esta respuesta cabal hallo:
despiste monumental, simple fallo.

vid. >http://www.bubok.es/foros/tema/7384/XXVI-COCURSO-DE-POESIA-ampquotA-POR-LOS-TREINTAampquot-HILO-PARA-COMENTARIOS

Hablando del Rey de Roma, por aquí aparece.

Un saludo.

Francisco J. Alonso

Felicidades, Ojodegato! Tu relato fue mi favorito y el de muchos, así que es justo ganador. Felicidades también a Carlos Maza por su actuación como MdC, y sobre todo por haber conseguido tanta participación. Ya nos contarás tu secreto!

Agradezco a Incongruente su esfuerzo por valorar todos los micros, me alegra de que te haya gustado mi micro "La Escapada".

Me surgió una duda, porque Incongruente dice en esta valoración de mi micro que le dio 8 puntos, pero en la lista de votaciones que ha puesto Carlos, le da a La Escapada 3 puntos.

¡Saludos!

A mameri:

He leído con sumo detenimiento tu explicación al por qué no te parece correcto mi análisis de tu relato. Me ha gustado y, sobre todo, me ha enseñado a entenderte.Sin embargo, en algunas cosas  no estoy de acuerdo con todo lo que me dices. Me explicaré.

Cuando hago un análisis sintáctico de un escrito, sea el que sea, acostumbro a nominar cada una de las oraciones, sintagmas, que lo componen, con el fin de comprobar qué proposiciones son principales y cuales las subordinadas. Es cierto que en el uso de las puntuaciones, comas, punto y coma, puntos…, no hay reglas que determinen lo correcto de lo incorrecto; podemos ver el ejemplo de Azorín que, como decía él, las comas se las pasaba por ahí; pero, casos extremos aparte, entiendo que aquí estamos para aprender a escribir y, usar correcta o incorrectamente la puntuación en la narrativa, es de, a mi entender, obligado cumplimiento.

Dicho lo anterior, te diré que en tu relato, he marcado las comas en tres casos. Ante una oración subordinada explicativa:

“Lejos del pueblo y de su casa vive. Hay quien emigra de forma forzada, y entonces solo ansía volver, volver al lugar donde había probado el agua de aquella fuente oculta entre dos peñascos, y había plantado allí mismo, con el corazón anhelante, aquel roble que hoy será más alto que un castillo. Hay quien, en cambio, emigra por pura voluntad, y entonces es como si llevara el pueblo y la casa consigo. Y nada, nada le hará volver porque nada, nada le retiene.”

En dos ocasiones te he dicho que “entonces” debe ir entre comas. ¿Por qué? Yo lo entiendo como una oración subordinada explicativa temporal. Hace las veces de una oración explicativa: “Hay quien emigra de forma forzada y, cuando esto ocurre, solo ansía volver.” Lo mismo ocurre al final: “por pura voluntad, y entonces es como si llevara…” igualmente.

La otra coma que entiendo falta es en: “había probado el agua de aquella fuente oculta entre dos peñascos, y había plantado allí mismo, con el corazón anhelante, aquel roble …” Veamos esta segunda oración: Entiendo que “oculta entre dos peñascos” debe ir entre comas pues es una oración subordinada explicativa, ya que si la quitas no cambia el sentido de la oración principal. Pero, observa, mameri, cómo escribes tú la siguiente oración: “Hay quien, en cambio, emigra por pura voluntad,” Ya ves, aquí sí usas las comas para determinar la subordinada “en cambio”.

De todas formas, muchas gracias por tu explicación, así si aprendo. Un saludo