Los titiriteros
Bueno, Raitann, creo que este es tu bautismo. Hay que empezar a tenerte en cuenta para los votos. Reconozco que tu ascensión es espectacular. Desde los primeros relatos, ¿recuerdas?, has ido encontrando un lugar en el que afianzar tus ideas y darles una forma que el lector acepte. El manejo del surrealismo, que parece ser una constante en ti (que sin embargo no aparecía en la mina), ha sido infinitamente mejor en este relato, que en el del cabrero, por ejemplo.
Tal vez sea uno de los cuentos que menos merecían recibir tan pocos votos, como al pozo en la edición anterior.
Me parece entrañable sin llegar al empelagamiento y bien escrito en general, sobre todo el comienzo y la mitad, incluida la escena surreal de la muñequita saliendo de la caja. Pero al final hay piezas que no me encajan.
Primero, revisa alguna tilde que falta y algún yo que me sobra, pero poco más.
Segundo, comentar que una niña contorsionista cabe perfectamente en un cubo de 45 cm de lado. No sé si esa era tu intención, que el regalo fuera de tamaño real. Sin embargo, mi inconsciente se permitió el lujo de pensar que era una cajita pequeña en plan joyero, de la que salía una muñequita tipo barbie pero viva, una Violeta tamaño flor, como la campanilla de Peter Pan o algo así, una especie de hada. Esa sensación se corrobora cuando el protagonista resulta despertar de un sueño. De todas formas, creo que ambas soluciones molan mogollón, la mía y la tuya, e incluso me gusta que mis sensaciones se hayan desviado hacia la cajita pequeña y el hada diminuta, porque me pareció precioso lo que estaba dibujando mi mente. Luego vi que la caja era de 45 cm. y supuse que la niña de verdad, contorsionista como era, cabría en ella sin problemas. Pero no desmereció ninguno de los dos sueños
Tercero, vamos a tocar el final. Hasta "Yo acepté el trato, por supuesto", me parece que el relato es absolutamente maravilloso. Cuando dices que fuera del escenario ella era tal y cual, se jode la magia del momento. Además ya lo repites mucho antes. No repitas, que el lector se acuerda. Ya sabemos que él se ha enamorado de ella en el escenario, pero si el enamoramiento es tan grande como parece que quieres decir, estar en un carromato de circo, inflar globos para la próxima función, el beso prometido de Violeta y la baraja maravillosa distan mucho de hacer a la niña una persona normal a los ojos del niño recién enamorado. Me sobra por tanto todo el párrafo, incluido lo de ella fue la primera que me besó, porque dejarás al lector pensando que hinchar diez globos es pan comido. Ese beso debe ser suyo.
El relato debe terminar con la salida de los carromatos, pero decir que le entran ganas de llorar no aporta nada. Me gustaría encontrar un sentimiento más sutil, por ejemplo, decir que la esperaría hasta que volviera al año siguiente, simplemente, o que siempre pensaría en ella saliendo del cubo de 45 cm., no sé, algo que remita el principio, al sueño, algo que transmita los mismo sentimientos pero desenfocados. Llorar resulta demasiado evidente.
El último parrafito, me viene sobrando muchísimo. A ver, Raitann, decir que se vuelven a encontrar al año siguiente y que ella había crecido más que él, da para otras 1700 palabras, para otro relato y si me apuras para media novela. Encontrarme con eso y no saber más me chafa toda la historia.
Podrías hacer algo así, por ejemplo:
Yo acepté el trato, por supuesto.
Al día siguiente, vi los carromatos partir hacia otro pueblo sentado en el columpio, levantando polvo con los pies. Los termómetros seguían marcando 30º a la sombra. Se me ocurrió que podría hacerme yo también una caja de 45 cm. de lado e intentar meterme dentro. Ella había dicho que era cuestión de horas de entrenamiento. Tenía todo un año por delante. Si lo conseguía para cuando volviera al pueblo la Compañía del Arco Iris, tal vez fuera él quien formara parte entonces de los sueños de Violeta.
La Gran Muralla China
Interesante, bien contado, creíble. Tampoco entiendo que no te llevaras más puntos. Es que no tengo mucho más que decir. Me pareció todo bien. Sabes lo que quieres contar, cómo lo quieres contar y lo haces sin más, con solvencia. Había mucha competencia, pero el relato merecía estar más arriba.
Young Irish Boy
Otro de los grandes relatos de esta edición. Es evidente Pelagio que eres un buen contador de historias, inteligente, sabes encontrar la fibra de las cosas y sacarla a la luz, haciéndola más o menos digerible según te apetece o necesita tu relato. Yo cambiaría tu relato por el de Indiana o el de la Teniente en el top five sin pensarlo dos veces.
El libro de magia
Tampoco es que hayamos coincidido en muchos concursos, pero los dos que te leí antes de este me parecieron infinitamente mejores que el del mago Risutto. Me pareció una historia sencillota, aburrida, intrascendente. Lo cuentas bien, no hay fallos apenas, pero no me llamó la atención en ningún momento, no me lo hiciste interesante. Aquel relato de la típica historia de la querida a la que se le va el amante con la esposa, aquel relato sí era un relato nuevo: contabas lo de siempre pero lo hiciste nuevo, y eso me fascinó. Bueno, supongo que será un borrón. No te dejes despistar por ese cuarto puesto. Eres mejor maga que Risutto.
Creo que ya está todo. Si alguien quiere algo más, que lo diga.
Hacemos fácil la lectura
La comunicación especializada en escritores
Zara, te mueves en una extraña contradicción: estás muy satisfecha de escribir lo que te place, sin importarte si es un relato o no lo es, si es demasiado cándido o no, pero sin embargo te enfadas; vamos, yo creo que te enfadas cuando te decimos que eso no es un relato, etc.
¿Te enfadas?