Estoy con Ernie en que la edición no me ha parecido espectacular, de hecho hasta última hora barajé las posiciones sin llegar a decantarme ni a enamorarme de ningún micro... En fin, no sé, me da que no estoy en la misma onda que vosotros en este campo. Subo mis comentarios (que por cierto, no hay ninguno) y espero los vuestros.
A darle.
REVANCHA
Ven aquí. No intentes escabullirte porque
,no te va a servir de nada. Un trato es un trato. Nunca pudiste imaginar que yo
fuera capaz de arriesgar tanto en un juego, ¿verdad?, por eso aceptaste la apuesta. Yo siempre fue el
segundón, el idiota, el cobarde. Pero ya ves, me he amputado el meñique sin
inmutarme (evitar
la rima entre cobarde e inmutarme), ya
(esta
concatencación… aparte de repetir el ya… propongo:) . Ahora apenas sangra y tu expresión aterrada es un el bálsamo que me calma el dolor (bastante florida esta
parte con respecto al resto, pero puede colar con el personaje).Ahora quiero tus ojos. Ése era el pacto.
Con lo
que hay me falta contexto y atmósfera, y me cuesta crear la escena previa en la
que uno reta al otro a mutilarse. Se me
ocurre una borrachera parda, y aún así, el panoli que se corta el dedo más que
amilanar al otro seguro que le da más pena todavía. Porque con esas no va a
convencer a nadie de que se quede tuerto. ¿Un trato es un trato? , le dirá, en
algo tienes razón: sigues siendo un idiota. Pero una cosa es poner algo de mi
parte y otra es montar toda la historia. También despista que hable de juego y
luego diga que se corta el dedo ¿se elige al azar el miembro a perder? Faltan
datos (y mira que te sobraba espacio).
En cuanto
cómo está escrito hay frases que habría simplificado por un lado, y en otras
añadir detalles conversacionales.
Aparte,
me quedo con la sensación de que la frase final está buscada para ganar puntos
(tal vez no), pero es una buena frase de inicio, hay que reconocerlo.
EL
JOVEN NERÓN
- Ven aquí, hijo mío. Desde aquí lo
verás perfectamente. Siéntate.
- ¿Cuándo empezará?
- Enseguida. ¿Ves el reloj de sol? Son
casi las doce... ¡Mira! ¡Ya entran en la pista!
- ¡Qué sucios! ¿No podrían haberlos
lavado un poco?
- No. A los leones no les gusta el olor
de jabón. (Aquí
pega más un punto y coma o dos puntos) Es
mejor que huelan a sudor.
- ¿Y los leones? ¿Tardarán mucho?
- Tranquilo hijo. Saldrán enseguida.
- ¿Se los comerán?
- Normalmente es lo que hacen.
- Espero que lo hagan. Esos cristianos
son muy feos y muy desagradables.
Pos vale.
No le veo mucha chicha. En realidad que sea el joven Nerón o cualquier otro
niño romano de la época creo que habría dado lo mismo. Es de suponer que todos
asistirían adoctrinados por los padres de forma parecida. Aparte, Nerón es más
conocido por sus tendencias melo-pirómanas más que por las cristanicidas ¿no?,
la verdad es que el título me creó expectativas a ese respecto que es el hecho
diferencial de éste personaje más que este retrato que, ya digo, sería bastante
común en la época. Así, el micro se me queda en un “Pos vale”. Como relato no
cuenta mucho, ni hay conflicto. Ni sorpresa, ni giro, ni toque de ingenio, ni
vocabulario cuidado…
NO
ME ABANDONES *
"¡Ven aquí!, camina junto a mí,
dame tu mano, no me sueltes, porque sin
ti no podré seguir.
Ven, no te vayas, que yo te necesito
para saber cómo, cuándo, dónde… todo lo que soy y lo que fui. Quédate, no me
abandones".
- Hola cariño, ¿cómo estás hoy?
- ¿La conozco?
