-¿No me vas a
preguntar?��-Volvió a repetir ella ya sobre su boca.
�
En ese momento una fuerte ráfaga de viento
entra por el ventanal, haciendo que el suave pelo de la joven roce el rostro de
él, como una delicada caricia perfumada de rosas, su (punto y coma) cuerpo se estremece por la proximidad de ella, la (este “la” es incorrecto; se debería
escribir así: “por la proximidad de ella que muy pronto, ruborizada…”)
que muy pronto ruborizada por la situación se incorpora de prisa, y girando queda de
espaldas a él (de nuevo
la puntuación: “se incorpora deprisa, (deprisa se escribe todo junto)),
tal vez deseando que la abrazara muy fuertemente. Todo su ser latía
precipitadamente, deseando
(que si pasaba, el tiempo se detuviera). (¿por qué pones los paréntesis?)
En su mente sus pensamientos se agolpaban,
no sabía que decir, ni a quien obedecer ¿al corazón o a la razón?
El corazón que estaba embriagado por esa
presencia que la turbaba pero que a su vez era ya un extraño, pero que la
atraía y por otro lado la razón que le advertía que el partiría cuando sus
obligaciones lo llamaran.
Dejándola (con este
punto y seguido rompes una frase que no has acabado) sola otra vez, en cambio su pretendiente
(“…vez; en cambio, su
pretendiente…) dejaría todo por amor a ella podrían formar (antes de podrían falta una conjunción “y”) una
familia y (esta conjunción, para no ser muy
iterativa, lo cambiaría por un “que”) con el tiempo crecería el amor y
su pueblo sería más feliz.
�
El abrazo que esperaba no llegaba, dio
unos pasos y giro su cuerpo poniéndose enfrente de él, cruzó los brazos
tratando de sujetarlos en un abrazo, como para darse más fuerza, no quería
llorar, nadie la había visto hacerlo y él tampoco lo haría (incorrecto, es “la vería”), abrió la boca tomo aire y le dice: (¿Ves como cambias continuamente el
tiempo narrativo? Otra vez pretérito: “abrió” en vez de “abre”; “tomó”, por
cierto otra vez sin acentuar, es pretérito cambiar por “toma”)
�
-pues (Debe comenzar con mayúscula) ya que no preguntas nada, te lo diré
yo.
�
En ese momento entra corriendo uno de sus
súbditos, gritando.
�
-Señor, Señor carta (detrás del segundo “Señor” otra vez coma) de su
Alteza, su señora esposa...
�
El
tomo el sobre y muy presuroso sube los escalones hacia su alcoba a leer la
misiva (Esto no lo entiendo: Estaban los dos en el castillo
de ella, que fue la que salió a cabalgar con su caballo; vuelven al castillo de
ella y, ahora, aparece un servidor de él, entra en la alcoba de ella, le entrega
una carta y él baja a su alcoba. Algo no cuadra en esta escena, aparte de que
de nuevo vuelves a cambiar los tiempos narrativos: “El tomó…)
�
Era media noche, ya todo el reino estaba entregados (en singular, ya que es el reino al
que se refiere este sustantivo, no a todos los súbitos) a los brazos de
Morfeo, cuando se oyeron unos pasos en el corredor que comunicaba a la alcoba
de la��princesa Pía. (Observa
de nuevo: Era (pasado), estaba (pasado), oyeron (pasado), comunicaba (pasado).
Por otro lado, el corredor comunica “con” no “a”)
Un golpeteo a(en)
la puerta, hizo que se levantara a abrirla, (punto
y coma, no coma) al hacerlo ve parado ahí (sobra el “ahí” o cámbialo por “delante de ella”) a Karl, (a su señor que tembloroso y
sollozando) (¿Por qué
estos paréntesis?, no son correctos) en ropas de cama con un candelabro
en la mano.
-Es urgente, necesito que me escuches por
favor��-él le
dice (“le dice él”).
�
Ella estaba parada junto a él tenía su
pelo negro suelto sobre sus hombros y un camisón blanco largo hasta los pies que al trasluz (primero, después de “que” va coma.
Segundo: Si es de noche, si quien lleva el candelabro con la única luz de la
escena es él, ¿cómo se le transparentaba el camisón a ella desde donde él se
encontraba?) dejaba mostrar las formas de su cuerpo, parecía un ángel, la luz (no es coma, es punto y coma, pues
es otro sintagma) de la luna iluminaba el ambiente, tornando el lugar
más acogedor, entre sombras y luces.
-Pasa por favor��-le dice
susurrando.
�
Karl entra rápidamente y tomándole las
manos le dice:
�
-te
amo (debe comenzar con mayúscula), me aleje (“alejé”, acentuado) de ti, para no hacerte sufrir, pues no era un
hombre libre.
