Esta web, cuyo responsable es Bubok Publishing, s.l., utiliza cookies (pequeños archivos de información que se guardan en su navegador), tanto propias como de terceros, para el funcionamiento de la web (necesarias), analíticas (análisis anónimo de su navegación en el sitio web) y de redes sociales (para que pueda interactuar con ellas). Puede consultar nuestra política de cookies. Puede aceptar las cookies, rechazarlas, configurarlas o ver más información pulsando en el botón correspondiente.
AceptarRechazarConfiguración y más información

Foro para escritores de Bubok

Para participar en los foros de Bubok es imprescindible aceptar y seguir unas normas de conducta básicas. Puedes consultar estas normas aquí
X
1 2 3 4 5 6
civairott
civairott
Mensajes: 559
Fecha de ingreso: 10 de Diciembre de 2009

LXXIV edición concurso de relatos. COMENTARIOS VENTOSOS

16 de Enero de 2012 a las 10:07
Los comentarios aquí. Me equivoqué y creé los hilos antes en un sitio que no le correspondía. A partir de ahora, todo en este hilo. Saludos, y a escribir!!
elcubo
elcubo
Mensajes: 1.617
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
  • CITAR
  • 29 de Enero de 2012 a las 22:42

Voy a cenar y luego vuelvo para abrir los hilos correspondientes (y cambiar el tema si fuera menester).


Por cierto, con la sorpresa y esas cosas, he olvidado felicitar al resto de la tropa y dar las gracias a mis votantes... Pues eso.
jpiqueras
jpiqueras
Mensajes: 2.804
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
  • CITAR
  • 29 de Enero de 2012 a las 22:59

Enhorabuena, David. No entendí tu relato pero eso no es malo ni bueno, sino todo lo contrario. Felicidades por lograr esos doce puntos y ese primer puesto.

No tengo más tiempo ahora. Mañana me miro los resultados y las votaciones, y seguiremos comentando.

Buena noches.
elcubo
elcubo
Mensajes: 1.617
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
  • CITAR
  • 29 de Enero de 2012 a las 23:29
cita de jpiqueras

Enhorabuena, David. No entendí tu relato pero eso no es malo ni bueno, sino todo lo contrario. Felicidades por lograr esos doce puntos y ese primer puesto.

No tengo más tiempo ahora. Mañana me miro los resultados y las votaciones, y seguiremos comentando.

Buena noches.

Gracias, Josep. Y no te preocupes: no será la primera ni la última vez que suceda que algún relato no llegue a entenderse.
alasdefuego
alasdefuego
Mensajes: 175
Fecha de ingreso: 2 de Mayo de 2011
  • CITAR
  • 29 de Enero de 2012 a las 23:49
cita de ElCubo ¡Coño, gané!

Acabo de leer el comentario de Aribau y, lejos de llevarle la contraria, le comprendo perfectamente.
En la edición pasada estuve a punto de cambiar el orden de votación de dos relatos y eso me hubiera dado la victoria a mí y, paradójicamente, esta quincena me ha sucedido de nuevo y le he "quitado" la victoria a Sacra (era mi cuarta opción de voto).

Estoy convencido de que lo verdaderamente importante es lo que sucede mañana: las reflexiones y consabidos comentarios. Quedémonos con esto.
Enhorabuena tu relato estaba entre los que me gustaban más pero voté al de Carlos pues el final de su relato hizo brotar en mí lágrimas y los bellos se me erizaron. Desde aquí y con tu permiso mi enhorabuena a Carlos por su sensibilidad. Un saludo,
ernie
ernie
Mensajes: 1.832
Fecha de ingreso: 21 de Julio de 2008
  • CITAR
  • 29 de Enero de 2012 a las 23:49
¡Felicidades David! Gran relato y merecido triunfo, sin duda, el mejor de la edición.
Gracias por los votos y por ese comentario de Aribau. Ni de lejos "Tu nombre en el viento" es una obra maestra pero, la verdad, a nadie amarga un dulce.
raitann
raitann
Mensajes: 1.172
Fecha de ingreso: 24 de Febrero de 2010
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 0:08

Enhorabuena, David. Me gustó tu relato, lo leí dos veces y la segunda me gustó más. 

