Comentarios a Redención:
Realmente, este relato me atrajo desde el primer momento, posiblemente motivado por cómo el autor retrata la época, el ambiente rural, sin tan solo decir una palabra sobre el tema. Muy bueno, sí, pero, a medida que avanzo en su lectura me doy cuenta de la cantidad de parafernalia que el autor mete, sin necesidad para el hilo conductor del mismo. Eso, lo único que hace es distraer la atención del lector.
El otro problema que le veo es que se ve venir el desenlace desde muy pronto y, a partir de que el desenlace se descubre, se pierde el interés por el relato.
Esto creo que debo aclararlo.
Para mí, no puedo hacerlo de otra forma, un relato es un género literario de menor extensión que una novela. Por tanto, el relato corto, es un género literario mucho más condensado aún. Debe disponer de los mismos medios que la novela: 1: Personajes. 2: Escenarios. 3: Trama. 4: Ambientación… Pero todo esto debe estar muy esquematizado. ¿Cómo? Los personajes no deben explicarse, deben intuirse por el lector. Los escenarios no necesitan ser descritos, simplemente esbozados. La trama, es el fino hilo conductor que une la Introducción, el Nudo y el Desenlace. Y poco más. Por supuesto, al ser tan escueto y condensado, el autor debe buscar los trucos necesarios para evitar que el lector se pierda en información no “necesaria”, algo que en la novela, al ser larga, es fundamental para mantener el interés del lector, sobre todo, cuando se cambia de escenario, de personajes, de ambiente o se pretende cambiar el tiempo de la narración. Es por ello que, una solución muy usada es la de esconder el desenlace hasta el último momento, pero dejando ciertos “indicios” de lo que va a ocurrir.
Perdonad, no es mi lección magistral, entre muchos otros motivos, porque no estoy capacitado para darla y, si lo estuviera, jamás lo haría. Solo pretendo explicar al autor que comento por qué le critico ciertos “errores”, que solo lo son para mí. Bien, seguiré con mis comentarios.
“Deseaba verlo, que estuviera allí, mas el Crisóstomo “ Yo veo mejor “tenerlo allí”, porque interpreto que el pellizco en sus entrañas es dado por su necesidad de “disfrutarlo”, de ser una parte de su vida, esto es posesión.
“Deseaba verlo, que estuviera allí, mas el Crisóstomo que recordaba no se correspondía” Veo que faltan comas tras “mas” y “recordaba”.
“—Bendito sea Dios, que has venido —dijo franqueándole el paso y haciendo un” Para mí, ese “que has venido” es incorrecto: “Bendito sea Dios que te ha hecho venir, o, volver. O, ¡Bendito sea Dios! ¡Has venido! Expresión de sorpresa que creo expresa mejor la idea del autor.
Hay dos gerundios muy seguidos.
“me dijeron que no fueron capaces de dar contigo” “dijeron, fueron” muy cercanos entre sí, suena mal. “Me dijeron que no habían sido capaces…”
“dar contigo, que nunca lo hacían, que cuando” Ese hacían me suena mal; mejor conseguían o lograban…
“—Muy mal, por eso mandé que te buscaran.” Esta frase la has escrito hace dos líneas.
“Abelina lo miraba reconociendo cada uno de sus movimientos.” Gerundio innecesario. “mientras reconocía”…
“—Estás hecho un desastre —le señaló sentándose junto a é” Otro gerundio que se puede evitar: “al sentarse junto..”
En realidad tengo comentado todo el relato, pero me parece suficiente como explicación del por qué este relato se quedó a las puertas de los votos. En tan pocas frases he visto demasiados “defectillos” que lo afean y en este caso, que le han ido quitando votos a favor de otros.
Que el autor me perdone si considera que mis comentarios no son correctos; solo pretendo explicar mi votación. Saludos
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