Ahórrense
los perros por la inmensa tachadura. Pero lo cierto es que el relato sólo
necesita las dos líneas del diálogo, las siete palabras a las que todo lo
anterior no añade nada. Tal vez cambiaría el “cariño” por un “mi amor”, pero
tampoco importa mucho. Una persona enamorada saluda a otra que no la conoce.
Tal vez se trate de una tipa enajenada con un amor que sólo está en su cabeza
hasta el momento de saludar. Tal vez se trate de una mujer que cuida a un
marido con Alzheimer. Da igual, cada uno leerá lo que quiera. Tal vez el título
sirva de guía para discernir. Pero, aparte del diálogo, lo demás es paja.
Claro… había que empezar por “Ven aquí”, bueno, hay vida más allá del concurso,
y ahí fuera esas dos líneas portan un gran microrrelato.
REHABILITACIÓN
-Ven aquí, te estoy esperando.
Ésa es la frase con la que acaban todas
nuestras sesiones, la invitación a la que mis piernas no quieren dar respuesta o...
¿son los recuerdos?
El choque brutal e inesperado, los
hierros fríos, la sangre cálida, la falsa quietud dentro de una habitación en
blanco, la velocidad del dolor en un cuerpo detenido, los susurros que llenan
el hospital y los gritos que inundan mis sienes.
-Ven.
Ella insiste y sonríe, como siempre.
Hoy pienso que nadie más que yo necesita
de esa alegría y, por primera vez, mis piernas amagan un paso.
¿No
quiere volver a andar por miedo al accidente? Seguro que no, que hay algo más.
Pero claro, nos cuentas la parte más innecesaria del accidente (con el único
acierto de la velocidad del dolor en un cuerpo detenido) y no el motivo último
por el que sus piernas no se mueven aún pudiendo. ¿Tal vez por miedo a más
dolor, o por el sentimiento de culpa? No vendría mal una pista, y reforzar de
algún modo lo incómodo del momento en el que no se mueve, a pesar de la chica,
tal vez contraponerlo al optimismo de ésta… Habría que trabarlo bastante, me
da.
NO
TENGAS MIEDO **
(cambia
comas por puntos, ya que todas estas frases van al mismo nivel que la
siguientes, que separas por puntos)Ven
aquí, sí, aquí, mucho más cerca, hasta que pueda tocar la piel suave de tu
mejilla. Pasa tu mano por mi espalda y mírame a los ojos. Si te dejas llevar
por el momento, podrás disfrutar del placer que proporciona. (punto y aparte,
volver a Ven aquí me indica una nueva oleada de argumentos tras una silenciosa
declinación ¿no?, pues puto y aparte y luego cambia comas por putos como antes) Ven aquí, no digas que no sabes, no importa, yo te
enseño. Cuando suene la primera nota, retrocedes un paso y luego otro, (punto)después damos la vuelta y volvemos a repetirlo. (punto y aparte para
dar tiempo a ver la reacción de la chica que ha entrado y se comienza a bailar)Relájate y deja que yo te lleve. Verás como bailar
acaba gustándote.
Pena de
la puntuación. Por lo demás bastante bien. Sencillo, sensual, y con un pequeño
engaño. Todo un clásico en el mundo de los micros. Yo le daría un acento
porteño (Venite acá… Pasá mirame, dejás…) así, usando las mismas palabras
ambiguas, al llegar al baile quedará mucho más redondo. Es un tópico, sí, pero
aquí creo que le daría un punto y, sin reventar la sorpresa, el efecto aaah
será más contundente.
SALVADO
– Ven aquí –dijo el padre– O iré yo
–apostilló desabrochándose la correa.
Salvador venció, por primera vez, la
parálisis que esto le producía y, en lugar de rasgarla a golpe de sumisión, la
hizo añicos con un impulso que le precipitó a través única vía de escape de la
estancia.