-Había venido a verte
por última vez, como lo he venido haciendo todos los años para tu cumpleaños,
trayéndote las rosas rojas,
que (esta coma no es
necesaria) �tu preferías y me
hospedaba en la casa de al lado, en los aposentos que usaba el Duque cuando
venía de visitas (“visita” en singular). Te
veía a la (“a la” incorrecto, “por la”)
noche, asomada a tu ventana, tan radiante y sonreías (¿”sonreías”? ¿Quién sonríe, ella o él? ¿Cómo sabe él que ella sonríe por
la noche? ¿Quién ve la luz encendida ella o él? Esta frase debes aclararla)
al ver la luz encendida,
(punto y coma, ya que es un
nuevo sintagma) ahora puedo decirte que soy libre, me ha llegado una
carta del palacio notificando que mi esposa ha fallecido, después de una larga
enfermedad. Me ha dejado esta carta donde me pide que te busque y que sea feliz, (punto y seguido) dime algo
por favor.
La toma de los brazos suavemente, ella
empieza a sollozar levanta su mirada lo mira a los ojos, se pone en punta de pie (punta de pie es una expresión
sudamericana; en castellano se dice “de puntillas”), cierra sus ojos y
lo besa...
�
...Él la rodea con sus brazos fuertes (el adjetivo puede ir delante y
detrás, pero impacta más delante “fuertes brazos”), y dulcemente la
abraza y se entrega a ese beso apasionado, (punto
y coma o punto y seguido) siente por primera vez la seguridad de que
será suya para siempre y ella por primera vez deja que surja ese amor oculto, (punto y coma) por primera
vez se siente protegida, amada y deseada...
NOTA: Una regla sencilla para saber donde debe ir coma es esta. Escribes
una frase completa, sin preocuparte de las comas o signos ortográficos, como
punto o punto y coma. Luego lees la frase y compruebas cual es el núcleo
sintáctico del sintagma que has escrito, o, dicho en palabras coloquiales. Toda
frase tiene un núcleo que es el que le da sentido, casi siempre el verbo. Este
verbo, junto con los complementos, los adjetivos, los nombres... forman la
frase, o sintagma. Pero, en muchas ocasiones, para explicar con más claridad la
frase, necesitamos apoyarnos en otras secundarias. Ejemplo de tu relato: “sabían que tal vez, después de ese otoño no
volverían a verse más...” Observa si a tu frase le quito una parte como es “después
de ese otoño”. Quedaría: “sabían que tal
vez no volverían a verse más...” Como ves no cambia el sentido de la frase;
es porque “después de ese otoño” es una frase complementaria, secundaria, que
solo sirve para aclarar más la situación que describes. Bien pues siempre
deberás ponerla entre comas.
NOTA FINAL: Me has pedido mis comentarios y así he hecho. Ni la cantidad de
comentarios, ni la calidad o importancia de los mismos debe importarte. Lo
importante es que te puedan ayudar a mejorar tu narrativa, ya que solo con la
práctica se consigue llegar a ser un buen escritor. Lo único que no te puedo
enseñar ni ayudar es en imaginación, pues esa se tiene o no y creo que tú la
tienes. Estoy a tu entera disposición, aunque no siempre dispongo del tiempo
necesario. Un saludo afectuoso y espero que esto te sirva para algo.
Hacemos fácil la lectura
La comunicación especializada en escritores
Voy acabando.
Que no salga
Cuando leo un relato, un cuento, una novela, mi reaccin ante la lectura es puramente cuestin de qumica, de piel, de vsceras y alguna vez hasta de sentimiento. Es insoportable, me deja indiferente, no est mal, me encanta, todo esto no es fruto de la reflexin y el anlisis, si acaso, eso sucede despus y slo en contadas ocasiones, por eso comento tan mal. Esta vez, el relato, adems de resultarme fluido pero intenso, me ha angustiado, me ha apesadumbrado, me ha puesto la piel de gallina, me ha dejado sin palabras... Hacer ahora un anlisis de sus puntos fuertes no explicara lo que me ha transmitido, as que ni lo voy a intentar.
Voy a lo fcil, a aquellas cosillas que ha hecho que para m no sea un 10 pero no tan influyentes como para que no me siga pareciendo un relato sobresaliente. Algo que me sobra es ese aviso a navegantes de “Le parece increble todo lo que la gente cuelga en las redes sociales...”. Me parece tambin que hay un exceso de “vmitos” en la parte final y una cierta exageracin en ese dolor en el inicio de la escena del vter. Respecto a las pastillas, no veo el inters de que las haya comprado en internet y por un foro, ya que no aclara la naturaleza de las mismas, qu son?, un castrador qumico?, no acabo de verlo. Y el final, no s, demasiado herosmo seguir viviendo as, no? Tal vez hubiera sido mejor dejarle morir.
Por ltimo me ha llamado la atencin un comentario en el que se ha mencionado el efectismo del relato como algo que devala su posible mrito. Efectista, s claro, pero como todos, slo que con mejor xito y con algo ms que sustenta ese impacto que a algunos nos ha causado.
S me queda la duda de si el autor lleg a pensar en que el protagonista “consumara” y de cmo hubiramos reaccionado los lectores ante ello...
Mi enhorabuena otra vez, Ernie.