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Foro para escritores de Bubok

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tenientetulip
tenientetulip
Mensajes: 842
Fecha de ingreso: 26 de Septiembre de 2008

COMENTARIOS POST-CERTAMEN. EL XXVI, YA SABÉIS, EL DE LA PALABRA TABÚ...

14 de Febrero de 2010 a las 22:21

Y la cosa ha quedado del siguiente modo:

EL COLECCIONISTA: 39 PUNTOS (6 cincos) --> jcboiza

DEPOSICIÓN: 35 PUNTOS (4 cincos) --> Wiscott

¡AGUA VA!: 26 PUNTOS (1 cinco) --> pelagio

ESTEFANÍA Y RAQUEL: 22 PUNTOS (1 cinco) --> Zara_x

LEYENDAS URBANAS: 22 PUNTOS (1 cinco) --> Bizarro

LA COLINA MÁGICA: 21 PUNTOS (2 cincos) --> gloriapaniagua

ESTO SII QUE ES UNA AVENTURA: 21 PUNTOS (1 cinco) --> carlosaribau

OJALÁ ESTÉN DEBAJO: 19 PUNTOS --> soloelsol

DEDO ÍNDICE: 19 PUNTOS --> Ernie

NO TENGO GANAS DE IR HOY A TRABAJAR: 6 PUNTOS --> jpiqueras

PORCA MORTE: 4 PUNTOS --> lolaalarcia

AMIGAS: 4 PUNTOS --> sarakey

RATA DE CLOACA: 2 PUNTOS --> miguelmig

NECESIDAD OBLIGA --> mameri

(Fuera de concurso: ¡NO QUIERO IRME! --> Incongruente)

 

Ahora os dejo sitio para las palmaditas en la espalda y para que os saquéis los ojos.

Como siempre, ha sido un placer.

Juan Carlos, te cedo el bastón de mando. Eliges tema. La pelota está en tu tejado...

Aaaaaabrazos:

La Teniente
pelagio
pelagio
Mensajes: 3.387
Fecha de ingreso: 5 de Mayo de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 13:13

Por cierto, Carlos. Gracias, muchas gracias por tu comentario. La verdad es que documentar los relatos e intentar ambientarlos es la parte que más me gusta de escribir. 

Para que veas lo subjetivo que es todo ésto de comentar; sólo tienes que comparar tu crítica y la de Incongruente, además de la Mameri, todas en la misma línea, con la de Idelosán y Piqueras, mucho más severas. No podemos gustar a todos, Carlos. Es lo que tiene escribir, o pintar o componer música...
zarax
zarax
Mensajes: 2.184
Fecha de ingreso: 14 de Enero de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 13:16

Lo primero, vuelta a los agradecimientos, esta vez a los que habeis comentado mi relato. Sé que se puede mejorar. Quizá según lo escribía yo me iba enfadando tanto con la cuidadora que decidí que la pobre señora pudiera vengarse de esa manera tan parecida a como era tratada. Os aseguro que, en algunos lugares donde se vigila poco lo que pasa, hay personas que se dejan llevar de los nervios y la presión y lo pagan con los más débiles.

Gracias a Gloria por sus palabras, mis 3 puntos los decidí porque me gustó el relato, nunca sé de quien son, así que tampoco sé si te he votado en otras ocasiones. Pero si sigues de esta manera te votaré más, sin saberlo.

En este certamen he tenido que pensar en lo que es legal y dar mi 5, tal como había dedicido de antemano, a un relato que me hacía sombra en ese momento y lo mismo a los dos siguientes. Porque si no, ganar o quedar segunda o tercera no hubiera tenido gracia.

El dedo indice

Es un relato que entretiene, va deslizandose junto con el protagonista en un mundo cada vez más dificil de entender. Uno piensa que ha ido al medico con la idea de corregir una anomalía al final reconocida. Pero resulta que no, que se trata de tratar el mal aliento. Buen final. Lleno de ironía. Me gustó, pero  ... otros me gustaron más.