Una vez en el suelo, aún tuvo tiempo de
sonreír. Mientras se saturaba del sabor ferroso, descubrió que esta sangre no dolía
tanto como la que se agolpaba bajo su piel tras apaciguar el odio del padre;
mucho menos que las sucias gotas que brotaban cuando aquél saciaba su amor.
No sé
cómo quedará, pero me gustan ciertos aspectos de cómo lo he dejado, sobre todo
en la elección de palabras. Espero vuestros comentarios, porque no sé por qué
ha quedado donde ha quedado ¿por el tema? Hum.. lo dicho, espero los
comentarios.
EL
FINAL
-¡Ven aquí si tienes huevos! (sólo tres puntos) …….. ¡Hostia que viene!
El fantasma se acercó al funcionario de
prisiones y le cogió de un brazo.
-Verás, deja que te cuente: Ésta fue la
silla eléctrica en la que me ejecutasteis. El olor del humo que
desprendía mi cuerpo me recordaba a la carne humana recién hecha…
El tipo
era caníbal… Bien… Esto… el olor del humo y el de la carne (del bicho que sea) churrascadita
son olores distintos. Lo de hostia que viene… vale que quieras dar realismo
pero jode el micro, por no decir que es una expresión muy, digamos, española,
para que la diga un ¿estadounidense? (que yo sepa allí es donde se estila la
vieja chispas). Aparte ¿por qué reta el funcionario al fantasma? ¿no puedes
contar algo más con las 40 palabras que te sobraban? Me falta trabajo en esta
historia, sí.
DESQUITE
*****
—Veeén aquí—váhalo
baló la oveja. (por
imitar el balido ¿no te molan las e extras?)
—Seguramente lo haga…—gruñó el lobo.
—Veeén
aquí—volvió a decir la oveja, removiendo alegremente sus cuartos traseros.
—No me tientes…—le advirtió el lobo escuchando
(queda
raro hablar mientras escuchas mejor, incluso, meter aquí una exageración) elevando
el tono sobre el del rugido de su
estomago.
—Veeén aquí—dijo
(por no
repetir) insistió la oveja dando pequeños
saltitos.
—Ten por seguro que lo haré—exclamó
furioso el lobo mientras la veía regresar junto a las demás; y observaba
(más que
observar sin más, seguro que la analiza para encontrar el modo de entrar) estudiaba
(o bien) buscaba, fastidiado, el modo de traspasar la valla electrificada que protegía el cercado
donde ellas estaban rebaño.
He visto
que éste relato ha sido corregido. No sé si por haber cometido Carlos algún
error al subirlo o si en este concurso se permiten correcciones a posteriori.
De todos modos una nota aclaratoria habría estado bien. Bueno, al micro. Es divertido
y fresco. La acotación que resuelve me parece un tanto larga (qué más da si la
oveja se cansa de chinchar y se va o sigue ahí at eternum) la podo un poco,
menos es más recuérdese.
EL
"CHORIZAZO"
-¡Ven aquí!
La niña corría hacia la cocina, (tienes dos comas, pero
las tres partes de la frase no están al mismo nivel… Por eso estaría mejor
cambiar la primera por un punto o, si te parece muy “fuerte”, por un punto y
coma) su madre la seguía con el jarabe en
la mano, cuchara amenazante.
-¡Anita,
ven!
La lavadora centrifugando (centrifugado entre comas, aunque mejor sería rehacer la
frase…) El centrifugado de la lavadora le anunció el final del camino le anunciaba que era el final del camino: brombrón
brombrón. Se apoyó contra la pared, sus grandes ojos verdes (¿qué aporta el que
sean verdes, o grandes?)miraban (miraba ella, ¿no? Con sus ojos… por meter el topicazo de
grandes y verdes además repites un sus – su y entorpeces la narración) rogaba a su madre con la mirada rogándole que no le obligase a
tragarse aquel líquido. Uno de los chorizos que había colgado su
padre en la pared (¿qué
aporta que lo colgara el padre en concreto?)se
soltó de la puntilla. Su madre salió de la cocina llorando de la risa. Anita se
quedó sentada en el suelo, el “chorizazo” la dejó atontada un buen rato.
