Foro para escritores de Bubok

Sigo

Bien, analizaré PERDIDA EN EL BOSQUE, DE RAITANN, relato al que le di dos votos.

VIRTUDES: Lo que más me ha gustado de él es su sencillez temática. Después su narrativa, fácil, sencilla de seguir y bastante directa. Su tercera virtud, para mí, lógicamente, es su perfección etimológica, pues usa las palabras adecuadas en cada caso, lo que le hace más legible. Como relato tiene una introducción demasiado extensa para mi entender, pero claro, debo compararlo con los demás relatos y sale ganando. El núcleo está bien claro y escueto, el intento, por parte de la madre, de casarla con Félix. Finalmente, su desenlace es bastante bueno e inesperado. Esto es lo que mis ojos vieron de bueno.

DEFECTOS: Un relato con�una extensión de 1.683 palabras, tiene nada menos que veinte y tres gerundios y, casi todos, muy seguidos y cercanos. Esto lo afea bastante. Todos diréis: ¿Qué les pasa a los gerundios? �Pues que se considera un recurso literario bastante pasado de moda y “facilón” para el autor. Estropea la estética de las oraciones que lo “usan”. Esa es mi justificación a la repulsa que le tengo a los gerundios, aunque luego, los uso en mis escritos, por eso soy bastante malo escribiendo. Pero sigamos con el análisis:

“está sola y escondida en medio de uno de los bosques” Si está escondida, ¿Cómo puede llegarse a ella por un Camino Real? Aunque esté algo olvidado.

“que se llama Félix Oliveira y para obligarla está” Empezamos con las comas. Creo que falta coma detrás de “Oliveira”. Y otra coma detrás de “y”.

“lado del portón de la entrada y del cual él tenía una llave” Entiendo que “del cual” debe ir entre comas, antes y después, o cambiarlo por un “del que”.

“-Te estaba esperando.

-¿Esperándome? ¿Para qué?” Gerundios a mogollón.

“-Escúchame, cielo –dijo él apretándole más el brazo-. ¿Crees que después de buscarte durante dos semanas, vigilando a tu amiga Marisa, apostado durante horas delante de su casa, siguiéndola como un perro, esperando que ella me condujera a tu escondite” Aun más gerundios. Cuatro de golpe. Demasiado para mi cuerpo.

“intentó abrir la puerta del lado del acompañante, pero de repente, Laura le estrelló” Creo que aquí iría mejor un punto y coma; de todas formas, la coma debe ir detrás de “pero”.

“De pronto tuvo que pararse a escuchar pues no sólo había dejado” Pienso que detrás de “pues” debe ir coma.

“ni el roce de una rama, nada. Laura estaba jugando con él al escondite” Aquí haces un juego, a mi entender incorrecto, entre el pensamiento de Félix y de Laura, ya que, si es un pensamiento de él, debería ser: “Laura está jugando conmigo”. Si es un pensamiento de Laura, debería ir detrás de un punto y aparte.

“Era improbable que hubiera continuado monte arriba” ¿Por qué improbable? Si se asegura que es improbable es porque tiene que haber una razón ¿Cuál?�Creo que hay que darla.

“-La he perdido –masculló- O tal vez no. Seguro que intentará acercarse a la casa de la vieja, así que yo me adelantaré y buscaré un escondrijo para esperarla.” Entiendo que masculló, o dijo entre dientes, solo “La he perdido” ya que el resto de la frase no es lógico que la diga en voz alta o entre dientes, pues podría oírle Laura. Creo que esa parte es un pensamiento y, como tal, debería ir entrecomillado.

“A trompicones, corrió hacia donde creía que estaba la vereda, esquivando las zarzas.� A cada rato volvía la cabeza temblando, creyendo oír los pasos apresurados” Tres nuevo gerundios muy cercanos; habría que anularlos.

“sombras negras y fugaces entre las sombras de la noche” Dos sombras demasiado cercanas.

“El que iba en cabeza portaba una cruz y un caldero, entre ellos llevaban un ataúd,” Detrás de “caldero” va punto y coma o punto y seguido, pero nunca coma.

“y al olor de la cera quemada se mezclaba el olor de la muerte.” Falta un “le” antes de “mezclaba”.

