Comento lo que me ha dado tiempo, en ratos libres. Algunos son más detallados y otros menos. Por supuesto, mis comentarios no reflejan más que una opinión. Puede que consiga hacer hueco para los que me faltan, pero... bueno, todo se verá.
"2ª Oportunidad"
Canción popera. Bien todo, hasta la tercera estrofa en la cual hay errores de redacción, redundancias que entorpecen la musicalidad del texto: recalco los cambios que, en mi opinión, serían evidentes.
Te olvidé,
de mi mente por fin habías volado.
Recordé
que en ella jamás habías estado.
Me mentí
porque siempre te había deseado.
Comprendí
que era pronto para bajar los brazos.
Una vez hecho esto, quedaría sencillito pero resultón.
"Milagro"
Muy inspirada la alternancia de versos de cuatro, cinco y de ocho hasta la llegada del de doce, el paso a un verso de cuatro y el cierre, elegante, con cuatro de ocho.
Mención a la transición entre los versos 6º y 7º, que deben leerse sin cesura para mantener el ritmo, como si fuera un solo verso, (los dos juntos suman 12 sílabas, pero si se separan, el segundo sale más largo, de cinco) y la transición entre los versos 10º y 11º, en donde es obligado hacer sinalefa entre el final de un verso y el comienzo del otro, si queremos, de nuevo, mantener el ritmo. Hubiera podido hacerse un solo verso de los dos, en ambos casos, que sumaría doce sílabas, sin dificultar la lectura. En todo caso, un detalle demasiado puntilloso, que no empaña el bello ritmo del poema.
Rimas asonantes muy aisladas. Excepto en los versos pares del último cuarteto de a ocho, que ayudan a poner el broche estupendamente.
Enhorabuena.
"Recordarás"
Un poema hecho más de encabalgamientos que de métrica regular (aparentemente, veremos al final qué resulta). Un hilado muy sutil de rima asonante entre los versos 2º y 5º, entre los versos 4º y 7º. Entre los versos 1º, 6º y 9º rima asonante para el 1º y consonante para el 6º y el 9º. Entre los versos 3º y 8º (la misma palabra, mmmh casi mejor haber encontrado un sinónimo) y los versos 11º y 13º rima consonante, los últimos pudieran haber resultado ripiosos si no es porque la longitud de los versos no es la misma, lo que da aire al asunto, terminan rimando con el 17º en asonante.
Ritmo con muchos versos comenzados en tiempo futuro, recordarás, recobrarán, etc…
Comienzo del poema con versos entre las seis y las nueve sílabas, que se alargan más adelante y se acortan abruptamente tras dos, el 17º y el 18º, de diez sílabas, para llegar al cierre, con cuatro versos (versos del 19º al 22º) muy cortos, de cinco, de ocho, de siete y de cinco. Cierre que me ha gustado mucho, porque me parece que deja bien atado el poema. Rima consonante, en palabra aguda, para los versos 19º, 20º y 22º. Además de la repetición al principio de los tres últimos versos, el 20º, 21º y 22º, “para”
Agradable de leer, por su sutileza en los ritmos, muy variados y entremezclados que hacen posible pararse en los diversos encabalgamientos, a ver qué palabra pretenden señalar. También porque la narración está hecha de frases bien construidas y bien puntuadas.
Una curiosidad: haciendo muy pocos cambios, juntando algunos versos con los que les siguen, surge una nueva métrica… mucho más regular.
Recordarás, y eso será / tu condena y tu consuelo. 17
Vendrán otros días / de frío y nieve, / de pavor y miedo. 17
Buscarás dónde mirar, / qué mano puede sostenerte,17
y recordarás los días / de luz y sol, de agua y mar, 17
….
Recobrarán su sentido / el dolor y el desamparo, 16
(la barra muestra una división en hemistiquios, que se forman porque el verso es divisible con facilidad, así que no se forma sinalefa)
….
Cerrarás los ojos / para que el recuerdo no deslumbre 16
No se qué habrá sido hecho a posta o qué no, pero el autor tiene oído musical, aunque parezca una métrica desordenada en un primer vistazo.
"Lloré mujer"
Demasiados versos con rima asonante, en palabra aguda, vocal “o” y demasiados de esos en –ón que, tristemente, rima con cojón. Ya lo dijo Raúl en algún comentario a la primera edición (y vuelta a la rima) y no es de coña… hace ese mal efecto. Acaso se podría arreglar procurando rimar solo en los versos pares, con un orden, sino queda ripioso.
Métrica muy irregular. Cuando es largo, el poema pide regularidad, porque lo contrario te está dificultando la lectura y, tras unos cuantos versos jalonados de ripios te cansas de leer. Si es corto se puede aguantar. En otras ediciones hemos visto algunos ejemplos.
Los cuatro primeros versos están bien: son de ocho, de nueve, de ocho y de nueve, riman los pares. Si hubieras seguido así, añadiendo, quizá, un estribillo con otra métrica, no habría estado mal… ánimo, el próximo mejor.
"Huir en el silencio"
Aprovecho para decir que siempre me ha molestado que todos los versos comiencen por mayúscula. Dificulta la lectura.
No es desagradable, aunque aparentemente irregular en la métrica. Como el verso es largo, se puede leer como si fuera prosa, eso en principio. Luego la rima es discreta, también irregular, pero no ripiosa. Al percibir ritmo, aunque sean versos de métrica irregular, seguro que puedo encontrar algo poco evidente. Pero ya ha sido demasiado análisis con “recordarás”, que no ando bien de tiempo. Sin embargo se percibe. Sería un buen ejercicio para el autor ponerse a destripar su poema, a ver qué sale.