Porca Morte

Comienza bien, parece que va a ahogarnos en el misterio de un ser horripilante, va manteniendo el climax hasta la última parte, donde trata de entrar en materia y yo creo que ya no lo consigue. Lo siento.

Amigas

No sé, está bien escrito, las amigas charlan y uno se cree esa conversación hasta que entramos en una confidencia por demás extraña y que no creo que fuera nunca compartida con nadie. En todo caso, in extremis, podría hablarse con una sola amiga, muy íntima. Ya no sólo que una disfruta con algo tan poco usual y desagradable, sino que además cuentes tus intimidades en el lecho con tu santo. Osea que la prota da motivo de conversación a sus amigas, en su ausencia, para una temporada.

Rata de cloaca

De entrada las ratas no me gustan, me repelen. Voy leyendo la historia como subida en una silla. No está mal contada y se deja leer. Cuando cazan a la rata me alegro. Pero el final me pone los pelos de punta. Casi hasta me da lástima el bichejo. Creo que el tema, aquí, no está o a mi se me ha escapado.

Ojalá estén debajo

Esta contado de una manera diferente, como en compartimentos. Un artista frustrado. Es algo similar al que enlataba sus heces, pero el prota es más vengativo y quiere ver de cerca el resultado de su venganza. Entretiene leerlo, pero no me gustó demasiado.

Esto sí que es una aventura

El relato cuenta algo real, aplastante y que puede destrozar una vida si no se asume adecuadamente. Está bien contado, salvo algunos pequeños fallos que se hubieran podido corregir fácilmente repasándolo un poco. Pero hay dos cosas que pensaba mientras leía; una es que las incomodidades de este problema se solucionan parcialmente con unas bragas de farmacia creadas para esos casos y que se usan mucho en geriatría. Y la otra es que, o el médico no había sabido explicarlo bien hablandole de esa ayuda, o élla necesitaba vengar en alguien su frustración y lo hace justo con el doctor, cosa poco probable a mi modo de ver.

Luego mas  ....
incongruente
incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 13:18

“Necesidad obliga”: A este relato no le he dado voto alguno e intentaré explicar los motivos: Una vez leído, la impresión que recibo es de un tema sencillo, tratado con exquisita delicadeza “escatológica”, algo que me agrada. Sin embargo le encuentro varios “pero”

1º: La introducción, además de ser demasiado extensa, ocultando al máximo la ambientación posterior, no me capta, me deja algo frio. Cuando entiendo que el relato se mete en el núcleo, observo que se pierde el hilo conductor porque el autor se extiende demasiado, de nuevo, dando explicaciones del “patrimonio del personaje que con una leve reseña hubiese puesto al lector en la escena. Repito que estoy comentando un RELATO, y entiendo por relato un escrito escueto, contraído, condensado o como quieras llamarle, de una o varias acciones correlativas o entrelazadas por un hilo conductor. La suavidad de la narrativa usada hasta el desenlace, el autor la aplica también a dicho desenlace, forzando a que el personaje haga mutis por el foro sin pena ni gloria, matando de un plumazo ese “golpe final” que el lector espera. Si a esto añadimos que ha habido unos cuantos relatos que se salían del foro de lo buenos que eran, me explico no haberle dado algún voto.
jpiqueras
jpiqueras
Mensajes: 2.804
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 13:37
Seguiremos más tarde con los otros relatos. Ahora dejadme decir dos cosas del mío. Se me ocurrieron dos o tres ideas, y finalmente consideré buenas dos. En poco más de media hora tenía listo el breve relato de las bacterias, y me gustó. Pero era cortito, y pensé que de la otra idea saldría algo más cercano a la media de vuestros relatos, al menos en lo que hace a longitud. Por eso envié al foro mi relato sobre la fibra intestinal, fuera de concurso.
La otra idea me llevó rápidamente al teclado, y surgió algo pasable. Fallé, como ya os dije, al enviarlo tan rápido y apenas sin reflexionar sobre sus defectos (que los tiene, y muchos) y sobre posibles mejoras.