No me atreví a votar porque me pareció que lo iba a hacer mal. De hecho no iba a coincidir con la mayoría. Fijaros que yo le habría dado puntos al relato de Daniel, al de Ernie, al de Piqueras y si pudiera al de Zara. Enhorabuena a todos.
estrellafugaz
estrellafugaz
Mensajes: 744
Fecha de ingreso: 18 de Julio de 2008
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 0:26
Para felicitar a David, a Lasacra, a mí y al resto.

Me gusta cuando lo que yo voto coincide con lo que vota el resto del mundo.
elcubo
elcubo
Mensajes: 1.617
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 3:47

Gracias, chicos.

Como parece que nadie ha puesto impedimento, desde mañana todos a "ROBAR" (me daré una vuelta por los temas para revisarlo).
Es demasiado tarde y me he quedado "frito" en el sofé. Mañana los hilos, que ahora no veo
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 6:26
cita de raitann Enhorabuena, David. Me gustó tu relato, lo leí dos veces y la segunda me gustó más. 
No me atreví a votar porque me pareció que lo iba a hacer mal. De hecho no iba a coincidir con la mayoría. Fijaros que yo le habría dado puntos al relato de Daniel, al de Ernie, al de Piqueras y si pudiera al de Zara. Enhorabuena a todos.
Eso no hubiera sido votar mal, raitann. Hubiera sido votar a conciencia y hubiera enriquecido un poco más este certámen. Lo hubiera hecho un poco más real. 

Yo a veces también dudo de mi criterio, pero después pienso que soy un escritor intruso, pero un lector de pleno derecho. En la calle, en el mundo, hay muchos lectores con muchas peculiaridades. Nosotros no somos más que una de esas peculiaridades y nuestra opinión representa la opinión del lector anónimo que no tiene porque tener criterio pero sí tiene  gustos y preferencias.

Un abrazo
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 8:10
Una ventosa noche.
Me ha gustado porque me ha gustado la historia. Me parece que hay algo bueno en ella aunque habría que pulir algunas cosas. Lo primero –y esto es muy personal- es el título. ¿Qué tiene de malo “una noche ventosa”? Anteponer el adjetivo es algo que me resulta muy anglosajón y que no me gusta si no hay motivo para hacerlo. Pero entiendo que es algo muy personal.

Lo que no sé si es tan personal es la puntuación de algunas partes del relato. Entiendo que intenta transmitir el pensar de la protagonista, pero a mí me confunde. Hay algunas líneas algo complejas ¿no? Como esta: Enfocó la linterna hacía las escaleras que conducían al segundo piso que, custodiadas por dos viejos guardianes, dos bustos tallados en piedra del rostro de Cervantes, parecían darle la bienvenida a la misma vez que se reían de ella. Seguro que podría escribirse de un modo más sencillo en cuatro frases en lugar de una. Estas cosas rompen el ritmo de la lectura.

Y por último el final. Creo que le sobran un par de frases. No creo que sea necesario hacer alusión a sus amigos ni a su miedo. A mí me resulta complicado elegir el momento en que el relato termina, pero siempre suele ser un poquito antes de lo que el corazón me pide.
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 8:12
El juego de los deseos
El principio de relato me ha encantado. Tiene ese tono desenfadado del que tanto disfruto. La primera mitad del relato me parece toda una fuente de inspiración y felicito al autor. Mientras leía, tenía una enorme sonrisa y el convencimiento de que ese iba a ser mi cinco.

Pero después se difumina un poco ese tono alegre y decepciona un poco. Tengo claro que la historia es la que es, que hay contar algo y ese algo no puede ser lineal, pero ese inicio me pedía un relato en tono completamente ascendente. Sin el pequeño bache anímico de la conversación con su esposo. Pero vamos… eso es completamente subjetivo y no cambia mi percepción de que es un gran relato. Sólo pasa que esa inocencia del principio del relato me parece muy bonita.

Me ha encantado que seas la inventora de la risa y guiñes un ojo al perro. La complicidad hay que buscarla con quien sea.

El único pero con cierto convencimiento que hago es que me sobra la última frase. El final del relato es cuando habla con su marido. Posiblemente sea mi cinco.