“Ya parecía que los penitentes iban a pasar de largo, sin fijarse en ella, pero entonces Laura estornudó y la mujer que iba en la cola de la procesión volvió la cabeza y la señaló con el brazo extendido, profiriendo la fatídica palabra” Faltan comas, según entiendo yo, detrás de “entonces”, detrás de “y”, detrás de “procesión”.

Reconozco que este relato, en su primera lectura, me pareció algo sonso, falto de pimienta, pero al releerlo para valorarlo más detalladamente, me fue ganando poco a poco y al final fue subiendo peldaños hasta llegar a la segunda posición. Tiene menos correcciones que el primero, sí, pero sus faltas son más importantes que las comas del primero.

En fin, que el autor no se moleste conmigo, solo hago un ejercicio de crítica, creo que constructiva. Saludos

COMENTARIO A ÉL, ELLA Y UN BOSQUE.

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Es quizás el relato que más me ha impactado. Es original, sobre todo en el formato. Dejando a un lado las apreciaciones técnicas (en algunos momentos me sobran adjetivos que parecen estar colocados para acentuar el dramatismo).

Aunque es evidente que se le podría exigir al autor un poco más de esfuerzo a la hora de desarrollar la historia, el relato muestra el armazón de la historia de forma sintetizada hasta la mínima expresión, sin que se pierda la fuerza dramática y el pulso narrativo.

De hecho es un ejercicio literario excelente; con frecuencia se tropieza uno con obras cuyos autores precisan de giros y más giros, diálogo y más diálogo para hacer llegar al lector la realidad de lo que pretenden contar.

�

Eso sí. La historia, que bien podría encajar con el tema propuesto para la presente edición (CELOS), tiene al bosque como escenario, por más que se le formule como si de un personaje más de la historia se tratara.

Me ha gustado mucho.

Abrazo fuerte, Ubertino.

Efectivamente, Mameri, soy demasiado severo con el uso excesivo del tiempo verbal gerundio, pero, an aceptando (gerundio) ese fallo, no estoy absolutamente de acuerdo con tu apreciacin de cuando es correcto o no usar el gerundio.

En principio, creo que es correcto usarlo siempre, ya que es una forma verbal perfectamente vlida, sin embargo, no solo es "tericamente incorrecto" usarlo suelto; entiendo que es incorrecto cuando al usarlo no se cumplen tres condiciones obligatorias: 1: Debe expresar una accin que ocurre al mismo tiempo que el verbo principal, o, anterior a l.

2: Tanto el verbo principal de la oracin como el gerundio deben tener el mismo sujeto.

3: Cuando en la oracin hace las veces de verbo o adverbio.

Pero, si adems, incurres en el uso abusivo del mismo tiempo verbal, entonces empobreces tu narracin y es este el caso ms usual entre nosotros los escritores noveles. Solo intento avisar a quienes leen mis comentarios que es preferible darle vueltas a una oracin para resolverla antes de "abusar" de lo faciln del uso del gerundio. Gracias.

Y tres.

EL, ELLA, UN BOSQUE

En esta edición he encontrado dos formas diferentes de escribir un relato; diferentes y agradables, interesantes. La primera fue mi tres, como ya he reseñado en Repoblación forestal. Este relato es la segunda. El problema de este relato, siempre bajo mi subjetivo punto de vista, es que el bosque, que el autor usa como escenario, queda algo desligado de la acción y esto se nota aún más cuando al final el autor mete el bosque como personaje de la historia y ni tan siquiera lo consigue. Por supuesto, a mi entender. Aún así, me gustó la forma.

VIRTUDES: Relato con una introducción bastante determinante, pues se une al desenlace perfectamente; es más, lo determina de una forma lógica. Si el autor hubiese cambiado el final del relato, salvando la vida de Ella, la introducción hubiese servido para engañar al lector, virtud, nunca defecto. El nudo. Para mí inesperado y fantásticamente colocado en un momento del relato en el que el hilo conductor parecía que nos alejaba de la trama voluntariamente. Yo, por lo menos, no me lo esperaba. Y, finalmente, el desenlace. Previsto, sí, pero por serlo es más impactante. Me gustó mucho.

Si solo hubiese que analizar los relatos por su forma, está claro que este se hubiese llevado mis tres votos, pero…

DEFECTOS: De nuevo un autor que no huye de los gerundios y, a mí, me duelen demasiado. Tiene muchos y muy cercanos; ante mis ojos perjudican la narrativa.

