INSPIRACIÓN
He releído el poema varias veces y reconozco que en segunda lectura mejora. Seguramente le falle el final, ese desespero me parece cursi con ganas. Hay que buscar giros, decir las cosas como nadie antes las había dicho.
Hay bastantes metáforas, he visto aliteraciones, sobre todo en la penúltima estrofa, llena de "o" y "m". El verso empieza la eternidad cuando me besas es uno de los más bellos de todo el concurso. Tal vez le falte un poco de madurez al poema, pero apuntas maneras.
No será la última vez que te presentes al concurso, seguro.
COLECCIONISTA
Bien, la visceralidad de este poema creo que es un punto a favor, aunque hace que algunos momentos flaquee de tanta sangre, sácame los ojos, destrúyeme, córtame, etc. Buf, un poco tópico, todo esto, ¿no?Cuando controles lo que dices, te convertirás súbitamente en una enorme poeta. Enhorabuena por la metáfora coleccionista de vidas, supongo que referida a un amor despechado, al amante que te abandona.
Por favor, empieza desde ya a vigilar las faltas de ortografía y los errores de tecleo: hedor, pensó en ti (sin tilde), un día (t)e tocaron...
Tienes que seguir escribiendo y presentándote.
UNA VOZ, MI VOZ
Creo que es un poema flojillo en general, con algunos destellos (y tu voz me comienza / y tu voz me termina). Infinidad de paralelismos y una acusado polisíndeton jalonan todo el poema. También algunas pequeñas faltas de ortografía que deberías empezar a cuidar. Cuidar la ortografía es el primer paso para que lo escrito agrade a los lectores. Los mi posesivos (mi casa, mi país) no llevan tilde. En "Sé que nunca est(á)s", ese estás lleva tilde. En "Por()que tus palabras no duelen, ese porque va todo junto".
En fin, pibe, espero que sigas participando. Cualquier ayuda que necesites, ya sabes dónde estamos los poetas.
LO QUE HAY QUE AGUANTAR
MIguelmig, macho, eres un cachondo. Se nota a las claras la intención del poema, y eso siempre es bueno, pero creo que la frescura se confunde con la inmadurez en cada verso. Tienes mucho que aprender en poesía. Por ejemplo, evita rimas tendentes al ripio (hervor, capón, mesón). Están prohibidas a no ser que las acompañe una intención muy concreta. Si lo que te interesa es la poesía satírica, te pincho dos sonetos de Quevedo que te abrirán los ojos:
Ejemplo de Sátira 01
Mejor me sabe en un cantón la sopa,
y el tinto con la mosca y la zurrapa,
que al rico, que se engulle todo el mapa,
muchos años de vino en ancha copa.
Bendita fue de Dios la poca ropa,
que no carga los hombros y los tapa;
más quiero menos sastre que más capa:
que hay ladrones de seda, no de estopa.
Llenar, no enriquecer, quiero la tripa;
lo caro trueco a lo que bien me sepa:
somos Píramo y Tisbe yo y mi pipa.
Más descansa quien mira que quien trepa;
regüeldo yo cuando el dichoso hipa,
él asido a Fortuna, yo a la cepa.
Ejemplo de Sátira 02
La voz del ojo, que llamamos pedo
(ruiseñor de los putos) detenida,
da muerte a la salud más presumida,
y el propio Preste Juan le tiene miedo.
Mas pronunciada con el labio acedo
y con pujo sonoro despedida,
con pullas y con risas da la vida,
y con puf y con asco, siendo quedo.
Cágome en el blasón de los monarcas
que se precian, cercados de tudescos,
de dar la vida y dispensar las Parcas.
Pues en el tribunal de sus greguescos,
con aflojar y comprimir las arcas,
cualquier culo lo hace con dos cuescos.
VERANO MANSO
Bien, el poema creo que es una amalgama entre el poema rítmico y musical, por un lado, y la sátira desvergonzada por el otro. Lo que me chirría es tanta rima, externa (a final de verso) y sobre todo interna (para, horchata, viagras, toallas). Incluso en la cuaderna vía había más variedad de rima. Sí me gustan los juegos, ya sabes y creo que este poema está plagado de ellos. Sin duda, prometía más de lo que luego ofrece. De todas formas me parece que es un buen ejercicio y que te has divertido escribiéndolo. Un poema serio, como el de nosebundos, en tu pluma debe ser una delicia. Te esperamos en la II edición del concurso.
NO BORREGO
El verso menor (8 sílabas o menos; en tu caso 5, 6, 7) hace que se lea con ligereza, dándole el toque mágico que tienen los cantos más populares. Evidentemente se presta más al juego y al ritmo que a disquisiciones metafísicas.