Unas
exclamaciones para las llamadas de esa madre, ¿no? ¿A qué las onomatopellas?
supongo que me dirás que el centrifugado fue la causa del chorizazo… Pero bueno.
En realidad esto es más una anécdota graciosa que un relato en sí y con
bastante grasa.
SEGUNDA
OPORTUNIDAD ****
Ven aquí, déjame que te vea. ¡Vaya!
Ahora eres todo un señor: traje caro, chófer... Al final, (esa coma puede
quitarse) la vida te ha tratado bien.
Aunque en el fondo eres el mismo payaso que trató de joderme hace veinte años.
¿Qué te hace pensar que esta vez tendrás más suerte?
Muy
parecido al primero, pero aquí no se comenten los errores que allí. Echo de
menos una respuesta, aunque sea un gesto, que cierre un pelín el final. Valdría
que luego el narrador volviera a intervenir para reabrirlo, pero esta vez con
algo más de chicha. Al fin y al cabo hay más de 50 palabras que podrían usarse
y no dejar la sensación de coitus interruptus, por buenos que fueran los
preliminares.
EL
BESO ELÉCTRICO ***
-Ven
aquí, Nana. Tengo una sorpresa para ti.
El androide, un EVA2050 de primera
generación, se acercó a la enorme caja con el titubeante paso que marcaba el
desgaste de su obstruido sistema hidráulico.
-Te va a encantar. Ábrelo.
El único brazo funcional del robot tiró
del precinto y retiró las solapas dejando al descubierto la esbelta figura de
una nueva y, por fin retrocompatible, JANA3000.
-¿Sorprendida?... Sabes que no puedo
perderte. Lo eres todo para mí desde que papá y mamá nos dejaron. Transfiere tus datos.
Nana fundió sus acartonados (¿acartonados! Seguro
que no encontraste otro adjetivo mejor: oxidados, despostillados, desfigurados,
un simple desgastados (que además tiene otras connotaciones)… pero acartonado y
robot… no casas) labios con los del nuevo
terminal.
Sobre la negritas. Entiendo que las metes para marcar las órdenes que le da al robot,
que en el fondo son las únicas palabras que entiende EVA. El problema es que
visualmente distraen mucho, remarcan mucho, claro está para eso. Sería mejor
poner esas palabras en cursiva. De hecho la negrita no se suele usar literariamente,
sí la cursiva (es menos agresiva, por así decirlo)
Sobre los
nombres de los robots, habría marcado más la diferencia de modelo. Entre un
2050 y un 3000 seguro que hay cambios, pero no tantos como entre un 650 y un
3000, o entre un EVA2050 y un JANA nexus 3. Va bien fijarse en los mercados
actuales para estos detalles.
La imagen
del viejo robot besando al nuevo para darle así la vida está muy bien, supongo
que fue el germen del micro. Así me falla el título y me faltaría un remate con
el nuevo robot abriendo los ojos y dejando caer el viejo cuerpo… o algo así, y
a la “niña” diciendo “abrázame” que así la falta del brazo del viejo modelo
tendría más interés, y añadiendo tras una breve acotación “te quiero, nana”,
para darle más patetismo. Muchas posibilidades de mejora sobre una buena base,
está bien.
EL
AYUDANTE
-¡Ven aquí!. Ese punto sobra, que ya
lo lleva la admiración
El policía agarró por los pelos a la
terrorista comprobando con sorpresa que se había dejado parte de su rubia
cabellera entre las manos, sin llegar a saber nunca que quién mató al sheriff
no fue ella.
O no lo
he pillado o es tan insustancial como me parece. ¿El poli pilla a la ayudante
de quien mata al chéri en vez de al de verdad, confundido por una peluca rubia?
Pos vale. ¿y? Es casi más un titular que un microrelato.
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