Mis comentarios. Totalmente prescindibles de darse el caso en el que al autor le parezcan una caca.
Pánico
El título está bien, sólo bien. Ya sabéis lo poco que me gustan los estados de ánimo para los títulos.
¿Qué pretendían? ¿Saltar con la bici por encima de la cabeza del pobre chaval? Yo también me cagaría de miedo. La descripción de como le viene la caquita está muy lograda.
Me gusta que la posición del chico justifique la frase de inicio. Desde el suelo, las ruedas tienen que verse enormes.
¿Qué clase de nombre es Hilet? Tal vez el contexto de la historia es otro y las ruedas que se acercan a la cabeza del muchacho son de un vehículo o mecanismo de otro tipo, pero no deduzco en el micro la respuesta.
El micro no me ha terminado de gustar, tal vez sea el diálogo final. Creo que intenta ofrecer un golpe de efecto, pero ese “Coño” no consigue que la historia termine de despegar.
Un viaje sin vuelta
Me ha gustado. Tal vez más por las posibilidades que le veo si manipulas la historia, que por lo literal de sus descripciones. Luego os cuento.
Encuentro algunas cosillas que entorpecen la lectura (la mía, claro):
Lo primero es el “carro”, un coche, claro. En mi primera lectura leí que el protagonista acelera intentando salir del fango, y en mi mente se crea la imagen de un coche, pero de repente se describe el vehículo como un carro. Mi mente se detiene y es asaltada por otra imagen: un carro tirado por caballos o bueyes. El problema es mío, pero la barrera lingüística entre el autor y el lector, de repente, aumenta en su altura. No estoy diciendo que el autor tenga que adaptarse a mí, es que tenga en cuenta a quién va dirigido su texto. Pero vamos, que a pesar del tocho que he soltado al respecto, con darse cuenta del detalle y empezar de nuevo su lectura teniendo claro de qué vehículo se habla, no hay mayor problema. No me hagáis mucho caso.
Un pequeño cambio en comas y puntos: “...Desmoralizado, paró el...” y “...para los neumáticos. Mientras paseaba...”.
Se agradece que se utilice la palabra “neumáticos” como alternativa a la repetición de “ruedas”.
¿Paseaba? Mejor no. En la angustiosa situación que se describe para el prota, no es una palabra que encaje. Habría que utilizar alguna alternativa que conectase con el resto del texto: recorría, examinaba, inspeccionaba. “...mientras inspeccionaba aquel ...” Además de ahorrarte el “por”, una palabra menos en el micro, que es de lo que se trata.
“...Encontró unas ramas de acebuche...” Da igual de que planta sean las ramas, puedes ahorrártelas si su naturaleza no es reveladora de ningún detalle dentro de la historia.
Vale. Ahora voy con lo que comentaba antes sobre la manipulación de lo escrito. El final. Supongo que lo que se pretende contar es que el hambriento y rabioso lobo se lanza contra el protagonista. Pues bien, La ambigüedad de el último párrafo me da la libertad de pensar que puede ser él (prota), el que muestre los dientes y se lance contra el famélico y enfermo lobo moribundo. ¿Qué os parece?
La ofrenda
Pues está muy bien. Lejos de limitarse a contar la historia que casi todos conocemos (yo, más o menos, la verdad), le da un giro al final distorsionando la “versión oficial”. Buen golpe.
Me gusta la manera de señalarnos el momento del día en que nos encontramos, fundiéndose con el resto del texto. Es un dato importante que se ha sabido introducir muy bien en la historia.
Poco más. Parece un buen trabajo.
Verano
Es un chiste... muy muy chiste. Lo siento pero bajo mi punto de vista no es un micro. Bueno... sí, pero eso ya va en gustos. Seguro que si hace reír a la gente sera votado.
Reconozco que me hizo sonreír, pero se queda fuera de mis votos. No sabría analizarlo como micro.
Es una lástima, porque la frase de inicio está muy bien hilada.