Ayer por la tarde, viendo los resultados ya casi definitivos de las votaciones, volví a mi relato y pensé que algo había ido mal. Lo leí y vi dos cosas: una, que era poco escatológico. Necesitaba algún toque explicito de pestilencia. Y dos: algo fallaba en su estructura. El personaje decía cosas al principio que no debía decir hasta el final. Y aunque se intuyese la causa del peligro, era mejor llevar lo más cerca posible del final el punto en que se aclara del todo. Por ello decidí, sin cambiar lo esencial darle un retoque. Una nueva parte al principio bastante más apropiada a la temática, llevaría al descubrimiento de las propiedades del catalizador neutro. Y unos retoques sobre lo ya escrito, podrían tal vez mejorarlo.
Como dice Carlos, sobran frase que se inician con Y. Es cierto. Pero algunas lo hacen deliberadamente. Esas las he mantenido. Pero otras las he modificado.

Dejo mi relato tal cual en el post del certamen, pero en otro hilo envío la nueva versión que escribí ayer tarde. Es la que vendrá en mi futuro libro de cuentos. Me toca disculparme ahora por haber sido perezoso y demasiado apresurado en su momento. El castigo que he llevado con mi mala clasificación es a todas luces merecido.

Josep
incongruente
incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 13:38
“No tengo ganas de hoy a trabajar”: Un relato escrito en primera persona. Indiscutiblemente debe haber un buen escritor detrás de su autoría, pues manejar bien las primeras y segundas personas en el narrador es harto complicado. Se le va la forma en algún momento de la narración, pero en general debo reconocer que mantiene el tipo bastante bien. ¿Dónde está el problema entonces? De nuevo debo explicar mi concepción de un relato y, como a muchos, le falta condensación, le sobra parafernalia y eso lo único que me dice es que el autor busca más llegar a las 1.700 palabras que a que le digan que su relato se quedó corto. Pues corto, que para mí la extensión que le habéis dado al concurso es demasiada. Luego, el autor, para mi gusto, comete un error básico; la literatura es ficción y la ficción debe siempre superar a la realidad. En este caso,  la simpleza con la que ocurren las acciones me desinflan la narración, la descargan de adrenalina. Finalmente, el relato toca la escatología casi con pinzas y eso “duele”, pues uno empieza a leer con la mascarilla y el impermeable puestos y abrochados hasta la capucha, para luego hablar de asesinatos sin sangre ni nada. Debo decir, por otra parte, que la forma de narrar que tiene este autor, por lo menos en este relato, me agrada enormemente, pues lleva bien a lector y usa formas suaves, casi sin levantar el polvo al pasar. Tiene una pluma ágil.
incongruente
incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 13:42

Acabo de leerte, Josep. Si tu eres el autor del relato anterior y el del microbio, lamento decirte que te equivcaste al cien por cien en la elección.

Es cierto que el otro era cortito. Cortito de extensión, pero era un pedazo de relato como la copa de un pino; hubiese sido mi cinco fijo, tanto por el tema, como por la narrativa, la extensión, la capacidad de estractar las acciones. Todo. Pero bueno, te lo guardaste para tu libro privado de relatos buenos. Yo pediría que el foro aceptase que lo metieses en el histórico, pues aumentaría la calidad del mismo.
jpiqueras
jpiqueras
Mensajes: 2.804
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 13:57
Gracias, Alejandro, por tus comentarios a mis relatos. En mi futuro libro de cuentos pondré el del microbio soñador y mi segunda versión del catalizador.

Tu relato no entraba en concurso, por su tema no escatológico, pero es un cuento de esos que me gustan. Con mayor o menor humor, es bueno tocar temas como el más allá y la otra vida. Esa fase intermedia, ambivalente, que podría seguir a la vida antes del viaje a la eternidad, en la que parece que aun se puede uno volver atrás, da juego y permite relatos como el tuyo. No creo que hubieses ganado, pero unos cuantos puntos te habrían dado de haber estado en concurso.
Josep
incongruente
incongruente
Mensajes: 1.269
Fecha de ingreso: 10 de Junio de 2008
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 14:12
Pues mira, Josep, con solo saber que alguien me ha leido, ya merece la pena el haberlo escrito. ¿Ganar? Es dificil que un escritor como yo, con mis gustos literarios puede nunca ganar en este foro. Tenéis, por regla general, otras apetencias lectoras, pero eso me ayuda a entender la filosofía literaria de esta generación con la que comparto tiempos, aunque ya no sean los mios. Nos seguimos leyendo
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 14:26
Gracias por el comentario Zara_x. Agradezco que opines sin tapujos, de verdad. Es lo que necesitamos por aqui. No añado nada mas para no parecer cansino