En algunas estrofas has repetido la rima (2ª, con rienda, lleva, cuenta, cuenta; 5ª y última, con cuerda, piensa, presa, esencia). Eso hace un tanto extraño el poema. La rima si la usas va a ayudarte mucho al ritmo y a la musicalidad, pero si repites los acordes iguales y muy juntos, hay canciones que empiezan a no sonar bien. Por eso triunfa la rima alternada (A-B-A-B; A-B-B-A; frente a (A-A-A-A, A-A-B-B). Esto es un punto desfavorable. Si lo haces musical, hazlo sonoro; si lo haces estridente, evita la tonalidad, en este caso la rima pareada.
En la estrofa segunda repites cuenta y cuenta. En principio no pasa nada, pero me dio la impresión más que de improvisación, de falta de trabajo. Y otras cosas: lo de dios y el surco, lo acepto como metáfora, pero no sé de qué; caer en cuenta (en lugar de caer en la cuenta), lo interpreto como licencia poética; lo de la pieza que siempre te juegas, ¿qué es la pieza?
En fin, creo que a la gente le ha gustado, y estaremos encantados de que vuelvas a participar.
PAISAJE INTERIOR
Es uno de mis finalistas. Tres fallos corregibles:
1.- La primera estrofa lleva demasiada rima pegada: salvajes, parajes, volcanes, tempestades. Ojito.
2.- La tercera estrofa lleva demasiados gerundios: tallando, bebiendo, respirando… Más de tres deja de ser paralelismo para empezar a ser insufrible.
3.- Si el penúltimo verso es un endecasílabo heroico precioso, ¿por qué no has buscado la misma musicalidad en el útlimo y has puesto un dodecasílabo? Un endecasílabo al final, hubiera sido un broche de oro. Meter 12 sílabas me parece mezclar agua y aceite. Cambiando dialogo por consigues otro endecasílabo heroico que culmina tu poema dejando el listón muy alto.
Escucho lo sonoro del silencio / y charlo con las musas y las hadas. Charlar no sería muy adecuado, pero podríamos buscar otra solución.
De todas formas, me parece un buen poema, sereno, con puntos álgidos en, por ejemplo, "mi despegue a otras alturas" y también en "de los nadies y la nada".
Un placer haberte leído, espero poder seguir haciéndolo en más concursos.
EL TUAREG Y LA TORMENTA
Flamante ganador del primer concurso de poesía, historia viva de bubok. Bueno, ya puesto a escribir un romance, yo lo hubiera hecho bien, manteniendo la rima asonante en los versos pares durante todo el poema. Para hacer un romance puro te sobra capacidad, piqueras. Los saltos de rima destrozan la musicalidad. En cambio el metro lo mantienes impecable.
Pero bueno, la gente se ha rendido a las bondades de la estrofa más popular entre las más populares.
Pico en aguerrido guerrero, una aliteración casi onomatopéyica.
La metáfora ojos hechos de tierra, / de cielo y sol del desierto, casi inmediata al pico anterior, hace de este punto una especie de clímax del poema. Y seguidamente tres ojos, a los que asignas (casi diría que es una sinestesa) la cualidad de silenciosos.
El final, los dos últimos versos me parecen una buena conclusión para el poema. Felicidades.
Esta no compites, pero espero que en las próximas sí lo hagas.
PALABRAS
Es otro de mis poemas favoritos entre los concursantes.
Virtudes:
1.- El encablagamiento entre el primer y segundo verso es un ejemplo de cómo darle sentido a este recurso (y no cortar por cortar cuando nos apetece). Este encabalgamiento hace de coma, los separa, pero sin dejar de asignar "amigas" al sustantivo palabras. El ritmo que alcanza en estos dos versos es admirable.
2.- Numeración: rama, hoja, flor, pez. Me parece enormemente poético, qué queréis que os diga.
3.- El asíndeton acusado en el verso siguiente (que tal vez pueda iniciarse en la enumeración anterior) dota a este verso de una simplicidad arrolladora. Incluso el "peligroso" uso de bueno al final se nos justifica al oído.
4.- Inemdiatamente, para jugar con el lector, se pasa al polisíndeton, en una transición que no golpea. Y me desnudo y no me encuentro.
5.- La metáfora "piso estrellas de cristal en el suelo" (¿Lágrimas?, ¿silencios?), ya cercana al final, es tal vez el punto culminante del poema, donde se concentra toda la fuerza.
Enhorabuena. Nos leemos en los concursos.
SINCERIDAD
Me gustó mucho, le hubiera dado tres puntos. Luce una claridad cegadora, casi podría ser poesía pura, sin complicaciones, sin excesos. Esta poesía desnuda es tan difícil de conseguir: incluso a Juan Ramón Jiménez le salían a veces un poco pudorosos algunos poemas. Poco más que decir.
Sólo he visto un clarificarnos después de un cercano claras, que me ha chirriado un poco.
Y al final, después de diáfana yo añadiría una coma o un salto de verso: veo hay una pausa, un refuerzo, necesito algo que me separe diáfana de "como la transparencia del cristal".
Gracias y no dejes de participar, por favor. Va a ser divertido.