“- Mierda, mierda, vamos Alan ven pronto, por Dios, mierda…” ¿No debería llevar signos de exclamación al principio y final de la oración? Se entiende como un grito desesperado.

“superficie fangosa y ha bajado rodando por el precipicio” “bajado” es descender lentamente, controladamente o, normalmente, pero en este caso no quiere decir eso. ¿No estaría mejor “caído”? Lo entiendo como fallo etimológico

“milagrosamente a unos hierbajos suspendidos en la pared” Un hierbajo, tal y como está definido en la RAE, no tiene consistencia, aguante, para sostener o parar la caída de un cuerpo; mejor hubiese sido “matojos” o “arbustos”. También es un fallo etimológico.

“La noche anterior ha llovido sin parar” Creo que el tiempo del verbo es de un pasado inmediato. Me parece que “llovió” sería más acertado.

“Alan sabía que aquella parte del bosque no era nada segura pero ella no y ha querido” El “pero ella no” no forma parte de la oración principal, por tanto debería estar entre comas.

“con cariño y con cierto arrepentimiento pero lo aceptó gustosamente y se lo agradeció” Aquí, el “pero lo aceptó gustosamente” es una oración ajena a la principal, por tanto, debe ir entre comas.

“quiso concentrarse en sus manos y no decaer en el victimismo” De nuevo un fallo etimológico, “decaer” es ir a menos, perder una parte intrínseca de la persona. Creo que debería ser “caer”.

“subimos montaña arriba por el camino rojo, dando un tranquilo paseo por aquel precioso bosque y cogemos el sendero verde para llegar hasta el barranco donde podría hacerle unas fantásticas fotos a Eva con aquel paisaje a sus espaldas…” ¿No sería interesante dejar alguna coma por medio para que el lector pueda tomar aire? Frase demasiado larga.

 “El día de antes de que Alan fuera al Decathlon, su jefe” Ese “día de antes de” me da la sensación que es un modismo, una forma de expresión típica de algún determinado lugar, pero creo que impropio para un relato como este.

“su jefe lo mandó a ir al edificio” Otro ¿modismo? O una incorrección lingüística, ya que sobra el “a”.

“Le fastidiaba ir allí pues su primo Marc era el director” Debe llevar coma detrás de “allí”.

“Le fastidiaba ir allí pues su primo Marc era el director general de dicha oficina y su antipatía era mutua.” Esta oración canta mucho. Vamos a ver, leámosla aisladamente: Le fastidiaba ir allí, pues su primo Marc, director general de dicha oficina ¿? Y su antipatía era mutua. No cuadra esto último. Le fastidiaba ir porque su primo le era antipático ( añadido explicativo) y esa antipatía era mutua.

“Eva arrancó su Audi y desapareció.” Desapareció Eva y ¿¿¿el otro tío que estaba con ella??? ¿Se bajó del coche antes del arranque imprevisto? ¿Se disolvió en el aire? Es broma. Quiero decir que desapareció Eva y su acompañante o: “desaparecieron de su vista”, porque no se difuminaron en el aire.

“perfectamente qué era lo que Eva y su asqueroso primo iban a hacer” Ese “iban”, en mi opinión, es incorrecto. Si Él está pensando en pasado, el “iban” está correcto, pero después del punto pasas al presente inmediato, con lo que desestabilizas el tiempo de la narración. Entiendo que ese “iban” debería ser “fueron”. Finalmente, si Él ha ido a buscar ayuda y a su mente, durante su correr, vienen flashes de tiempos ya vividos, se entiende que corre por el bosque, por tanto, ese “daría lo que fuera por estar allí ahora”, no cuadra. Aquí juegas con los tiempos de la narración y me armas un lío como lector y, creo, que también te lo armas tú.

“Eva ve como sus manos realmente se esfuerzan pero no hay nada que hace” Otra frase que no me cuadra. Ella “ve como sus manos se fuerzan…” la que se fuerza es ella no sus manos; las manos obedecen sus órdenes, además, el “realmente” sobra.

“Y su vida pasa por delante, como una película” Creo que la coma, en este caso, sobra.

“cuando se besaron, cuando él le dijo de vivir juntos” ¿Modismo? ¿Incorrección lingüística? No lo sé, solo sé que el "de vivir" canta demasiado: “le propuso vivir juntos”.