Un abrazo
mameri
mameri
Mensajes: 1.462
Fecha de ingreso: 30 de Octubre de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 14:42
Gracias, Incongruente, por tu oportuno comentario sobre 'Necesidad obliga'.

No coincido contigo por dos razones: 1) La escueta biografía del personaje era necesaria porque se trata de un 'alto' personaje, alguien de mucho peso en la sociedad. Sin embargo, este hombre famoso cae en lo más bajo: se caga encima en un acto público. Esto produce un contraste entre alta condición social / mísera condición humana, que era justo lo que yo pretendía. Es una nueva versión del tema de la Edad Media: la muerte hace a todos iguales, ricos y pobres. Mi idea era la siguiente: las necesidades fisiológicas también nos hacen a todos iguales, ricos y pobres.

2) Una vez que ha sufrido ese doloroso episodio, cualquier persona, famosa o no, no puede reaccionar sino bajando la cabeza de vergüenza.

Gracias, una vez más, por tan explícito comentario, aunque no estemos de acuerdo en el fondo, cosa que me parece bien normal, porque los puntos de vista siempre serán múltiples.
pelagio
pelagio
Mensajes: 3.387
Fecha de ingreso: 5 de Mayo de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 14:51

NO TENGO GANAS DE IR A TRABAJAR


Vamos al tema. En primer lugar decir que la adecuación al tema me parece endeble. Estaría más acorde con un tema relacionado con los problemas medioambientales y tal. De hecho tan sólo hace referencia a lo escatológico cuando explica a groso modo lo del catalizador de marras. Pero ése es un aspecto informal del asunto...no suelo dejarme llevar por la adecuación o no del relato en cuestión. 
a) Hay un párrafo en cuestión, y leo de mis notas, que se me hizo muy confuso: "Peor ha sido cuando al salir de la casa, en el monte, he visto reflejado....." Confuso, confuso, confuso. Todo para explicar que le han disparado desde el bosque cercano" Aparte de lo laborioso de leerlo, nos tropezamos con otra confusión no menos destacable; si realmente se lo querían cepillar, lo iban a dejar en la casa con el teléfono a mano, el correo electrónico etc etc. No era más fácil ponerle una bomba lapa y dejarle sin leche en el frigorifico... en fin, el adecuado trato de la acción y la tensión tipo thriller es digno de un hilo aparte.
b) La irrupción de MrX; muy atropellada; y nuevamente nos tropezamos con algo, digamos, incoherente. Mr X sabe que quieren matarle, sabe que ha hecho algo que ha enfurecido a los tipos de las petroleras y la OPEP; pero no sabe qué? Entonces...? 
En fin, pienso como Incongruente; después de leer el relato de las bacterias, te quedas con la cosa de preguntarte ¿es el mismo autor? Falta el toque sarcástico, la fina ironía... 
Espero que te sirva para releer tu relato, Piqueras, vaya de antemano que se trata de una opinión subjetiva. Lo único que recalco son las cosas que yo no acabé de entender de tu relato.
jpiqueras
jpiqueras
Mensajes: 2.804
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 15:15
Me sirve, me sirve, Pelagio. Hay cosas que no puedo cambiar, y el amigo secreto debe seguir como tal, solo dispuesto a decir algo de lo que sabe, solo conocedor de parte de la conspiración. Pero otros aspectos sí deben modificarse, y de hecho, los he modificado para mi versión final. Estoy de acuerdo con los que me habéis señalado los defectos de mi relato. Poco escatológico, inverosimil que un poder en la sombra se limite a esperar que salga de la casa para pegarle un tiro... bien, pondré como excusa que mi relato es un poco... ejem, surrealista. ;o)
Gracias,