MALDITO MAR
Es tal vez el poema más denso de toda la edición. Es finalista en mi lista, y seguramente se quedó fuera por los pelos. hay metáforas a porrillo, algunas muy valiente y logradas (vísceras de tinta, barro de tu estanque de sueños, Sansón se cansó de colgar de las columnas del templo, tu nombre en la frente…). Fantástico.
Consigues alcanzar el clímax en las primeras tres preguntas paralelas (¿Has atesorado?, ¿has soñado?, has repetido?). En general este tipo de preguntas retóricas tiene mucho efecto si se las trata con delicadeza: creo que este es uno de esos casos. Y ese clímax persiste empujando al lector al menos hasta "¿De pronunciar en voz alta divinas palabras?". Luego se me produce un silencio expectante, como si se apagaran todos los focos de escena o dejaran de tocar todos los instrumentos después de un tutti. Y súbitamente, como una voz sola de soprano, sigues con el resto del poema, cadenciosa, tranquila, franca, acabando de desmontar al objeto protagonista al que dedicas el poema y resolviendo tu situación para con él. En fin, de lo mejorcito.
No dejes de presentarte. Sería una pena perderte.
CÁUSTICA PLEAMAR FLUYE TRAS TU PASO
Dejando a parte dedicatorias en clave, por la que estoy agradecido, tanto a ti como a nosebundos, pasaré a destripar un poco el soneto. Supongo que te habrás divertido haciéndolo, porque no hay nada comparable a encontrar la palabra que necesitas para que todo te cuadre (necesito una de tres sílabas o cuatro si empieza por vocal, llana, que termine en consonante, sinónimo de tal palabra… je, je, cuántas veces me ha pasado a mí esto).
Metro: revisa los versos 3, que tiene 12 sílabas; el 7, tiene 12 ó 13, según hagas o no la sinalefa entre nada y urdes (el ritmo del verso no me permite hacerla); el 8, que tiene 10, porque sí estás obligado a hacer sinalefa entre sí y a. Creo que los demás están bien.
Rima: para que un soneto sea un soneto puro debe ser en todo caso rima consonante, con el esquema A-B-B-A, A-B-B-A, C-D-C, D-C-D (ó C-D-E, C-D-E; ó C-C-D, E-E-D…). No es el caso, evidentemente. Pero bueno, para la libertad sangro, lucho, pervivo. De todas formas, si quieres respirar bien en el próximo poema, no intentes ponerte un corsé.
Ritmo: Tienes tendencia a marcar la 5ª sílaba, es algo muy habitual entre los sonetistas principiantes. La sílaba que tiene que llevar el acento, en rigor, únicamente es la décima. Si la décima sílaba es átona, no es endecasílabo. La otra sílaba que debe ser tónica casi obligatoriamente es la sexta, porque es la que marca el heptasílabo, el hemistiquio del endecasílabo. Un verso en 6.10 se llama vacío. La única salvedad a esta regla entre los ritmos más habituales es el ritmo dáctilo (1.4.7.10 y variantes). A partir de hay, puedes marcar la 1.6 (enfáticos), la 2.6 (heroicos), la 3.6 (melódicos), la 4.6 (sáficos), si marcas la 6.7 son extrarrítmicos, etc. Jugar con el acento en el cinco está bien, pero cuando ya sabes hacer endecasílabos en condiciones.
Bueno, después de esta lección magistral, ya me puedo ir a dormir.
Buen intento. Eres un poeta.
LOS PUÑALES DE LA MADRUGADA
Poema de éxito que no entró en mis cábalas. Es visceral, libre como él solo, y muy válido como poema. Me alegra ver que está alto en la clasificación. Algo tiene que yo no he visto. Lo volveré a leer varias veces.
¿Te presentarás más, soloelsol?
NOSOTROS LOS DIOSES
Otro de los nominados a la victoria. Lo que más atrae es el tema, pero además creo que es un poema metódico, con todos sus elementos medidos y puestos con intención, para agradar y satisfacer al lector. No es casual que esté arriba. Te lo has currado.
Las cuatro estrofas paralelas constituyen toda una curva que levanta el poema. La última lo hace descender hacia una resolución que se debate entre lo triunfante y lo mistérico, entre el secreto y la divulgación del mismo. Mira, mira, los pelos como escarpias.
No sé cómo se nos darán los micros, pero de poemas, Ernie, vas sobrado.
SOLEDAD
Creo que a ibanat le debo una disculpa, porque si ha recibido tan pocos votos ha sido un poco por mi culpa, además de por postear tarde y, tal vez, por concursar con un poema demasiado largo. También cometí un error al cargar el pdf con todos los poemas cuando ya había comenzado el plazo de votaciones, y su poema, que era el último no estaba en el pdf. Sólo puedo pedir sinceramente que me disculpes. En próximos concursos verás como sales mejor parado.
En cuanto al poema, no te desanimes, que había poemas más normalitos que el tuyo y que consiguieron más puntos.
Creo que ya están todos (por fin). Si falta alguien, que me lo diga ya.
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Querido Pato,
no me vengas con prohibiciones
pues hago las rimas que me salen de los ....
De todas formas
gracias por tus apreciaciones