Oídos sordos
Yo tampoco entiendo cómo ha podido ser. Supongo que es algún tipo de trasto mecánico, pero no consigo deducir de qué se trata. Me gusta poner de mi parte para imaginarme la historia, pero en este caso la información que se da creo que no es la suficiente.
Lo único que tengo claro, es que por normal que fuera el ruido que hacían las ruedas, alguien debería haber echado un vistazo a las fijaciones o el engrasado... ¿Tal vez el autor nos habla de una atracción de feria?
Puerta del Sol
Muy bueno. Con su título nos da el escenario y de ahí nos lanza a la historia. Es una buena forma de ahorrar descripciones durante el texto.
Tal vez me sobre el “pensé”. Habla en primera persona, sabemos que es él quien lo piensa.
Algún punto y aparte mejoraría la lectura. Pero es algo personal, como todo lo que comento.
Es una buena historia. Perrito Piloto para el autor/a.
Selección natural
Me ha encantado la descripción del principio y cómo enlaza con la frase obligatoria.
No tanto la segunda en la que la información se desgrana en bloques separados por comas. Imagino que al autor le habrá costado comprimir en tan pocas palabras la localización exacta del individuo. Es un buen trabajo, pero demasiado... forzado. No sé, no me termina de convencer.
El comportamiento del prota no se corresponde con su respuesta final. Me explico. No creo que mire con asombro el autobús despeñado, más bien con ¿fascinación? Es frío y calculador, ¿yo o ellos? Date que no fuese premeditado.
Me sobra el “cincuenta y tantos”. Autobús Vs. utilitario, ya suponemos dónde entran más personas. A no ser que el cabrón sea tan cínico de contar los cuerpos desperdigados por el desfiladero, más los brazos y piernas cercenados que sobresalen del ardiente bus para hacer el cálculo exacto de lo que vale la vida de él. Da que pensar.
Sin reconocimiento
El título, pichípichá. Resume el resultado de la historia. Podría mejorarse.
Queda un poco forzada la frase de introducción. Tal vez quedaría más justificado si se define el nombre con el que las bautiza con unas comillas y ahorrándose los paréntesis: “...Sus enormes “Ruedas de piedra”, nombre con el que las había bautizado...”. Pero aun así, me sigue sonando forzada la entrada. No sé...
Es un micro correcto, entre nano y breve, está todo lo que se necesita saber. Los paréntesis necesitan una alternativa, no quedan bien... Peeero, eso es sólo mi opinión.
Orgullo
¡Noooooo! El título, ya no me repito más.
Le pasa un poco lo que al micro anterior. Se intenta justificar la entrada de la frase con una explicación entre exclamaciones. Yo metería entre comillas ... “Sus enormes ruedas” para definir el pensamiento del profesor. Opcional, como todo lo que digo.
¿Soy yo o ese “echo” no tendría que ir con hache?
El micro se cierra bien, pero el tema me suena repetido de anteriores ediciones.
El día que papá le trajo Dolores a María
Experimento total... espero que alguien pille la base de la idea y el juego con los nombres. Sé que con el título que le he puesto me la juego... Ni de coña consigo hacer podio, pero me da igual. Estoy seguro de que es un buen truco, aunque no me vaya a salir bien. Ya me echaréis una mano.
Enma 29
Buen apaño colocar al título el “29”. Da un buen dato y hace que la repetición del nombre dentro del micro no tenga importancia.
Lo de que las “enormes ruedas” es muy discutible. En todo caso hablaríamos de engranajes o circuitos. La frase entra con calzador... ¿o no? El caso es, que poniendo mucho por mi parte, descubro que la imagen que representa este robot sería muy arcaico y destartalado, no es la imagen del típico ciborg que pasaría desapercibido en cola del Carrefour.
Quizá Enma tiene muy claro sus sentimientos, lo que significan y las consecuencias de un amor imposible. Un poco de confusión por su parte al desvelar el dato le iría mejor. Cosas mías...
Vale, el tema me encanta y le doy sus buenos puntos.
La verdad es que al texto, poca pega más le veo.
Y colorín colorado... me voy a dormir.
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