Josep
jpiqueras
jpiqueras
Mensajes: 2.804
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 15:38
LEYENDAS URBANAS:

Uno de los relatos que de forma más clara nos hacen vivir el repugnante contacto de la mierda (en especial en los astilleros). Creo que merece estar entre los primeros por su lenguaje, por su adecuación al tema, y por lo bien llevada que está la situación que acaba poniendo a un sujeto desnudo, sentado en la taza, con la ropa plegada sobre la cabeza, y con una escoba en ristre. Si no le di votos fue porque me pareció otros podrían merecerlo más, al ceñirse a una sola línea argumental. Y es que aquí hay tres minirelatos. Ya sé que es tonto ese purismo (no es un solo relato, no vale) pero a la hora de eliminar, ante la imposible eventualidad de dar votos a todos, me tenía que agarrar a algo. Y no al pomo de la puerta, precisamente...

Josep
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 15:48
Rata de cloaca.

Bueno… me dio la sensación que querías cubrir expediente. Echar la meadita que digo yo. Es como si quisieras participar pero no le quisieras dedicar el esfuerzo y el tiempo que le dedicaste a las dos ultimas ediciones.

No es que se le puedan achacar muchos defectos… demasiado lineal quizá, demasiado simple… Está bien escrito, no es malo, es solo que no te estrujaste la cabeza, que no quisiste esmerarte. Igual, como tú dices, tenías la cabeza puesta en otro sitio. Es escatológico de rebote y el final, si bien no es predecible, tampoco sorprende. Imagino que es la resaca después del éxito cosechado en la anterior edición.

Un abrazo

Ps: espero que vuelva el encanto del gnomo y la oca. Te conocí como cuentista en tu momento álgido  y no admitiré menos, je je je

carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 15:57
No quiero irme,

Que no participe no significa que no sea un buen relato. En mi opinión lo es. Creo que has hecho bien al retirarlo porque me descoloco al leerlo. El no adecuarse al tema hace que no seas justo con el mientras lo lees.

Decirte que me ha sorprendido Incongruente. No había leído ningún relato tuyo… no participas mucho en el foro desde que ando por aquí. Por el tono de tus mensajes no te creí capaz de escribir un relato así de bueno. Pense que te gustaba mas quejarte que escribir, je je je. Como si nos hubieras dado por perdidos… Ha sido una grata sopresa y te animo a que sigas participando en futuras ediciones del certamen

Un abrazo
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 16:11
Leyendas urbanas

A ver, se llevó tres puntos, con lo que quiero dejar claro que me gustó. Como he dicho siempre, lo primero es que me lo pase bien leyendo y este lo consigue con creces. Además, el final te sorprende y hace que sonrías estúpidamente. Es una de las mejores sensaciones que te puedes encontrar al leer. Pero...

Pero me sentí engañado Bizarro. Lo siento. Solo he leído dos relatos tuyos y en este no veo la mitad del trabajo que en Mr Oweens. Sentí que tenias una buena historia (la ultima) pero se te había quedado corta y habías añadido paja al principio. Igual no es cierto, no tiene porque serlo, pero es lo que sentí. Ya sabes que el relato esta bien escrito y que no tiene defectos. ¡Faltaría más! No tiene mas puntos míos porque a mi no me gusto la estructura...

En línea con lo que dice Josep. Si querías hacer un análisis –aunque jocoso- de las leyendas urbanas escatológicas deberías llegar a alguna conclusión o cerrar en mismo estilo que empezaste... Si no es un artículo ni lo pretende, con la tercera bastaba... Haberte explayado un poco y listos. Es mi humilde opinión. Más allá de que sea ameno de leer y este brillantemente escrito creo que no has acertado en la estructura.