Post votaciones: no fue mi cinco por poco, pero me ha dejado muy buen sabor de boca. Este relato lo recordaré.
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 8:13
El sueño de volar
Mientras leía no he encontrado nada raro… Es un relato que se lee muy fácil, bien escrito, bien estructurado y bien puntuado. Me parece que es un relato muy correcto. Si esa era la historia que se quería contar, está bien contada.

El problema es que le falta chica, le faltan emociones. Ya sé que se expresa de muchas formas lo que significa volar, pero sin referencias opuestas o parecidas no captamos la intensidad. Es como si miraras una casa enorme desde lo lejos. Si al lado tuviera un par de adosados parecería mucho más grande. A este relato le faltan otras emociones paralelas para poder dimensionar “el vuelo”. No se puede escribir una novela de héroes sin un villano. Del mismo modo, este relato requiere otras referencias. Me resulta complicado explicarlo mejor.
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 8:15
Amanece un nuevo día

Dejame empezar con un mmmmm pensativo. Indica que estoy pensando que quizá has metido al viento con calzador para entrar en tema. Y entras muy de refilón a mí parecer. Pero no me quejaré. Es opinión personal y a mí también me ha pasado otras veces.
El relato tiene sus cosas positivas y sus cosas negativas. Lo más positivo es que me ha conmovido. Eso ya es mucho. Si la historia me llama, si la vivo, no puedo hablar mal de ella. Suficientes cosas me dejan indiferente como para quejarme de las que no lo hacen.

Como parte negativa, tengo que resaltar la puntuación.

Todo esto son dos frases: Amanece como cualquier otro día, suena el despertador, pulsa el temporizador, se da media vuelta intentando aprovechar el calor que su cuerpo ha dejado en las sábanas, se adormece pensando:”Hoy mi vida cambiará”. Vuelve a sonar el despertador,  da un salto de la cama y se dirige al cuarto de baño, abre el grifo de agua caliente, se introduce en la bañera para despejarse, la noche ha sido larga, no ha podido dormir, cada vez que cerraba los ojos volvía la misma pesadilla. Creo que se merece una revisión ¿no?

Que alguien me corrija si me equivoco, pero para yuxtaponer frases los suyo es el punto y coma ¿no?

Tampoco me termina de encajar la conversación con su compañero. Creo que tendrías que rebajarla un par de tonos. Mira esta frase: No intentes superarlo sola, apoyate en mi brazo. Si quieres llorar, lloraré contigo, si quieres  gritar, escapémonos a algún lugar donde poder lanzar al viento todos esos recuerdos que te hunden y no te dejan volar en libertad. ¿Quién soltaría semejante frase?

Aún así has conseguido sorprenderme. Me gusta que el celador cometa ese error tan garrafal porque es todo un jarro de agua fría. También es buena señal porque indica que a pesar de lo que indico más arriba, me había metido en el relato.
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 8:16
Tu nombre en el viento

Me parece brutal y me siento incapaz de añadir nada. Éste sí es mi cinco.

Solo una cosa… Me sobra la frase “un páramo inóspito”. Me rompe la música.
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 8:18
Los celos del aire

Me encantan las ganas de innovar y traer cosas nuevas al concurso. Si bien es cierto que me ha parecido confuso a ratos y que el tono elegido no es de mi agrado, debo reconocer el valor de la historia. No me resulta fácil pensar en algo que sea de utilidad como comentario a este relato.

Quizá me conforme con decir que las mayúsculas no están justificadas y que a mí me molestan. No me atrevo más. Lo siento. Creo es un buen relato.Me ha sorprendido y me ha gustado.
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 8:20
El parque eólico.

Está claro que está bien escrito. Ortografía, puntuación, gramática… Yo no le puedo poner peros. Lo que pasa es que tampoco le puedo hacer grandes halagos.  Para mí gusto, le falta ritmo e intensidad. Prefiero no decir mucho más antes de parecer estúpido porque no sé cómo mejorarlo. Debería soprenderme el final pero no lo consigue. Y no es que sea predecible, es que aún sin ser predecible no me sorprende.

Quizá el problema no sea la falta de sopresa sino la falta de credibilidad. Una decisión de ese calibre no se tira para atrás porque quien la impulsa no sea de fiar. Igual, el prota descubre lo que hace con los plátanos y decide ir a hacer fotos para fastidiar al tendero; se cuela dentro del almacén y descubre como los de la central lo están sobornando. Eso daría más punch a la historia sin cambiar la esencia de la misma.
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 8:26
La rosa de los vientos

Creo que este relato habría ganado muchas de las ediciones de este concurso, pero esta es una edición muy particular. Hay algunos relatos fantásticos que dificultan las cosas.