“depresión la atrapó a la vez que Alan vivía para y por el futbol” ¿”A la vez que”? No me suena. ¿No sería mejor “mientras que”?

“Su propio grito escalofriante en medio de aquel” El “su” y el “propio” juntos, aunque sea de muy común uso, es una incorrección lingüística, ya que indican lo mismo. Sobra el propio o se cambia la forma: “El grito escalofriante que salió de su garganta…”

Aunque leído de corrido parece que no he dejado pié con bola, no es así. Lo que pasa es que hay, siempre desde mi punto de vista, muchas pequeñas incorrecciones que le quitan valor al relato, ya que antes he dicho que, este relato, debería haberse llevado mis tres votos, tanto por el tema como por el desarrollo del mismo.

Gracias a su autor por su comprensión y que entienda, al igual que los otros dos autores, que solo pretendo practicar la crítica literaria, intentando mejorar mi crítica y los relatos que leo. Saludos

No tengo tiempo de comentar, por desgracia, todos los relatos, pero sí me gustaría llamar la atención sobre La cantera, que me ha parecido un relato magnífico, bien escrito, digno de haber ganado el concurso de no haber sido por ese ángel que destila Redención.

Me parece incongruente que te disculpes por corregir nuestros trabajos. (Perdona, sólo quería hacer un juego de palabras con tu pseudónimo) Te agradezco de corazón que le hayas dedicado tu tiempo, de un modo tan generoso, a mi relato y te aseguro que tomaré buena nota para que tu esfuerzo no caiga en saco roto. Lo de las comas pasa, muchas veces, por que uno está más atento al desarrollo de la historia que a la ortografía, pero el abuso de los gerundios es algo en lo que nunca me había fijado.

Muchas gracias. 

Dice Lasacra:

PERDIDA EN EL BOSQUE. Una emancipación forzada.
Lo primero que me ha llamado la atención de este relato es cambio en el tiempo verbal, comienza en presente y de pronto nos encontramos con un pretérito indefinido que nos indica un flashback que puede ser acertado, pero para que ese recurso funcione en algún momento hay que retomar el presente, porque si no se hace queda “colgado”. Y no se ha hecho, el relato termina en indefinido.
La historia es interesante, un conflicto en el que se mezclan los intereses, la búsqueda de la libertad, puede que hasta la pasión (porque me imagino que si el rico se quiere casar con Laura es porque algo de ella le apasiona) y está bien desarrollada en cuanto a la presentación de los hechos, aunque los personajes se me quedan un poco pobres, se apuntan pero nada más, quizás el que más se nos aproxima, al que más llegamos a conocer, es a Félix, lo que no deja de ser curioso ya que no es en absoluto el protagonista. De Laura sabemos que no quiere casarse con quien le proponen, pero no sabemos por qué, ¿ama a otro?, ¿quiere ser una mujer libre?, ¿es una precursora de la liberación femenina? Para mi gusto habría que haber profundizado más en el problema que supone para Laura el aceptar la voluntad de su madre, conseguir que la conociéramos mejor y entendiéramos por qué se arriesga, en una época en la que la voluntad de los padres es incuestionable, a oponerse a lo que su madre considera la mejor opción para ella.
Algo que… bueno, me ha descolocado, ha sido la aparición de la Santa Compaña. Tenemos un problema real, una chica que está siendo obligada a hacer algo que no quiere, a un tipo persiguiéndola por un bosque y de repente nos vamos a lo mágico sin que esto tenga un papel claro o determinante en el relato, ¿qué aporta la aparición? No soluciona el conflicto, no lo agrava, no lo modifica en absoluto. Me ha parecido un intento de nota de color que no ha servido para mucho.

1. Efectivamente, Lasacra, ese cambio en el tiempo verbal es un fallo bastante abultado. 2. Yo tambien hubiera querido definir mejor el personaje de Laura, pero hubiera superado las 1700 palabras y no sabía de qué otro sitio recortar. Tú dices que sobra lo de la Santa compaña, pero esa es una leyenda que en el Norte está muy ligada a los bosques; Laura está agotada y tiene miedo, se duerme en el hueco del árbol y sueña con esa procesión de muertos, porque esa leyenda está en su cabeza y seguramente pasó por su mente antes de dormirse.

Muchas gracias por tu crítica.