Solo un apunte mas… Has escenas en los relatos que se viven con especial intensidad. Recuerdo el “hazlo” del barbero que me pareció escucharlo y en tu relato veo la puerta abrirse. Sin duda, si consigues eso en el lector, es que vas en el buen camino.

Un abrazo

Carlos
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 16:16
El dedo indice…

Para mi, excepcional. Realmente sentí la repugnancia mientras lo leia. Lo mejor es que me lo estaba creyendo. Iba pensando : ¡que cabron! ¡Que cerdo! ¡Como se le van la pinza!” Pero seguía leyendo… y al final, la sorpresa. Se hablo de esto la semana pasada en el foro… una buena sorpresa final –es decir, sorprendente pero creíble- hace que un relato gane muchos puntos si esta bien escrito. Felicidades Ernie.
sarakey
sarakey
Mensajes: 440
Fecha de ingreso: 1 de Enero de 2010
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 16:19
  Hola a todos! Ante todo gracias por las críticas y el tiempo empleadas para ellas. Las mías tardarán en llegar todavía un poco más. Quería ante todo defender y criticar un poco mi trabajo : Son dos historias reales. La forma en que la protagonista le dice a sus amigas cuál es su secreto, es similar a un mensaje que encontré en la red de una mujer que expresaba en casi idénticas palabras la duda de si “contarle o no a su marido que se comía su caca”. Las respuestas que recibió fueron tan variadas, que quería incluir algunas de esas tendencias, aceptación, rechazo, agravios o insultos, etc, en las voces de las amigas. Un trabajo arduo para una inexperta y para la cantidad de palabras requeridas. Pensé que los diálogos definirían mejor los personajes que mi descripción y me equivoqué. Es verdad que en mi cabeza era más un bodeville y aprecio mucho la visión de Pelagio. Ojalá algún día esté a la altura de escribir lo que me imaginé. Yo me reí muchísimo y quería darle un matiz relajado o casi gracioso y por eso los contrastes. Reunión de mujeres “pijas” y una salida de la olla como esa confesión a secas y tomando un té. Habla un poco de la protagonista también. Está un poco chalada. Pero claro, no resultar creíble responde a ¿como lo haría uno? o que no lo relaté bien...y yo me inclino a que es la segunda opción. Respecto a lo que dice Carlos de que se le hizo raro leer como confesaba el hecho. Un tanto inocente, quizás. Pues yo creo que a mí me faltó imaginarme mejor lo que quería decir. Luego de leer el dedo índice dije – Jo! Así es como debería comer mi protagonista! Porque lo demás me parecía demasiado grotesco para imaginarlo y ese espacio en blanco fue sin notarlo, algo que tiraba de mi manga para captar mi atención y yo no le dí importancia. Ahora tengo las consecuencias del descuido. Visto desde abajo de la lista, recibir algún punto es una satisfacción a la que se le debe dar más importancia. Estaba por pedirle a Miguelmig, que ya que él tiene muy usado el formato de relato tipo: Iba un conejito caminando por el bosque, era peludito, blanquito y bueno,. Todas las mañanas desayunaba zanahorias, que eran naranjitas y sabrosas. Un día, mientras jugaba con otros conejitos al escondite calló una tormenta y no pudo seguir escondiéndose. Creo que es mi momento de intentar algo así. A ver si eso gusta más. Y de paso te doy motivos Miguelmig, para variar un poco . Pero bueno...mis comentarios en cuanto termine los deberes.
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 16:23
Porca morte

Esta bien escrito o a mí me lo parece. Tiene un estilo ágil una estructura sencilla pero eficaz… El escritor acompaña al lector (seguro que hay otra forma de decir esto que digo siempre) y la historia es impactante. Te lo pasas bien leyendo y sientes curiosidad… Hasta ahí todo bien.

