Bueno, aquí los comentarios, pero antes un comentario general. La verdad es que esperaba más de esta edición. La luna ha inspirado poco, creo yo, a pesar de sus poderes. Y creo que en general no se le ha dado mucho protagonismo al astro menor. Se ha tendido mucho al tema licántropo, y sin embargo nadie ha abarcado el tema “astronauta”, que hubiese dado mucho de sí. Hemos mirado a la luna de lejos, y no nos hemos acercado a ella.
¿Y la luna?
-“Dos meses después de mí llegada a la ciudad…” ----- Sobra esa tilde.
-“Otras fuentes añadieron que la víctima jamás olvidó el concierto en el que tuvo oportunidad de escuchar, por primera vez al maestro Devanian, Fuentes policiales aseguran que al ser detenido sólo pronunció las palabras: «Nadie como Schubert para comprender mi bipolaridad. Pero ha muerto.»” ----- Esta frase no está bien puntuada; yo creo que sobra la primera coma, y la primera la sustituiría por un punto.
-TIRITANDO EN TU CUERPO:
La aparición de la luna en la historia que narra este relato está muy cogida por pinzas. El estilo elegido de la narración es original, aunque a mí me resultó un poco incómodo para seguir la lectura.
-“y te pidió que a las diez estuviérais ya en…” ------------- Sobra esa tilde.
-“desnuda a la luz de la luna. Esa sensación tuya de estar desnuda y sentirte bien. Desnuda con la luna en cuarto creciente, la luna en tu cuerpo riela, imitando a Espronceda” --------------- Demasiadas lunas, en mi opinión.
-“Invertís la posición y proseguís. Ráfagas y más ráfagas de placer…” ------ Para estar contando una escena de amor sensual…. Esas palabras resultan demasiado técnicas… en mi opinión.
-“Solo que lo que lo único que le estabas haciendo era…” ------ Demasiados “que”.
-LUNA DE SANGRE:
Breve relato en el que autor busca la sorpresa con su última frase. La bestia no es un hombre lobo, sino un político. Ese tipo de juegos está mejor para un microrrelato, en mi opinión. Pero para un relato busco algo más que eso.
-“Oigo los susurros de
los habitantes en sus casas, hablan con
miedo de mí y se asustan ante mi imponente presencia, mi sola mirada basta para
que los niños lloren y los padres griten y corran” ------- Pondría un punto y coma en vez de la coma.
-“En esos días me transformo en el peor y más temido ser de
éste mundo” ----------- Sobra esa tilde.
-LEAN MACBEAN:
La narración de este relato me ha parecido algo acelerada, lo cual hace la lectura más difícil. La historia que cuenta es imaginativa, pero poco convincente. La escena de las felaciones… no sé… la veo demasiado forzada… y no me imagino a unos chulos de colegio buscando ese tipo de sexo con otro chico.
-“Mirar como le gusta al zoquete…” ----- Sería “mirad”. Lo que no sé es si el autor lo ha escrito así queriendo, ya que no es el narrador quien lo dice, sino un personaje.
-“Veía claramente al unicornio delante de la Luna, agitando sus alas blancas, que le miraba como si le estuviera invitando a que le acompañara en su vuelo y sin saber lo que hacía se levantó y siguió la huella que la luna dibujaba sobre la arena, caminó adentrándose en el mar, deseando alcanzarla, llegar a ella y fundirse en su luz.” --------------------- En vez de la coma, yo pondría un punto y coma o incluso un punto; si no, la frase se hace muy larga, y además el contenido pide esa pausa.
-“Mervin avisó a las autoridades y estas a la madre de Lean” ----- Falta la tilde.
-“Lo buscaron durante algunos días por entre los acantilados y bordeando la isla; al cabo, el cuerpo del muchacho apareció flotando sobre…” ------ Ese “al cabo” se queda cojo, supongo que sería “al cabo de un tiempo… o al cabo de unas horas”.
-RAMIRO:
Es de agradecer el empeño del autor por narrar la historia con entusiasmo. Es algo que se nota al leerlo. El problema, en mi opinión, es que es la historia equivocada. Noto también una narración muy de comic, lo cual no es malo, pero personalmente no me suele gustar en un relato escrito. Lo veo por ejemplo en el uso del “¡oh fatalidad!”
-“Déjame ver que te hizo Ramiro” // “¿A que esperas?” ----- Faltan las tildes.
-“Aquella noche a las once y media, Pepita salió de la casa y se acercó al coche de Eduardo que esperaba a cincuenta metros de la entrada, oculto entre los árboles del bosque con las luces apagadas.” ---- Aquí la frase reclama una pausa a modo de coma.