Este relato es maravilloso y sorprendente. Está muy bien construido con una trama muy bien pensada. Está montado de tal manero que un montón de pequeñas piezas dan valor al conjunto con la gracia de que todo parece introducir al final pero seguiría siendo un gran relato sin ese final. Mis más sinceras felicitaciones.

Como simple comentario para futuras revisiones, tengo que decir que hay un poco de confusión a la parte final del relato. Tuve que pensar en él un rato para terminar de entender lo bien ligado que estaba todo. Igual alguien no se ha dado cuenta de la revelación que ha tenido el buen hombre, que cuando dice que ella es su rosa de los vientos es una metáfora enorme por todo el contexto del relato. Sería una pena que no facilitar un poco más las cosas alguien se lo perdiera.
carlosaribau
carlosaribau
Mensajes: 2.086
Fecha de ingreso: 2 de Septiembre de 2009
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 8:38
Que no son molinos, que son gigantes

El relato más injustamente tratado del certamen. Me ha recordado un pasaje de un libro que me acabo de leer: el temor de un hombre sabio. Ya sé que por aquí leéis cosas más interesantes que estas novelas para adolescentes, pero yo me lo he pasado teta.

En ella, Kvothe toca el laúd en un teatro donde van las personas más influyentes de la ciudad. Un día decide tocar una canción popular muy sencilla, pero la toca con mucho brío, moviendo la cabeza de un lado para otro, poniéndose en pie y gesticulando vistosamente, como si le costase un sacrificio enorme tocarla. Despierta una gran ovación de parte del público y, justo después, empieza a tocar una de las canciones más complejas que conoce. Pero lo hace con total parsimonia, con mucha tranquilidad y sin gesticular ni hacer aspavientos. La mayoría de la gente se queda indiferente.

Y es que a veces nos dejamos llevar por el envoltorio de las cosas y no vemos más allá. Este relato está escrito con muchísimo mimo. No pretende escandalizar ni emocionar. Cuenta una historia y la historia que cuenta no se podría contar mejor. Se podría llenar de esdrújulas y metáforas ingeniosas para buscar más puntos, pero se limita a contar una historia. Creo que es un ejemplo de corrección en la escritura a tener en cuenta.
elcubo
elcubo
Mensajes: 1.617
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 8:42
cita de carlosaribau Los celos del aire

Me encantan las ganas de innovar y traer cosas nuevas al concurso. Si bien es cierto que me ha parecido confuso a ratos y que el tono elegido no es de mi agrado, debo reconocer el valor de la historia. No me resulta fácil pensar en algo que sea de utilidad como comentario a este relato.

Quizá me conforme con decir que las mayúsculas no están justificadas y que a mí me molestan. No me atrevo más. Lo siento. Creo es un buen relato.Me ha sorprendido y me ha gustado.
Muchas gracias, Carlos.
Me gusta la sensación que a veces tengo al leer algún relato: hago "clic" y todo cobra sentido. Por eso muchas veces lo busco (no siempre lo consigo) y algunas fases pueden llegar a ser confusas.
La brevedad y la originalidad (creo que el relato lo es; baja modesto que sube David) también han sido buscadas. La primera, porque podría animar a una segunda lectura en caso de que alguien no hubiera comprendido el relato del todo. La segunda porque compensaba en parte lo otro y podría equipararlo en esfuerzo a otros relatos de mayor extensión.
Así lo pensé.
elcubo
elcubo
Mensajes: 1.617
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
  • CITAR
  • 30 de Enero de 2012 a las 8:45
Joer, Aribau, después de leer tus comentarios no sé que más añadir. Coincido muy mucho en lo que expones. Al mediodía me pondré con ello.
1 2 3 4 5 6
   
Síguenos
Información de contacto
España
91 290 44 90
656 851 494
Portugal, Colombia, México, Perú y Argentina
+34 656 851 494
Administración
[email protected]
Dirección editorial
[email protected]
Presupuestos
[email protected]
Medios
[email protected]
Chat de soporte de Bubok ×