Un ejemplo, el tercer verso de la quinta estrofa:
Y-bri-llan-te / del-es-pe-joen / que-me-mi-ro
Fácilmente divisible en tres partes de cuatro sílabas cada una. Eso mismo; es interesante hacer estos análisis a toro pasado, cuando notas que hay un ritmo poco evidente en algún poema.
“Amigo especial “
Los versos parecen hechos con el único fin de aislar el sentido de las frases, haciendo las veces de puntos, comas y demás. No transmiten ningún ritmo excepto el que marcan las rimas, bastante ripiosas. Si se hubiera huido de la rima, mejor. El significado esta muy claro y el mensaje es sencillo, lo que se agradece.
“Desperté con mi piel vestida de gala”
El significado del texto me encanta: alguien a quien están enterrando vivo, mi enhorabuena por eso.
La forma es bastante más torpe, me temo, rima en pareados y en asonante, excepto el primer verso, hasta ahí bien.
Pero tiene una métrica demasiado irregular. Hay que recordar que la irregularidad en la métrica tiene que hacerse con una intención, porque es como señalar con el dedo un cierto lugar. Si resultan superfluos los versos, se hace prosa y en paz, pero me apena, porque se podrían haber regularizado con cierta facilidad, hasta acabar en versos de doce sílabas, más o menos. El último pareado está bien, cierra estupendamente, pero su cierre se ve oscurecido porque la rima en palabra aguda “e” ya lleva repitiéndose un rato y, dado el carácter optimista del texto, no creo que quiera ser onomatopeya de la tierra cayendo en el ataúd ¿o si? mmmh, bueno, hay que hacerse preguntas de este tipo.
“Mi casa en lo alto de un sombrero”
Parece un relato hecho de símbolos que, sinceramente, se me escapan. No estarían mal, por el tono onírico, de cuento, de acertijo, muy naif, si no fuera porque se pierden la rima y el ritmo, con lo sencillo que resulta hacer versos de ocho o de siete sílabas, o, si pones versos de diferentes longitudes, hacerlo con una cadencia, con estribillos y con las rimas en lugares regulares. Hay que recorrer el texto con más cariño, con más atención.
Los relatos infantiles, o de tono infantil, se caracterizan por su tremenda regularidad: habría que leer un poquito más de Gloria Fuertes.
LA POETA
La poeta se casó con el poeto
Y en vez de tener un niño
Tuvieron un soneto.
Gloria Fuertes
“Huesos maldicientes”
Tengo debilidad por los versos bien rimados, bien medidos y bien acentuados.
La imagen de las manos, en solsticio de invierno, vertiendo por los caños de sus huesos extractos de ponzoña y ambrosía, está bien. Ponzoña de pereza y ambrosía de forma y ritmo. Aunque me cuente una excusa el autor, si me dice que no ha podido llenar su poema de contenido, por pereza, o que no ha podido hacer otra cosa más complicada, pero que por lo menos le ha dado una forma bella, pues me parece estupendo y, además, lleno de contenido. Me trae al pairo que el contenido sea más o menos profundo, pero si que esté equilibrado con la forma. Sobre todo si encadena los tercetos unos con otros, por medio de la rima central de cada uno, y deja en la sexta sílaba ese acento que hace al endecasílabo tan rítmico. Estupendo.
“Cuando las tinieblas”
En cuanto al contenido, está muy bien, pero la forma se me hace demasiado incómoda de leer, me gustan las rimas en el tercer verso de la primera estrofa con el cuarto de la segunda. Es curioso que estando tan lejanas me hayan creado una sensación de ritmo.
La forma hecha de encabalgamientos, que nos llaman la atención de aquellos lugares por donde se cortan las frases, dejando espacios vacíos, pausas incómodas, sensación de vértigo, está muy en concordancia con el contenido. Pudiera haberlo puesto por encima de algunos a los que he dado puntos, la verdad. Pero en estas cosas está también el momento por el que pasas: el poema se me hizo demasiado farragoso y opté por la sencillez de otros. Quizá sea también cosa del formato: leer directamente de la pantalla, no se.
En todo caso: bien. Si en otros poemas la métrica irregular resulta inapropiada (canciones, versos infantiles…), en este da el pego. De nuevo una ligera sensación de ritmo, ya he dicho, pero el análisis me llevaría demasiado tiempo, si no lo has hecho aposta, querido autor, te recomendaría que te pusieras a destriparlo minuciosamente, a ver qué sale, siempre caben las sorpresas.
“Torera”
Tema para una coplilla ligera. Pero pide ritmo a gritos y no lo da, y el poema se me viene abajo. Las rimas puestas un poco a huevo no lo arreglan. El lenguaje popular queda desvirtuado, no hay coplilla que no tenga una métrica perfecta, situación que podría equipararse a la de otros poemas que se han puesto por aquí.
Ese contenido, lleno de desparpajo torero, no se merece tan poco cariño.
“Pretensión”
Me fallan dos cosas: el encabalgamiento entre el primer y el segundo terceto, que es demasiado brusco y al que no veo sentido y el segundo verso del segundo terceto que tiene los acentos organizados de tal manera que el verso parece más corto de lo que es.
Por otra parte me encanta que se consiga encadenar en un poema un lenguaje sencillo: eso es muchísimo más difícil de lo que parece, felicidades por esto.
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Por cierto, David. Habrá una 3ª oportunidad. Puedes estar seguro.