-BRONCE Y NARDOS:
El mérito de este relato es que cuenta una historia de gitanos como si el narrador también lo fuera. Es decir, que el autor se ha adaptado totalmente a la historia que cuenta, lo cual no es nada fácil. A mí, al menos, me costaría horrores, sobre todo si no estoy habituado a cierto lenguaje y cierto vocabulario.
-“Carmen ofrece el agua a las mujeres que atienden a la madre que sueña que abraza a un hijo que ya no tiene.” ------ Tantos “que” marean.
-“y le devuelve la blancor de la muerte…” -------------- Blancor es masculino. Si el autor lo ha puesto en femenino queriendo por alguna razón, es mejor poner ese “la” en cursiva.
-“Más allá, incluso los hombres advierten esa sonrisa celeste cuando ya habían ellos empezado a desentumecer sus grandes alas ansiosas, atienden aturdidos a la luz de naipe culpable.” ----------- Esta frase, por más que la lea, me suena mal. No pega una coma ahí, porque hay un parón en la frase que se debe arreglar con otro signo más contundente; pero incluso poniendo un punto, me sigue sonando mal.
-“Soledad en un ay llama a su marido antes de que parta por la senda de…” ----- Tendría que ponerse unas comas para separar ese “en un ay”.
-LA LUNA DE BARODA:
Este relato se hubiese llevado 4 puntos míos si el tema hubiese sido: ladrones, robos, joyas, cárceles… Pero llamar a una joya “Luna de Baroda” no es suficiente para que el relato entre en tema. Y me da mucha pena, porque me ha parecido un relato fresco, con un humor contenido muy efectivo, y bien narrado durante casi todo el texto. Así que tirón de orejas al autor, porque de haber reservado esta historia para otra edición del concurso, seguro que hubiese cosechado mejor puntuación.
-“Tanto cavilaban que temí que estuvieran rifando algún obsequio de bienvenida y resolví presentarme pues no ganaba nada en mantener mi anonimato” ---- Aquí conviene una coma.
-“¡Coño un loquero!” ---- Después de este tipo de coño exclamativo, suele ir una coma.
-“Cómo os decía, me gano la vida como psicólogo” ---- Aquí sobra la tilde.
-“Tal vez por eso, al salir de la comisaría, inhale con tal fuerza que hice rebosar mis pulmones del olor de la libertad. Todo estaba saliendo tal y cómo lo planee” ---- Faltan las tildes, porque son verbos en pasado.
-VIAJE A LA LUNA:
La importancia de la luna en este estupendo relato es muy escasa, aunque el autor intenta arreglarlo en el último párrafo. En cuanto al relato en sí, diría que es un bonito homenaje al cine (tema que yo propondría como tema, pero como nunca gano, no puedo). Es un texto bien escrito, con muchos detalles para sumar interés a la historia. La ambientación es buena, y consigue que te metas en ese lugar tan visual.
-“El pretendido acento francés del gitano dejaba mucho desear” ---- Falta el “que”.
-“Para aderezar sus palabras, añadió: El romance entre el hombre y la luna… y dejó que…” ------ Conviene poner entre comillas ese añadido, para diferenciarlo del resto del texto.
-“Al anochecer, cuando tan sólo los gatos se acercaban a la tapia del cementerio, mirando como cientos de insectos luminosos reverberaban ante mis pupilas dilatadas por la emoción” --------------- El poder de la tilde…. El no ponerla en ese “como”, hace que esa frase no se lea bien y hasta que no se entienda bien.
-EL APAGÓN:
-“Ambos pensaban que ya era necesario pero también ambos esperaban que no fuera antes de la jubilación de Aurelio” ----- Ahí una coma se agradecería.
-“ “No me vuelvas a hablar de ella” estuvo a punto de gritarle la mujer pero calló” ------- Y aquí también en los dos sitios. Y aún así, suena un poco raro por la estructura de la frase.
-“¿has visto que luna?” ----- Falta la tilde.
-CUARTO CRECIENTE:
Si no se ha valorado mejor este relato, creo que es por el escaso número de sus letras (que no lo es todo, pero se agradece un relato extenso y desarrollado), por no contar una historia (es más bien un aperitivo de lo que podría haber sido un relato más extenso) y porque era el último relato presentado y quizás la gente estaba un poco harta de tanta licantropía. Supongo que será un subliminal tirón de orejas al autor: ¡esperamos más de ti! ¡Ya sabemos que escribes bien… pero cuéntanos algo más!
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