El problema es que me desilusiono dos veces. Primera al hacer uso de caca de animal para meter de algún modo, a calzador, el tema escatológico. Me pareció cogido con pinzas. El segundo, el final. Tuve la sensación de que no encajaba. Me pregunte ¿esto a que viene? ¿No tiene suficiente con la mierda? Es como si al final… se descubriera que Jesús estaba casado con Maria Magdalena. No se si me explico… Si es un relato escatológico, es un relato escatológico, si es un relato de terror, es un relato de terror… 1700 palabras no da para tanto…

Un abrazo
zarax
zarax
Mensajes: 2.184
Fecha de ingreso: 14 de Enero de 2009
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  • 15 de Febrero de 2010 a las 17:38

Sigo con los que me quedan:

!Agua va!

Me ha parecido un buen relato, me fastidiaba, por que me pisaba los talones todo el rato, pero le di mi punto porque, de los que quedaban era el que me gustaba más. Si solo ha sido uno es porque el tema a tratar en él es poco original o así me lo pareció. Es como tomar una parte de la Historia y darle un repaso. Pero merecía puntuarse por que está bien escrito.

Deposición

Este tema me dejó un poco emocionada, me iba enganchando segun lo leía, pero finalmente me desinflé por el hecho de que, para que entrara en tema, fuera una caca del niño lo que la madre guardaba como una reliquia. Habiendo tantas cosas que una madre guardaría de su hijo, antes que eso  ....

Leyendas urbanas

Este me ha parecido un gran relato, es como una crónica contada muy bien, me ha entretenido, interesado y hecho sonreir, sobre todo el final, que me parece apoteósico. La sola idea de imaginar al hombre en una posición tan comprometida, que, cuando ya siente que está a salvo y se relaja, ve abrirse la puerta justo para el otro lado ... ya me hizo reir, pero pensando que era su suegra además la invasora ... jajaja  ... aún ahora me da la risa ..... Iba a darle mi 5, pero finalmente pensé que el 4 le iba bien.

El Coleccionista

Ohú!! aún me dan escalofrios solo de pensar en esta historia, me pareció original y que atrapa la atención. Y bien escrita. Y dificil de contar además, sin extralimitarse en las palabras fuera de tono. Muy bueno. Mi 5.

La colina mágica

Me pasa como a Incongruente. Las historias que tienen algo de corazón me pueden. Esta es bonita, tierna y se lee con agrado, esta bien escrita y el final me pareció terrible. El tema está cogido por los pelos, pero ahi está. Mi 3

El dedo indice

La verdad, un asquito; pero ese asquito está bien contado con un tono irónico y entretenido te va llevando por el relato,
y yo me dejé conducir ... aunque reconozco que en mi cara había una mueca de asco no disimulada. Pero de eso trataba la cosa. Mi 2

Necesidad obliga

Me llenaba de piedad el pobre orador haciendo esfuerzos por retener la gran cacata  .... luego pensé que un hombre inteligente y seguro de sí mismo, como se supone que ha de ser alguien que da un discurso publico, hubiera dado una explicación creíble para ausentarse a desatascar y luego volver tranquilamente.

No tengo ganas de ir a trabajar.

Largo y prolijo, al menos para mí. Lo seguí con alguna dificultad. Debo ser de letras más que de ciencias o no sé, porque el otro relato que iba fuera del concurso me pareció genial. Este, lo siento, pero no me gustó.

Y creo que ya solo queda el que no entró en el tema

No quiero irme

Podría considerarse que sí entraba en el tema, aunque en otra de las acepciones de la palabreja Escatología. En realidad esta acepción es la más significativa y real, la otra llegó después y por otras razones.

Lo de las suegras da mucho juego. Y querer matar a la propia debe ser un sueño común (es horrible, pensando que soy suegra por partida doble, voy a tener que buscar guardaespaldas, a ser posible Kevin Costner). Luego está todo lo demás de esta historia que, sintiendolo mucho, yo encontré un poco liosa. Sobre todo la segunda parte, donde quiere entrar en el tema y uno no se dá cuenta hasta que descubre que le ha dado un jamacuco al protagonista. Al menos el autor ha intentado buscarle una interpretación original y diferente a la de los demás y recordarnos que hay más interpretaciones de esta palabra que la puramente mierdosa.

Uffffffffff!! espero que todo esto sirva para algo. Saludos y no me lo tomeis en cuenta.
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